清醒点，要毕业了

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四个人的寝室，现在大多数时间剩我一个人。

她们都忙，忙着考研忙着上课忙着学习，我最闲。

闲着把电脑当饭点垫板，也没兴致打开。

桌前杂乱的摆着书，专业的，非专业的，半新半旧。

好像除了我大家都知道该去的方向，和该走的路。

不知道会发生什么，但是她们都义无反顾。

当初大一，陌生的我们从各省各市而来，互不相识。

专业不同的我们，住在一起，有趣在冥冥然的安排。

大概是年轻，每每嗨到半夜失眠。

你一句，我一句，都是对未知可能性的畅谈。

这几年，我们旁观着彼此，偶尔参与意见。

看过了她的分分合合，看过了她的互相折磨。

也当过媒婆，从帮忙戳破窗户纸到见证着小甜腻。

这么一天一天的闹腾着，立下的flag都风化成了打脸史。

楼道里有个姑娘在哭，那么揪心，以为避开了寝室大概没人会知道。

但就像过去的我们，只是假装什么都没发生。

安抚不了，视而不见也能算作最大的善良，大家都需要一个发泄点。

现在再也不敢心安理得的呆在寝室，毕竟大三了呀。

要毕业了啊，这个带着点儿沉重的如释重负。

顺其自然，船到桥头自然直，是我坚信的话，也是安抚自己的口头禅。

其实更多的，只是无力改变现状，而不显得那么窘迫。

周围的人目标明确，想要的也清晰，积极的就开始了。

可悲的，我还在处理过去两年“历史遗留问题”。

以为四年走的会慢点，毕业总没被提上行程，等到一晃眼，学长学姐开始忙碌离校的时候，突然发现，下一个就是我们。

该发生的，没人能延缓，比凌迟更煎熬。

大一初来乍到，想着提升自己，稀里糊涂的进入各种部门稀里糊涂的开始忙。

慢慢才发现忙的事情毫无意义，整天像陀螺往往顾不上正常作息和饭点，实际想着也没有忙到什么内容。

莫名其妙开始了第一次恋爱，青涩小单纯，连牵个手都会尴尬的那种，后来几个月分掉。

大二接手继续瞎忙，都搞不懂是什么给了我勇气让我坚持做浪费时间且没意义的事，大概是梁静茹。

时隔不长，被开始第二次恋爱，误打误撞发现难得相处舒服自然，磕磕跘跘的走，一年多再次分掉。

记得自己早先信誓旦旦的说，以往被禁止的早恋，等到高考结束大学了一定要试过。

可能试了不如不试，没有遵从自己的想法，为了满足别人的愿望而开始，最终也会因为毫无感觉而分掉。

有时候家庭背景相似，性格相差不大，并不见得是好事，原生家庭的影响远比自己所想的还要强大，一起每日一丧可好？

拿过奖学金，评过几次优秀先进，也就那么回事。

做过三四种兼职，试过不同的环境和工作内容，排除掉了毕业后选择工作时不感兴趣的点。

考过想考的证，要考的证，有顺利通过的，也有要从头再来的。

有夜以继日狂刷美剧的时候，也有连泡图书馆学到点儿是点儿的时候。

太多事情想做，无奈晚期拖延癌真的没有自律力，自己都嫌弃自己，拖到快毕业了也没动。

不考研不考公务员什么都不考，如果另一件心心念念的事失败了，那就安心出门找工作。

这算是再次违背了父母的意愿，就当我是青春期叛逆吧，还有个由头他们能立住，我是真不想考。

一度和家里吵得不可开交，披着温顺懂事的皮，做些幼稚的逆反事情，还觉得谁都不懂自己。

是傻叉吗，不说怎么会懂？不懂也正常，年龄鸿沟不是说填就能填的了的，除了爱。

出口就是锋利的小刀对准的全是在乎的人，对于谈不上亲密的人往往能宽容以待。

这是缺陷，幸好，在乎我的人有耐心陪伴看着我改，战争再持久也有休停的时候。

人活着，没有意义可能才是最大的意义，哪有那么些惊天动地有意义的事，不都是在繁杂琐碎中一天天过去的。

想的开想不开也要开始学着想的开，不管选择是什么，不要后悔只管着手做吧。

头脑清醒点，毕竟要毕业了啊。