去年八月情人节，我又去找你了，大晚上一个人在你的城市走了很久，然后又在你的楼下等了你很久。当深夜你出现在我的面前时，你跟我说“没想到你会来，我很高兴”。
我是多希望你是真的高兴，然后这一次会让我留下。高高的你一眼看到了我藏在背后的礼物，还是那样不经意地笑着说“这是要求婚吗”
拿着曾经我们一起为结婚看过的婚戒里我们最喜欢的I DO，酝酿了很久的话，最后还是只是跟你说了一句“我不懂浪漫，可能也没有机会实现我的梦了，希望有机会给你带上我的祝福”，其实我是想跟你说“我们结婚吧。”只是那么多次去找你的结果，我实在没有勇气再去说出这句话。
这一次，我努力保持平静开心，晚上我没有像之前那样喋喋不休。你问我“一个人在路上走的时候怕不怕”
我轻描淡写：“一个人走了这么多地方习惯了。”其实我很想问你：你会担心我吗？爱我的人想必不会这样问吧，但凡有一丝担心的人就不会让我一个人大晚上在那个陌生的城迷路游荡那么久，也不会让我等到那么晚吧。怕，我怕极了，这几年一个人到处跑，想要重新开始，想要忘记你，遇到了多少无法接受的事情，经历了多少崩溃和黑暗，可是，我牵挂的人不牵挂我，我怎么敢说怕，说了又怎样，还不是要一个人走，不是吗？或许在你眼里我就是那么喜欢漂泊吧，我就是那个坚强到不需要人保护的女孩子吧…终究我也学会了在你面前逞强，而你再也看不见我那颗脆弱的心在滴血在流泪，因为你不喜欢看到我哭看到我流泪你会骂我会选择不理我。
以为又是一个不眠之夜，没想到这一夜睡得居然很踏实，就像开始遇到你的时候那样，躺在你身边就觉得踏实安心，好久，没有这种感觉了。也许，是真的累了吧，也许，是真的已经注定了吧。
早起吃过早饭，我下去买了菜，你做午饭，然后我把电扇拆下来给你洗一下。拧不开螺丝，你来帮忙，你还是那样不经意地笑着说“要个女人没用”
我笑笑没说话，默默地去卫生间洗电扇了，然后一个人哼唱着《一次就好》努力不让眼泪掉下来。你在厨房跟唱着，那样的画面好温馨。
洗完出来看到你炒黄瓜在放醋，我说“炒黄瓜其实不用放醋。”
你说“那你来炒青菜。”我就乖乖去炒青菜了，吃饭的时候看着你吃，我没怎么吃，这一次很平静，好久没这样在一起吃过饭了，而且还是你第一次做饭，之前也只为我煮过一次面呢。
吃完我该走了，你也得去上班了，你说“要不玩几天。”
我真的很想说“可以不走吗。”但是我没有勇气，因为我怕跟往常的每一次一样听到答案我会忍不住流泪，这一次说好不哭的啊。我没有回答，出门的时候你拿了一本书送我，那是《一切都是最好的安排》，我不知道你送我这本书代表什么，是让我接受现实，还是我们还有好的安排。
一如之前的每一次来找你一样，你开车送我到车站。只是这一次我没有选择坐在副驾驶，那个曾经每一次离开都是忍不住流泪被你嫌弃的位置，而是坐在了后排。路上，你问我“你喜欢我什么”
我说“可能真的喜欢一个人是没有理由的，我也告诉过自己无数次你没有好…这几年无论我走到哪里我都会牵挂你，我都会想来也会来看你，我一个人经历了那么多，你连主动联系我都不会，可是我依然爱你，我也不知道为什么…”
到站了，你说戒指你不能收，我说“就当生日礼物吧，你也快要过生日了”也没机会给你过生日了，这句话我没说。
你说“我是不是很虚荣。”
我笑笑没说话，的确你是个虚荣的男人，也有很多缺点，可是无论怎样的你我都还是那么爱你，好的不好的我都知道，都接受，都爱啊，只是你可能不知道罢了。
下车的时候我把那本书《一切都是最好的安排》放在了座位上。你下来问我想要什么，我说“给我一个大大的拥抱吧！”
你依然没心没肺孩子般不知道是在意还是不在意地笑着重复我说过的话“一个大大的拥抱”
就在那个车站，多少次我期望你接我的时候可以给我一个大大的拥抱，送我离开的时候也能给我一个大大的拥抱。可是每一次都只有我的眼泪，你的责备…这一次，你终于给了我一个拥抱，还是我要来的拥抱，尽管如此我也好想你可以多抱我一会。
抱完我转身离开，你跟我说“别哭。”
我说“这一次我不会哭的。”只是转身眼泪再也忍不住了，那就决堤吧，反正你也看不见了，挺好的，这一次来找你没有哭没有闹，很美好，不是吗？
接下来我一个人去了昆明，没想到你又打电话来了，我多希望你是来挽留我的，可是一如往常，我不想再纠缠下去了，第一次有勇气那样生气地跟你说“要么就好好的，要么就别每次我离开后又给我希望，折磨人……”
最后我发了微信：终有一句“再见，是再也不见”…然后第一次主动删掉了他
我依然期待着你能来找我，这一次来了我就一辈子跟定你了，可是没有…
年前的一天，我在姐姐家帮忙照顾小孩的时候突然接到你的电话，你问我“方便视频吗，知道我微信吗？加我微信。”当然知道，那个我想忘也忘不掉的号码。
