多为身边人着想——反思自我

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在回广之前，脑海里规划着这几日好好休息，放空一下自己脑袋，缓缓每天匆匆忙忙的生活节奏。

到广之后，马不停蹄又开始张罗安排起这些那些的事宜，当天洗漱完毕后立刻买菜做饭接待从家而来的姐姐表妹，第二天早起坐车去增城拍表哥毕业照，第三天带表妹表哥姐姐去参观广州动物园，第四天早早坐车去深圳，第五天早早起床去香港，第六天早早起床坐车回广州赶火车出差……

真的是一路匆忙，被生活驱使着前进。

其实内心很渴望有一份安详平稳的休息日，稍微放松休息，好好思考规划一下下一步的工作计划，已经开始慢慢抵触这样快节奏仓促的节奏。

花时间陪伴家人是我责无旁贷的义务，即使牺牲了我个人的规划休息时间，但过后我会觉得这是我应该做的。

在这个过程中，我突然意识到了一个很严肃的问题:我对于我的家人，何曾不是这样子，经常由着自己的性子去做各种折腾的事情，然后家里的哥哥姐姐也会尽其义务去做好陪伴我的工作。

大一国庆节，我瞎折腾着一定要去爬白云山，然后拉上并不喜欢运动的表哥和表姐，一路上大家累的气喘吁吁，回来后还缓和了一个多星期。时隔这么多年，我才意识到自己的自私，因为自己个人的需求，不顾家里人的需要，义无反顾去做那些我想做的事情。

凯哥拍毕业照的时候，我也是，按照自己的理解，认为2公里路并不远，带着大家在太阳底下，暴走半个小时，虽然他们并没有当面说我的不是，但后想，实在是我的不对，是我考虑不周，不应该按照自己的可接受程度，去衡量别人的极限。

回来都时候，下大雨，静姐说带多一把雨伞，然后我自己觉得，应该剩下两把三给他们三个人，万一想出去逛好方便。结果走了一段才想起来，她的伞是坏的，所以她才会想说带多一把好伞。一路上我满心内疚地向她道歉，虽然她丝毫不介意我的疏忽大意，但这件事却深深印刻在我心中，懊恼着我。

类似的事情，还有很多很多，我时常会由着自己的性子，去说那些一时口快，又带有一定杀伤力的话，过后总在懊悔，生气的时候，总是很冲；心情不佳的时候，总是很冷；特别是对自己越亲近，越信任的人。

这个世界上，每个人都是独立的个体，没有人是无责任也没有这个义务去包容保护你的所有过错，就像黄小琥唱的那句"相爱没有那么简单，每个人有她的脾气……"。难得可贵的是，有人即使对你有千万个不满，也还是一如既往地为你着想。

我想了很久，觉得这应该就是来自家庭的爱吧。什么是家人？互相嫌弃，又互相在意，还毫不保留地对他好，为她着想。虽然平时吵架隔阂在所难免，虽然生气斗嘴少不了，虽然不能理解，但是最后都会走向和解。

我妈常说，多好也是别人的，多坏也是自己的。那时候我总觉得她太逆来顺受了。直到现在，我才深刻理解到她的内心对白，虽然我到现在还不完全认可这句话，但我总算是知道了它的深层含义。

见过身边很多朋友，一旦感情破裂，就再也无法修复；也看过很多同学，一旦吵架，就再也没有交集；更听说过很多故事，由于一点小矛盾大矛盾闹的不可开交……

这些在我们看来再正常不过的事情，当有心人把他们放大来看，可以引发多少对于人性的思考？

因为从小到大，和我姐的矛盾从未停止，严重的时候她把手机从楼上摔了下去，但最终争吵过后，我还是默默把手机捡回去放好。回头还是会担心她……

我们从来都没有成功说服对方认错，我们从来都不觉得自己是错的，最终结果是，我们一直都在相爱相杀。。 。

在深圳那晚，和大姑妈一起睡，半夜醒来她总是习惯性地把被子往我身上放，拉好放好，生怕我没盖到被子着凉。

还有很多小小的细节，都在阐述着爱的含义。而我，神经大条，自以为是的自私鬼，时常只考虑到自己，没有把亲近的人需求放在第一，真是不该。

过到现在这把年纪，才意识到自己根深蒂固的老毛病。说出来也真是让人一把年纪一把汗。

以后，真的不能够继续这样子下去了，无论做什么事情，都要考虑一下别人的感受，特别是自己亲近的人。

自勉，反思如上。