孩提时期，还未真正进入信息化时代，人们没有手机、没有电脑，唯一可供娱乐的电子信息产品便是DVD机。
那时候，村里头隔壁老楚家境宽裕一些，在DVD机盛行之时就买进一套卡拉ok的机器，小心供奉在电视机旁边，叠放起来有三层那么高，除了色泽之外，正面看来状如结婚定制蛋糕一般，神圣且金贵。第一层是放碟子的DVD机，往下一层是调节左右音响的薄机，最后一层厚重的便是功放的主机。主机上有两个小孔，插上麦克风便可在家一展歌喉了。
晚饭过后，老楚便操弄起他那沙哑迷离的老烟嗓。唱的最多的是一首关于钞票的歌曲。那首歌是这样唱来的：
“是谁制造了钞票 你在世上称霸道 有人为你卖儿卖女 有人为你去坐牢........”。
歌曲娓娓唱来，唱尽钞票摄人心魂的魅力，且又让人悲伤懊恼的痛苦。小时候听不懂歌曲的意味深长，总觉得老楚紧闭双眼，深情卖力的嘶吼有那么几分滑稽。一群小伙伴趴在他家的窗户边上，簇拥打闹，你推我搡，向老楚做个鬼脸并戏谑几句。
“吁......老楚啊，你个大男人怎么像个怨妇一样咿咿呀呀啊哈哈.....老楚老楚，心里最苦，唱钞票唱到六神无主！”
尽情献唱，听取嘘声一片。老楚自然心里不乐意。接下来的剧情往往是一个拖鞋埔“啪”的一声砸到窗户上的水泥栏，幸得我们反应敏捷，齐刷刷往窗旁躲闪，一哄而散。老楚的歌声丝毫不受外界侵扰，凄凄惨惨戚戚，悠悠然似一缕轻烟，袅娜地从窄小的村巷里飘散，随风而去。
可能是老楚哀怨的歌声耳提面命得太多，潜移默化之下，小伙伴们都对“钞票”这种东西心生畏惧。不知道他们怕不怕，反正我是怕的。恐惧感油然而生，它会像老楚唱的那样，如魔鬼一般摄人心性，父母有可能因为钱卖掉自己。虽然大伙只字不提，闭口不谈，一如既往地嬉闹着、游戏着。
但我知道，这是假象。想起母亲被我气到怒不可遏时会破口而出：“你这死崽子，当初就不应该把你捡回来！”母亲在嫌弃至极总说伤人心的气话，我想，相比那些父母亲生的伙伴们，我的处境是十分尴尬的。很大可能就被人贩子收购，毕竟卖成白花花的银子总比白受气的要强，想来顿觉后背一阵阵发凉。
有很长一段时间里，我暗中观察许久。奇怪的是，父母并没有想要让我卖掉换钱的迹象，我仔细观察他们的举动，没有联系买方，似乎一点征兆都没有。
其实，表面风平浪静，实则暗流涌动。我清楚得很！家里拮据的境况我是知道的，分家时爷爷只给父亲27块钱就让其拎包走人搪塞出去了。那年，我三岁。幸好不是身无分文，不然我早就被当做贩卖的对象了。有时候，我也暗自庆幸有那27块钱，让我免于被卖的下场。
7岁那年，我得了重病。那是我第一次强烈感到危机发生的可能性极大。
那天，我跟小伙伴一同放学。放学后我习惯性跑到屋后的小卖部买了一块饼干，那饼干看起来乌黑但吃起来香。我拼命嚼烂，三两口就塞进嘴里。满嘴的饼干发出咯嘣闷响声。我胡乱擦掉嘴角一屑，若无其事地兜进家门口。
与往常一样，吃饭、听老烟嗓的歌、玩闹、睡觉；与往常不一样，我夜里居然被痛醒。右腹疼痛难忍，揪着、扯着、翻滚着。继而，两小腿肚酸软无力。我嗯嗯呜呜终究还是吵醒了熟睡中的父亲。我是个不轻易打扰别人的人，就算痛只要痛过一阵就好了，我想。可是，那天不知为何，那痛，是持久战并非突击战，折腾了我整整一夜。
父亲带我去城里的医院，医生用粘腻的透明液体涂在我的肚皮上，拿个塑料小老鼠在我的肚皮上来回滑动。怕痒的我憋了许久才不笑出声来。可是，父亲看着我身旁的电脑影像却神情严肃。跟医生交谈后，父亲神态愈加凝重。医生说，有蛔虫钻进我的内脏，有病，得吃药。父亲听后，一言不发便径直走向医院附近的小卖部打起电话来。
我顿觉一阵恐慌：“这下真玩完了，心肝脾肺肾都要被蛔虫嚼烂了。”
“完了完了，这样一个小病孩，顽劣又难上教，卖掉也是人之常情。”突然蹦出这么可怕的念头。正当我要谋划后路时，父亲挂掉电话转身迈向我这边来，眼眶明显红肿了一些。我躲在树后，心想，许是我，卖不出个好价钱了。电话那头的买方肯定无情地拒绝了父亲的提议。父亲才闷闷不乐的，而我却暗自窃喜。
数日后，我便治愈出院了。出院后，去剪了个寸发，说是从头开始；回到家门口踩了火盆，说是去晦气。大病过后，我以一副劳改犯的姿态出现。大伙都集聚家中，父亲一改愁容喜笑颜开，说起住院时智斗恶鬼的故事，吓得我直发沭。
嬉笑中，一位父亲的朋友笑道：“共兄，你斗鬼厉害，怎么遇上表姑就认怂了啊哈哈。”
顿时，父亲笑容僵化在脸上，尴尬之余瞥了我一眼。
母亲救场道：“最后还是有借到几百块了，你小子就别嘴碎了”。
“那女人，目中无人，欺人太甚，有几个小铜板了不起啊，非得要人求她”。又一个人起哄。
霎时间，众人哗然，父亲左右为难、窘迫不已。父亲朝我看了看，嘴皮微抬，却仍然没有说出一句话。关于借钱，关于表姑，关于那个电话，那时起，我恍惚中似乎明白了一些事，懂得了一些来龙与去脉。历过那次大劫后，关于父母卖娃换钱的可怕念头便不再那么强烈了。
关于卖娃，恐惧过、担忧过，但却从来没有发生过。
在我还少不更事的时候，胡思乱想总喜欢肆意侵蚀我的心绪。当九年义务教育还未实行，父亲因学费紧促眉头时，我担忧过；当初中毕业，成绩优异的同窗被迫辍学进厂工作时，我害怕过；当病重床榻，浑身无力时，我恐惧过。
我以为，像那首老歌一样，我的父母也会因为钱卖儿卖女，深陷钱眼无法自拔。过了许多年后的今天，我如愿读了大学、写着我最爱的文字，方觉，如今的我就算卖掉也不足以偿还父母当年交瘁的心力与付出。