我为什么会情感淡漠

我情感淡漠，但我并不是天生就这样的。在我未成年的那十多年里我也渴望得到温暖，特别是渴望得到母亲的温暖。我刚满月母亲就把我丢给奶奶带了，因为她要和父亲去外地上班了。我并不怪他们，小小的年纪我就懂得大人要工作，是没有法子才把我丢给奶奶带的。但是那种想念母亲的滋味并没有减少。

我每天想啊、盼啊！但是自从我满月母亲走后，她只是偶尔一两年才回来一次，我甚至都不知道她的容貌是什么样子的。我那时常常梦见母亲，梦见母亲有着一头长长的秀发，一双温柔的眼，对着我慈爱的微笑的脸。第二天我用稚嫩的声音充满希望的告诉奶奶我的母亲要回来了，因为我梦见她了。但是我失望了，母亲并没有回来。在那很长的一段时间里母亲都没有回来。

后来终于有一天母亲回来了，她是抱着别人家的孩子回来的，因为她在给别人带孩子挣钱。母亲抱着别人的孩子高兴地逗着，至于她有没有对我笑，我已经忘记了，毕竟三岁多的年龄能记住的东西有限。

但是三岁多的年龄能记住一些印象深刻的片段。那天奶奶要带我还有母亲一起去赶集，我特别的高兴。我以为在路上我能和妈妈走在一起，这样我就能牵着她的手了，虽然她一只手要抱着别人家的孩子不能抱我，但是我只要牵着她的另一只手就满足了。但是我失望了。她抱着别人家的孩子快步的在前面走，我在后面使劲追赶。我步子那么小，怎么也追不上。我边追赶边哭喊：“妈妈，你等等我！妈妈，你等等我！”但来到我身边的是奶奶，母亲连头都没回一下。我问奶奶，妈妈为什么不等我。

后来奶奶生病再也不能照顾我了。我要被接到父母身边去了。心里虽然舍不得奶奶但也有些小激动。因为我就要见到母亲了。回来接我的是同村的和我父母一处上班的大娘。他们让大娘捎口信给奶奶说太忙了，没空回来。

我在拥挤的火车上反复遐想我与母亲相见的情景，那情景一定是很兴奋的、热闹的。毕竟我们自那次见面已经相隔六年了。她 还是我小时候梦见的那个样子——有着一头长长的秀发，一双温柔的眼，对着我慈爱的微笑的脸吗？三岁多的时候见过母亲的容貌早就模糊了。六年时间没见，我还是像小时候每天都思念着母亲，那次上街没等我的事，我早就不生她的气了。母亲会不会也一样的很想我呢，毕竟没有孩子不想母亲的，也没有母亲不想孩子的。我迫不及待的就想立刻飞奔着扑向她的怀里，甜甜的叫一声“妈！”说不准母亲在家里等不及了早早地就在路上来接我了，她一定会微笑着向我走来，牵着我的手，我们一边向家的方向走去，母亲一边倾听着我给她讲老家的趣事。或者母亲在家里给我忙着准备好吃的根本就没时间来接我。

但是我失望了 ，母亲并没有来接我，也没有给我准备好吃的。当同村的大娘把我送到家门口的时候，母亲只是淡漠的看了我一眼。眼里没有喜悦，脸上也没有笑容。那张脸与我梦里见到的慈爱的向我微笑 的脸相差太远。一张阴沉的脸，嘴角向下撇得像镰刀一样弯的脸，眼里是毫无表情的，也没有我梦里见过的温柔。它们组成了一张让小孩子看了就害怕的脸。瞬间我热腾的心仿佛掉进了冰窖里，那声甜甜的“妈！”和那些老家的趣事也因为害怕全都吞回了肚子里。母亲只看了我一眼就低头做事了，再也不理睬我了。

后来我才知道母亲和父亲感情不和，所以母亲一直都是阴沉着脸，很少有笑容。我很想和母亲手挽手一起去上街，想象着我们互相讨论那些店里的东西如何如何。但我的母亲是不稀罕的，她喜欢一个人上街，她觉得带我上街是累赘，她一个人可以风风火火的把东西买回来，带着我，我一定会东看看西挑挑耽搁了她的时间——仿佛她总是很忙。或者我想我们可以在饭桌上欢天喜地的聊聊天，聊聊我在学校发生的趣事，或者聊聊我们周边发生的事。但我的母亲因为看不惯我父亲也就顺带看不惯我，总是用言语讥讽我，或者冷漠的说“屁大点事也拿出来讲，有什么好讲的。”，或者冷漠的说“这有什么好高兴的。”——母亲总是很冷漠的。后来我就不再言语了。后来我也就觉得，是啊，这些有什么好讲的，有什么事是值得高兴的——好像一切都不值得。我也就阴沉着脸——哪那么多高兴的事值得把笑容挂脸上啊——我的同学也就不愿意和我交流了。我生病的时候多么希望母亲也能像其他的母亲那样对自己生病的孩子嘘寒问暖啊！但是我的母亲只是冷漠的说：“装得那么矫情！感冒又死不了人，自己去看医生吧！”说着就丢给我些钱 —— 她总是很忙，或者说她只沉浸在她痛苦的婚姻里没时间理睬我的小情绪。

渐渐的我与母亲除了必要的问话和答话，再也没有过多的语言交流了，也就更谈不上情感上的交流了与互动了。在我小的时候母亲很少和我有肢体互动，可以说我能记事的年龄时候根本就没有。所以我很反感同学间本来很正常的拉手、挽手的行为，甚至她们只是靠我太近，我都想推开她们——我喜欢一个人 独来独往了。

后来我成年了，我觉得母亲之所以这样，是因为和父亲的婚姻不幸福造成的，我并不怪她。但要我像别的子女那样对母亲很亲近我做不到，不是恨，是因为从小没在母亲那里得到情感互动的模板，不知道如何与母亲互动。我也很少回家，甚至母亲生病的时候我也不想在她身边，我也不愿意陪她去医院，更谈不上安慰她 ，和她说贴心话了，我也会不由的想：“简直是矫情，一场小病而已！”母亲骂我冷漠——是的，她骂我冷漠。她永远也想不明白，我明明是 她生的，她养我长大，供我读书，为了我苦熬着这段不幸福的婚姻，为了我”牺牲“了那么多，我为什么会对她如此冷漠、不亲近她呢！