愿你长途跋涉，终能返璞归真

“一不小心，就会在这城市里／把自己那份小小的生活毁掉。”

每次和同事在地铁站分别后，好像那层厚重的外壳才卸去，戴着耳机，倚靠在扶手边，看身边来来往往的行人，突然就初上的霓虹灯，生活很忙碌，忙碌到没有看清楚这座城市的面貌，黑夜就将它隐藏起来。

下班后的时间，除了和家人朋友通电话，其他时间几乎是沉默的。偶尔去罗森，和店员能说上一两句。

白日里有多活跃，夜晚就有多安静。活跃是生活所需，安静才是心之所向。

有一天加班很晚，刚好生理期，狂风暴雨后的凉意在夜晚加剧了身体的不适，我蹲在路边，抬头看灯火通明的办公楼，好像，疲惫的人不止我一个。

司机大叔是个话唠，一直热心的与我搭话，虽然那一刻的我真的只想闭着眼睛、安安静静的等待被送达，但我仍然跟他唠了一路。不为啥，在夜里开着出租车，身边也没个说话的人，谁说他不是一个孤独的人呢？

都说能出没在寸土寸金的陆家嘴，此人非富即苦。我没能出现在灯火通明的城市中心，偶尔也会感叹：上学时，一心想考首都；工作后，想去上海；或许，没能去北上广，是一种宿命吧。

还有人说：北上广不相信眼泪，可哪座城市相信呢？至少山城不相信。

成年人的崩溃总是悄无声息的在一瞬间爆发。

我不是一个泪点低的人，但是真的受不了委屈，可是啊，哪个成年人还没有点委屈了呢。一想到这里，我的眼泪又要不争气地掉下来。

距离我关闭朋友圈已经过去两周，这个举动的导火线是某一个早上因为某些工作受了委屈。想罢工、爆粗口、甚至摔东西，可是，即便心里已经自导自演了一场血腥的场景，下一秒，我依旧是一副开朗、幽默、神经大条的假把式。记得那个中午，我躲在“秘密基地”哭鼻子，一个人偷偷的抽泣，生怕吵醒午休的同事。大多数人活在波涛汹涌和暗河不惊的交替中，这种矛盾促使她成长和强大。

关闭朋友圈之后的第二天就开始不习惯，如果将我内心的OS转为朋友圈，一定是这样的：妈耶，看完《我们的乐队》，王俊凯也太帅了吧！或者是这样：好喜欢像一颗蓝莓的吴智勋。最常见的是这样：观看CBA新赛季中，林书豪被推的那一下太心疼了，打野球的滚出去好吗。

这无数个瞬间，慢慢的，在我的心里腐烂。时间久了，才发现：就算没有那些广而告之的朋友圈，我还是会心动、生气、难过……。

（也算是借着这篇文章把落下的动态补上）

开心的、正能量的、文艺的、多愁善感的、这些统统都是我，我不逃避“丧”的时刻，也不是非要24h精神充沛。

情绪拉扯的时候，就停下脚步，看看远方的灯塔，读一本小说，看一部电影，以不同的形式过不一样的人生，或许，当我再整装出发的时候会发现：能常回家看看，吃一口热乎的家常菜，是挤在十平米出租屋里的北漂羡慕不已的事儿；办公室有空调有零食，是那些因疫情被迫下岗的房奴所亟需的。

暂且将这些“小确幸”和“小确丧”打包吧，生活，就像昨天的山城：雨过天晴。

我是不完美的山城菇凉，在不完美的生活里做自己的光。祝您晚安。