1024 程序员节，那些年我们错过的段子
0. 读书历程
程序员的读书历程：x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅 —> 颈椎病康复指南。。。
2. 爱情观
爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了；
爱上一个人，就是内存泄露—你永远释放不了；
真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远都不会改变；
女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用；
情人就是指针，用的时候一定要注意，要不然就会带来巨大灾难。
3. 睡觉
我是一个苦 b 的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。
我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。
女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了 bug？
4. 包子
老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”
当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。
老婆怒道：“你怎么就买了一个包子!”
老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
5. 被提 bug 后的反应
0. 怎么可能；
1. 在我这是好的，不信你看看；
2. 真是奇怪，刚刚还好好的；
3. 肯定是数据有问题；
4. 你清下缓存试试；
5. 你重启下电脑试试；
6. 你装的什么版本的类库（jdk）
7. 这谁写的代码；
8. 尼玛，怎么还在用 IE 浏览器；
9. 用户不会像你这么操作的。
6. 10种人
世界上只有10种人，一种是懂二进制的，一种是不懂的二进制的。
7. 书法
某程序员退休后决定练习书法，于是重金购买文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番研墨拟纸，并点上上好檀香。定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world!
8. 说话
一女同学在食堂吃饭时，一程序猿凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。”
9. 猝死
如果一个足球界的人“猝死”了，会被怀疑和赌球有关；
如果一个官员“猝死”了，会被怀疑和贪腐有关；
如果一个农民“猝死”了，会被怀疑和拆迁有关；
如果一个程序员“猝死”了，那他真的猝死了。。。
10. 借钱
程序员甲：哎，借我点钱呗？
程序员乙：借多少？
程序员甲：1000。
程序员乙：行。哎，要不要多借你 24，好凑个整？
程序员甲：也好。
11. 还是借钱
程序员A：哥们儿，有钱吗?
程序员B：有
程序员A：借我点呗？
程序员B：啊？你说什么？
程序员A：借我点呗？
程序员B：不是，上一句？
程序员A：有钱吗？
程序员B：没有。
程序员A：晕，程序重新请求一下，结果还不一样了!
12. 买书
还没上大学读的时候，高三暑假，跑到家那边的图书馆城想买传说中的 C++ 的书，然后看到一本 C#，我一看，嘿，这个 ++ 还写得挺艺术的，重叠起来的，于是把 C# 买了回来。。。
13. 烦恼
程序猿最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢?是别人的程序没有留下文档。
14. 卖肉
有一天某程序员去卖肉，要了一公斤，拿到公平电子称上一称：“额，怎么少了 24 克。。。”
15. 车
Delphi 象吉普车，什么路上都能开，却在啥路上也开不好；PB就象卡丁车，只能在固定线路上开，到室外就有些不稳；VC 象跑车，你开得起却买不起，而且一旦发生故障，想修都找不到毛病在哪；Java 象敞棚车，不管刮风下雨还是艳阳高照，都能照开不误；VB 就是摩托车，骑的时间越长，你越痛恨它!
16. 下班
路人：你们程序员下班时从来看不见太阳吗？
程序员：夏天可以。
路人：对哦，那是天黑的晚。
程序员：不是，是天亮的早。。。
17. 效率
当世界末日还有5分钟就要到来的时候。
程序员：让我们在这最后的时刻做些什么吧!
女友：那好，让我们再做最后一次吧!
程序员:：那剩下的4分50秒做什么啊。。。
18. 挣钱
一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的帐单。
“600元!” 程序员愤怒地说：“我当程序员一天都赚不了这么多钱!”
“是啊。”水管工平静地说，“我当程序员的时候也是。”
19. 代码
文艺程序员写代码追求让别人看懂，普通程序员追求让自己看懂，2B 程序员则追求让编译器能看懂；半年后看自己当初写的代码，文艺程序员不知道是自己 写的但很容易看懂，普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂，2B 程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到：“这是哪个 SB 写的程序!”
20. 经验
一程序员去面试，面试官问：“你毕业才两年，这三年工作经验是怎么来的？”
程序员答：“加班。。。”
21. 醒来
程旭元遭遇车祸成植物人，医生说她活下来的希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。
他的同事和亲人没放弃，并根据程旭元对 testing（测试） 痴迷的作风，每天都在她身边念：“你测的模块上线后回滚了。”
奇迹发生了，程旭元醒来第一句话：确认那模块是我测的？
22. 烂代码
程序员最憋屈的事情就是：你辛辛苦苦熬夜写了一个风格优雅的源文件，被一个代码风格极差的同事改了且没署名，以至于别人都以为你是写的。
23. 女朋友
程序员问禅师：“大师，我身体健康，思想端正，各方面都不错，为何就是找不到女朋友呢？”
禅师浅笑，答：“原因很简单，不过若想我告诉你，你需先写一段 java 代码。”
青年略一沉吟，写完了。
“再写一段 C#”，写完了。
“再写一段 php”，写完了。
“再写一段 js”，写完了。
“这就是原因。。。”
24. 程序员眼中的爱情
爱情就是这么个过程：
确定喜欢的类型是需求分析；
初步接触是概要设计，深入接触是详细设计；
确定恋爱关系是编写代码；
同居就是测试；
吵架就是 fix bug；
结婚就是上线；
生孩子就是项目升级；
离婚就是项目下线。。。
25. 钓鱼
有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员就把她放了，另一个问他：Why，他回答说：没有API。
26. 谁?
“咚咚咚” “谁？” 过了很久……“Java”
27. //
A：嘿 //是什么意思啊？
B：嘿.
A：呃 我问你//是什么意思？
B：问吧.
A：我刚才不是问了么？
B：啊？
A：你再看看记录...
B：看完了.
A：所以//是啥？
B：所以什么？
A：你存心耍我的吧？
B：没有啊 你想问什么？
……
不断循环之后，A 一气之下和B绝交，自己苦学程序。
N 年之后，A 终于修成正果，回想起 B，又把聊天记录翻出来看，这时，他突然发现 B 没有耍他。
而他自己也不知道当年他问 B 的究竟是什么问题。
28. 笑话
我想听一个 TCP 的笑话。
你好，你想听 TCP 的笑话么?
嗯，我想听一个 TCP 的笑话。
好的，我会给你讲一个 TCP 的笑话。
好的，我会听一个 TCP 的笑话。
你准备好听一个 TCP 的笑话么?
嗯，我准备好听一个 TCP 的笑话
OK，那我要发 TCP 笑话了。大概有 10 秒，20 个字。
嗯，我准备收你那个 10 秒时长，20 个字的笑话了。
抱歉，你的连接超时了。你好，你想听 TCP 的笑话么 。
29. 问题
从前有个程序员遇到了一个问题。他想，没事，我懂，用线程就好了。然后他就有两个问题了。
