“五一” 疗愈课总结

    疗愈课最大收获就是我看到了自己的剧本，也看到了卡住自己的地方。

    与父母和解的环节我看到了一个真相——我自编自导自演了一出三十多年的戏。

      当时碧霞让我感受身体然后睁开眼睛，我连睁眼都不肯。我不想看真实的世界，只想在自己的世界里按照自己的剧本演着一出悲情大戏。演了三十多年的剧本大概就是一部悲情、苦情戏。主角人设就是孤独的，不被爱的，痛苦的，遗世独立的（还有成仙的想法），清高的，不食人间烟火的。然后就按这个剧本演呗，谁想爱你，不对，得拒绝接受这些东西，因为不符合剧本，不能演错剧本，容易串戏！不能人设崩塌！我有多么愤怒啊，我要对抗全世界啊，我就是那个被老天抛弃的人啊（也可以解释为我是个天选之人—主角），我有都多么悲情啊，我想演一出跌宕起伏，扣人心弦，情节越狗血越好，越刺激越好的戏。我在扮演主角，我以为我就是那个角色本身，我深深的认为那就是真实的。我给自己编织了一个又一个的梦来对抗自己的孤独。记忆里我都是自己一个人，一个人玩，一个人学习，一个人发呆，一个人看电视……从来感受不到父母的关爱，虽然他们用他们的方式来爱我，但是我渴望的却是一种真诚的交流。

      我现在体会自己当时的情况，就是开始自己闭眼在演戏，然后睁眼后还是演的，我是不看人的，看父母时也都是模糊的，老师说我有一个特质—戏剧化（夸张情绪）与现实脱节。我后来觉察一下，是这样的，我很容易带入情绪，也很喜欢夸张激烈的情绪，因为这样才符合我的剧本。现在感受一下，我当时是愿意和父亲链接的，但不想看母亲。虽然与父母和解的环节有不真实，但是我看到了一个真相——父亲是爱我的。我问程敏做我父亲时的感受，他说父亲很爱你，即使你这么作，他也愿意接受，他希望你和他靠近一些，即使你靠近了继续作，他也愿意接受也是爱你的。这段话给我的触动很大，原来他是这么爱我，但我却沉浸在自己的剧本里视而不见。在亚娟姐做产道环节时，当我听到他的父亲侯锐说：宝贝加油，爸爸在这等着你的时候，我泣不成声。我一直感受不到爸爸的爱，觉得他不爱我，可是那一刻我感受到了他对我的爱。感受到亚娟姐奋力向前发出的声音，我感受到了什么是双向奔赴—我选择来这里，而你也在这里期盼着我的到来。（灵魂的契约）左右两边的胸口特别疼，那一刻我知道了什么是真实的感受。我也奇怪为什么之前即使是有特别大的情绪身体也没什么感受，现在知道了，那时都在剧本里，只是演戏，可惜入戏太深，信以为真，而这场戏的唯一观众就是我自己。

      父母和解环节当天晚上我回去就把当天的情况一幕幕回放，发现了我在演戏的这个真相。第二天课程开始和花临在时，我忽然发现我看到很多次的花从来没有这么清晰过，我知道我看到了真相，触动很大，我就特别想上去分享，愿望从来没这么强烈过，我先举的手，可是老师就是不让我上去（他认为我还在戏里）。开始是有些生气，后来就触发到不被看见，被忽视的感受，接着胳膊开始发麻，特别麻，到后来我就躺下去感受。胳膊手麻到不能动，有一瞬间觉得动不了要死的感受。分享时，郭敬问我平时有没有生气就会引起身体反应想引起关注，我现在觉察下是没有的，生气我会用不理人引起关注，这次是因为不被看见，被忽视的恐惧引起的。通过这个我觉察到，自己演绎老师应该是什么都知道的，我不用说他也应该知道。而真相是，我不说他怎么会知道，他不是我。平时生活中，我也是不表达还认为别人就应该我不说也应该知道我是怎么想的，对父母也是。我应该负的责任就是：我需要表达。

      另一个触动最大的环节就是王炯过产道，我做他的母亲。（之间我就做王炯的母亲，和他纠缠很深）当冯吉问我：你愿不愿意选择他来做你的孩子时，我没有说愿意的勇气，但也没有拒绝的勇气。这是我的真实感受，有一瞬间的迟疑，我这么能让他体验好么。想着还是真实吧，不论结果是什么。我只是哭着说：不知道，不知道。我坐在产道口，不知所措，很紧张，一直哭。我感受到他在产道里用尽全力奔赴我而来，我觉得我才是那个被选择的一个。当我看到他头出来了，我特别害怕，当他全身都出来了，我吓的躲开了。我就觉得我不知道怎么对待他，不知道怎么爱他，也不想对他负责。那时虽然也害怕别人的评判，但真实感受最大，大过一切。我也很感谢当时我的真实。让自己看到了自己的真实状态，老师也看到了，他过来对我说，你选择了他但你后来又反悔了。我不想负我的那一部分责任。确实被戳到了，很难受，但我知道这才是我真正需要面对的，也是卡住我的地方。一直觉得自己只能是被选择的，我没有做选择的权利。所以当别人让我做选择的时候，我总是含糊不清（或者默认，不会拒绝但也不会明确答应），把选择的权利交给对方，这样无论结果怎样我都有理由来逃避自己的责任。但是这样是行不通的，也是把自己往死路上逼，我现在就把自己逼死了，无路可走。联系过去的伤痛，一个词冒出来：孤独。不知道为什么要负责，也不知道怎么叫负责，觉得世界只有我一个人，全都随着自己的性子来，如果有事父母会帮我兜着，他们帮我承担了一切，我似乎没有接触过真实的世界，不知道怎么与人相处才是行的通的。遇到问题我就缩回来，父母总会在后面兜着。说到这，我对父母的恨出来了，我恨他们不让我接触真实，我恨他们不让我经历风雨，我恨他们给我营造了一个虚假的世界，让我现在不知道怎么在社会上生存，怎么生活。我恨他们对我的溺爱，虚假的爱，我就在这溺爱里无法长大，两边心口好像有东西在压着，没有人教过我啊，我希望他们教教我，而不只是只关注我的吃喝拉撒。