那天刚好小宝宝哭闹，信号也不是很好，只记得你问我“打算什么时候结婚，”我说“为什么要结婚。”然后你又像之前一样，说了一句“不想说了”就挂了……
可是我的心情久久不能平复，晚上我给你打了电话没接，给你发微信希望可以好好坦诚相待聊最后一次，你没回，我难过了，看着久久没有回信，又忍不住想一直给你发信息，所以我只能删了你微信，这样自己好过点。毕竟你删了我那么多次，每一次都是我主动加你的联系你的啊，这都是你对我最常用的方式。
快过年的一天，老是心神不宁感觉要出事，于是给你发了信息，这一次快速收到你的回信：我要跟别人结婚了，你放手吧……
还是忍不住播过去电话问为什么
你还是那般轻描淡写“因为爱啊”
我说“爱什么啊”
你问我“看了电影《前任三》没？有些人错过了就是错过了。”
我还是努力笑着说“看了，可是我们是女二男二啊……”只是我没告诉你，我一个人去看的哭了全场，然后一个人吃了点东西平复心情，回到姐姐家跟没事人一样继续帮忙，一个人循环了无数遍《体面》和《说散就散》
你还是那样笑着，一如往常般“女二…”
我还是忍不住问“你跟我聊得还是这么开心，你真的爱她吗？”
你说“我伤你太深了，我们回不去了，我不想再伤害另一个女孩了……”
每一次听你说伤我太深了所以我们回不去了，眼泪就忍不住往下流…这比说不爱都让人心碎，你可知道？哪怕你说不爱说我不好，我都可以接受，可是，唯独这个，一次次地我真的没办法接受，舍不得，我不想就这样错过的啊，一辈子也就只能遇到这么一个深爱的人还能奋不顾身不顾一切啊，若彼此爱着，何必要这样呢，我不想这样啊。
挂了电话姐姐说让我想哭就哭吧，为你流了那么多眼泪了，那一刻，一个理智的声音自我安慰的：早知道会这样所以不要难过了。一个感性的声音还是那么难过：为什么最后还是没能在一起…在内心冲击着，可是眼泪就是掉不下来，堵得慌……接下来的几天才又哭出来
从姐姐那回来一个人生活，还是很想打听你的消息，可是我再也没有去找你的立场了。注册了另一个微信号，偶尔才放纵自己输入你的电话看看的你的头像，看看你的昵称。看着你的昵称变成“恋你眼眸”看着你的头像依然笑得那么开心，我想你是幸福的。
突然有一天不知道为什么特别难过心烦意乱，再次输入你的号码，看到了一张大红的结婚照，眼泪刷流出来了，照片中的你笑得是开心的，旁边的她嘟嘟嘴很萌…你是幸福的，我也该放心了，再也不会去点开那个微信了……
无数个夜晚还是会失眠，回忆起当初因为你多少次吃不下睡不好，流了多少次眼泪，过往总是一幕幕越想忘越清晰，越努力去想你的不好想要忘记你就越没办法骗自己不爱了。听歌与感情有关的会想你，看电影看电视提到感情会想你，睡觉会想你，傻傻地想象你与她在一起是怎样的场景……
看了电影《后来的我们》，那个倔强的方小晓，好心疼，终究林渐清是没有懂她的，好遗憾。以为电影是为了让人学会珍惜，而于你我却是放手，一如你看过《前任三》的决定。我不知道是不是那一刻，一向优柔寡断对婚姻畏惧的你决定了找个人结婚，而那个人不是我。
不敢提起感情，也听不得别人提感情，接受自己需要时间修复，只想要自己一个人去平复，从没想过爱一个人，会是这种感觉。爱而不得的苦，也只能一个人承受。到了这个年龄，真的不该再去想为什么我们会这样，为什么要这样，也不该再为感情荒唐了…
好好喝药好好照顾自己的身体，去旅行多读书，再给自己一个新的梦，去追，这一次，无关乎任何人无关乎感情。
卸载了酷狗音乐，那些关于你的歌，那些会想起你的歌，不再听。可是，这两天在喜马拉雅FM上一个人听里面听到一首歌《庸人自扰2018》，歌词写得真好：
所谓的爱情都一个样
总会有人离开和受伤
朋友不停唠叨灌输着安慰和思想
听懂了 我假装
一个人带着情绪游荡
看着路上车来和人往
突然好想问你是谁幸运在你身旁
靠着本该属于我的肩膀
别再庸人自扰去关心他过得怎样
不是说好哭过之后就该翻篇遗忘
那个人
现在已经不再是你要追寻的天堂
怪我庸人自扰活该又想起你模样
还没完全愈合的伤口又被雪上加霜
戒不掉想象
单曲循环了一天，自我安慰着，还好，第二天发现了另一首歌《致自己》：
我问自己你是否还年轻
你的灵魂是否还很纯净
人群中是谁在艰难走走停停
又是谁在仰望着命运
人生就像一场旅行
繁华之后终将还要独行
纷纷扰扰没有谁能够说得清
别让遗憾成为我们的曾经
在我们哭的笑的累的岁月里
我们是否该好好珍惜自己
总是对别人太热情
却对自己很小心
遍体鳞伤算不算聪明
在我们听的说的看的世界里
你想以什么样的方式老去
最伟大的平凡才应该最值得珍惜
我的明天我依然会憧憬
这首歌真好，无关于情爱，有的只是自我反省和自我鼓励，是啊，除了爱情，我该好好珍惜自己，我的明天我依然会憧憬…
一个人，放着音乐，看书，写笔记，找回那个努力的自己，真好。
那么，爱过不负相遇，缘分尽了。
余生，珍重，愿你幸福，愿我安康。