你，好不好？

      分开的第七十七天，我很想知道，你，好不好？

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      那年高考填志愿，唯一的愿望就是想离家远一点，哪里远就中意哪里，总觉得湖北我是待够了。后来落实海南，我是高兴的，就因为年轻，远方总是有无穷的吸引力，只是爸妈多少有点不痛快。

      一飞机到海南，到处都新鲜，日照很高，笔直参天的椰子树，真正的蓝天白云。第一次上学还是老爸陪着，到学校安顿好了隔日就军训，父女俩也没好好道个别，我爸走之前发了一条消息给我：女儿，爸爸还有两个小时就走了，我在你宿舍楼下的椅子上还坐会再走，当陪你了。当时我能读出他心里的凄凉不舍，但我是无所谓的，一腔热血，心里只有望穿秋水的大学生活，成年以后名正言顺的爱情。

      后来遇到他，一个一米八七的男孩子突然出现在生命里，给了我足够的崇拜感，大概一米五几的小个子也有独特的可爱，像所有的爱情开始样子，我们在一起了。

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        他是一个很细心的人，海南蚊子多我又经常被咬，晚上出去散步他都会随身带一瓶花露水；我在外面受委屈了，就藏在他怀里痛痛快快的哭一场鼻涕眼泪全蹭他衣服上；出去玩碰到下雨天因为有对方我们还是觉得很开心；我说我喜欢某个小东西，他会偷偷买回来然后给我惊喜。学校日一起认真上专业课，蹭对方的选修课，晚上出去散散步，周末踏遍海口的大街小巷尝遍所有的好吃的，看蓝天白云。我真的很喜欢这样的日子，被保护被爱着的日子。

        可是后来啊，我不知道我是哪出了毛病，有一段时间心里很别扭，心态坏到爆炸，各种脾气各种挑毛病，我知道这样作让他很难受，其实说实话我也不好过，但是不知道自己为什么会这样。后来又有了一连串的事情，事情没错，我们也没错，用拧巴的心情去处理这些事日子就变坏了，日子坏了，我们也累了，分开了。

      刚分开的那段日子就像行尸走肉，每天晚上哭累了才能睡着，吃进去的东西也不知道是什么味道，淋过雨喝过酒，想方设法的折磨自己，总觉得身体难受的时候心就不那么痛了。我找你闹过，其实最不想打扰的人是你，也不想变成纠缠人的讨厌鬼，但没办法，思念就像关不紧的门，心里千刀万剐呼吸都变得好困难。我也恨过，恨我自己，如果我可以不那么作我们也许就不是这样。后来我也想开过，这个年纪谁都不会是谁的一辈子，早点分开也好。

        有些话自己懂，但终究是安慰得了别人说服不了自己，关于你的那些事啊，我没有忘记半分。两个多月，我做了很多事让自己不去想你，上班学车打球夜骑考证看书，日子被填满了，心却空空的。偶尔走神的时候是你梦里也还是你。关于你的一切我都删掉，可惜影子删不掉。我有想过我可以变得更有耐心更通情达理，从外表到内在我都变得更好以后，再好好爱你再让你回来，但我怕，我怕你会遇到更好的人。在往事还不算太坏的时候我知道应该收手了。余生啊，能为你做的最后一件事竟是走出你的生活。

      其实这辈子我已经很满意了，至少我知道你的名字，听过你的声音，牵过你的手，感受过你的拥抱。 也许有一天，我不会再关注你了，不再非谁不可了。但至少现在，我仍想告诉你你好难忘，不是为了讨好你，也不期待你有任何回应，而是让你在以后不顺心的日子里，否定自己的时候，想起世界上还有人曾经很在乎你，你很值得。这个年纪太无奈，有爱一个人的勇气却不懂怎么去爱，等我们长大了再遇到那个对的人就再也不分开了。

        后来，我大概知道怎么去爱了。爱是独立，别整天腻在一起，有自己的事做，爱人只需要在他忙累的时候出现，嘘寒问暖就是恰到好处了。爱要克制，不要倾其所有，不要过分责任心，什么都觉得应该陪着她一起，到头来一个觉得不堪重负一个觉得理所当然。 

          我知道现在才懂对我来说不迟，对我们却迟了。给你的伤害啊，我自己记得深刻，所以太多顾虑，想你回来我只能掩于唇齿，人本自私但我不能太自私对吧。   

        你好好的。