      昨天小组分享时，陈浪老师和我交流了一下，点出了我卡住的地方。他说我的聪明劲儿都用来逃避了。我一下子抓住他说我聪明，虽然我知道这不是什么好话，但我还是当他是夸我。后来各小组要上台分享，其实这次对我触动很大，但我没有特别想去分享的感觉，很放松，以前会是一种想去又不敢去的忐忑。我觉察了一下，因为我和老师已经交流过了，我特别满足。原来我渴望的就是和父亲这样的一种交流，真正的交流，他能点出我的问题，我愿意去接受，也特别希望他能夸夸我，而不是一味的指责，虽然你指责时说的话没有错，但是我感受不到爱，就无法接受。我希望父亲是那个神，可是他是人，也不是像陈老师修的很好的人，这是我需要认领的。父母真的已经对我倾其所有，可是我却用神的标准去要求他们，他们怎么可能做的到？这就是我需要认领的，他们就是如实如是，不会是我想象中的那个理想父母，接受就能流动起来，对抗那就继续折磨自己。

      我已经长大了，不需要什么都靠父母来教我，我现在看到了剧本，带着觉知从剧本走出来看看真实的世界，和他们碰撞起来，我和其他人也都是一样的，我也是有选择的权利。但是做了选择就要为自己的选择负责，才能拿回自己的力量。如果没有做好准备，我也是可以拒绝的，自己以为默认不是选择，是可以逃避责任的借口，但其实那也是一种选择，需要负责。

      情绪三阶段和呼吸静心环节。孙靖和我一组，她压我腿的时候，觉得她的力气不够，想要对抗的力量特别强。打横膈膜的时候，她说已经用了全力，但是我还是不疼，后来安平哥来使劲锤，我死死的攥着拳头，对抗到死，死也不说疼，打死我我也不说疼，感觉从来都没有把这个对抗的力量这样放出来。后来安平哥说，放松。我松了，怎么不疼，疼啊。我说，不要了，不要了。我在不断的要痛苦，要痛苦，然后再对抗痛苦，我这是干嘛呀？想起冯吉的话，自虐狂么。接下来呼吸静心的时候，我放松了，似乎有一种交托的感受，痛苦如果来了，我就感受它好了，我不对抗了。过了很久，我被打了，我没有对抗，感受那个疼，是真的疼啊。痛苦来的时候，不对抗，感受它就行了，但凡你生命中来了的，都是该来的。对抗痛苦就是对抗神的安排，人想要去对抗神，痴心妄想。

      最后一天的神秘玫瑰，我又进入了另一个剧本。以前的哭啊笑啊都是演的，那我不想演了，既然没有剧本，那我也就不会了。孰不知我又掉进了另外一个剧本。只要头脑在，剧本不会停，我唯一需要做的就是临在，带着觉知，才能不陷入剧情。

      再说说别的体验，我发现我很害怕跟人对视，我一直不明白我怕什么。这次我明白了，我害怕把要的能量，纠缠的能量放出来，我怕控制不住。最后一天步行禅后，老师让我们用眼神与相遇的人交流，我发现当我感知到脚时，害怕就消失了。所以问题不是放与不放，而是是否带着一份觉知。

      还有李玲退出九型的那件事，我看到她很真诚的说出自己的感受，我是为她高兴的，她说她要退出九型，我是祝福的。之前发生过林老师和李敏退出九型的事情，因为和她们比较熟，当时感受是很不舒服的，不愿意体验这种分离感。但这次多了一份允许和祝福，相信她会为自己做出最好的选择。

      这次疗愈课收获很大，很多东西好像都是神的安排。我也感激自己刚开始的卖力“演出”，如果不是把它放大出来，我还有可能看不到剧本。感谢我的父母：王博，程敏。感谢王炯选我做母亲，我觉得我们俩就是神的安排，相互都照到了镜子。感谢组长碧霞的支持。她说她总是喜欢说好的一面，让我照到了镜子，我总是喜欢说不好的一面，看不到好的地方，这也是我需要觉察的，应该是想要彰显自己吧。

      老师说真正的成长是从看清真相开始，我真正的成长才刚刚开始……

      接下来在生活中，时刻觉察我在答应或拒绝别人时是不是很轻率，当做选择时，慢下来，不要急着回复，想清楚我有没有做好为这个选择负责的准备再来回复，这是需要我不断觉察的。