妈妈，对不起。我太坏了

如今的我20岁，在大学里读书。

如今的你41岁，仍是家庭主妇。

其实你一辈子就干了三件事，

生了我，生了弟弟，做了一个家庭主妇。

我太坏了，也许你不知道。

当我听到有时你和爸爸吵架，爸爸说你不挣钱，一天在家还抱怨。我恨你，恨你是个家庭主妇。

当我和同学聊天，听到同学的妈妈是如何如何工作优秀的，有那样丰富的人脉资源。我恨你，恨你是个家庭主妇。

当我人生路上遇到许多选择，希望找个人商量的时候，我觉得初中文化水平的你肯定不会给我很好的建议。我恨你，恨你是个家庭主妇。

我恨你，甚至有一段时间每天都想，如果你不是我妈妈就好了。我不愿意在同学面前提到我有一个初中文化水平的主妇妈妈。

记得有一次，我和你争吵，不知怎么的，那句话就那样脱口而出，“我不希望你做我妈妈，你让我太丢脸了，别的妈妈都是学历很好，工作也很好的。你为什么是这样的”。话刚说出口，你不知道我有多后悔，我看见你木讷地站在那里，无力地靠在墙壁上，嘴里念叨着“妈妈也不想这样，我......就是初中学历，只是一个家庭主妇......”

我不记得那天这样的局面是如何结束的，只记得到了中午，我喜欢吃的炸酱面依然热腾腾地摆在桌上，你依然在厨房忙碌着。

听着你在厨房叮叮当当地忙碌着，我心里清楚地明白，我根本没有资格说那些话，我就不是个东西。

当时我很后悔那样和你说，现在我才明白，小时候我的那种所谓的虚荣心对于你来说有多么大的伤害。妈妈，真的对不起。

今天是你第19个母亲节，我记得小时候，我和弟弟每次母亲节都会给你做一个手工礼物，今年我离家上大学，也只是给你网购了一个礼物，早上从微信里给你发了一句“母亲节快乐，注意身体！”

我其实还想说“对不起，妈妈”

因为我，你在22岁就没有了自由，自从那天开始，你没有了自己的时间，每日只是在喂奶，照顾我和弟弟中度过。是我，早早剥夺了你的时间，让你的双手每天浸泡在碗筷的洗洗涮涮中。

“对不起，妈妈”

其实你可以去找一份工作，但你每次和爸爸说“小孩儿咋办，不放心他们吃外面的饭”

“对不起，妈妈”

上了大学以后，我再也没有吃过比你的饭更好吃的东西。以前在家，天天想着去外面吃，有时候甚至和你抱怨，怎么今天又吃这个。

“对不起，妈妈”

现在，走在路上，看到饭店菜单上写着焖面，心中第一个想法是肯定没你做的饭好吃。尝了学校周围所有的红烧茄子，每一家都很难吃。不禁轻笑，原来你已经把我的嘴养的这么叼了。

你知道吗，我其实特别感谢你。

那次听爸爸说，要不是你，我们全家现在还在村里，可能我也是每天面朝黄土背朝天。爸爸说，我6岁那年，你和他大吵，要全家搬到城市去生活打拼。软磨硬泡下，我们全家提着大包小包来到这个城市。

记得临行前一天晚上，我和你躺在我们的大炕上，我兴奋地问你“奶奶用普通话怎么说？”“姥姥呢？”“外公呢”......我问了好久好久，你也答了好久好久。

爸爸告诉我，是因为来城市的前几年是最苦的，他每天都在外面开车，就是那种开在路上轰轰响的那种大车，爸爸就是那种司机，白天黑夜的在路上。

于是家里只有妈妈一个人，当时我正是上小学的年纪，弟弟还小。妈妈每天就骑着一辆自行车，车座后面挤着我和弟弟，每天到处跑着找人上小学。细节我不记得了，只知道，后来我上了一个小学，再后来三年级又转到另一所很好的重点小学。

我不知道，我这个初中文化水平的妈妈，当时是有下了决心，举家搬到一个大城市里。

我也不知道，我这个初中文化水平的妈妈，没有一点人脉资源的妈妈，是用了什么方法让我和弟弟在一个陌生的大城市里上了学。

我只知道，我这个初中文化水平的妈妈，全心全意地爱着我和弟弟。用她那最真挚的爱，最笨拙的方法，小心翼翼地爱着我们，呵护着我和弟弟成长中的虚荣心。

“妈妈，对不起”

现在回想着你对我的点点滴滴以及我小时候对你的点点滴滴，我的眼泪就不争气地往下掉。

“妈妈，真的对不起”

还有我想对你说“我真的真的好爱你，爱你这个家庭主妇，爱你的一切一切”。

也真的谢谢你一直爱着这么坏这么坏的我。

(仅以此文，献给我最平凡的母亲)

作者

王鼻子

图片发自App

(图片来源于网络)

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