致向日葵女孩

致向日葵女孩_第1张图片
图/网络
2018年1月28日      星期日      阴   

亲爱的姚:

今天清晨起床,给你发了一篇关于友情的推文,我加了文末的一句话:“真正的友情,不畏岁月,不怕周折”,并且添加了三个爱心的表情符号。

我本以为我们会像往常一样,展开一段温情的问候与对话。

可是等待良久,你只是发了一个看似无奈的撇嘴表情。

我费解,打了三个问好跟你寻求答案。

你说:“心里挺担忧你的,许久没见面也没怎么联系,感觉生疏了。”

我心里瞬间涌起一股酸涩的暖意,马上领会到你话语里的真正意思,你担心自己沉浸在热恋的美好里,冷落了我。

我释然地打下一串话:“我和前任恋爱的时候也担忧你”。


这么多年,无论隔着多远的距离,面临怎样的事情,我俩总是会拥有如出一辙的心境。

我告诉你,我很好,心里也在担忧着怕你在这段爱情里过分热情,容易冷却失落。

感受到网络那头的你也跟着一阵释然,我们俩又零零星星聊起了最近的一些生活琐事、感触心情。

你让我把自己经常阅读的公众号推荐给你,说要看我所看,想我所想。

我忽然发现,这么多年了,你对我的体贴与关怀,始终未曾褪色过。

高二那年,你要了我手机音乐里的歌单,听了一整个暑假。

后来你每一首都能精准地唱出来,而这些歌对于我而言,只是一些对味旋律的遇见,我从来没有细致认真的去聆听过,以至于KTV里你特意点播跟我合唱的时候,很多段我都走调。

我从来没有问过你是不是有些失望,对于这件事,我一直觉得自己有些辜负你的用心与诚意。

所以,为了解除我们之间那些神经兮兮的猜测与揣度,也为了我们共有的仪式感,我决定给你写下这封信,来记录我们漫长时光里的笃定情谊。


我猜想你肯定又会特别感动,记得大学时候上课无聊给你写的便签,你一直视若珍宝地收藏着,前些日子还无比骄傲地拍照给我看。

你吧,这么多年了,还是改不了对别人慎重过头的习惯,还是惯于把自己的姿态摆得很低,对他人处处珍视与着想。

所以我才会担心你在这段感情里热得太快,不能接受跨越热恋阶段后,熟悉恋人间存在的无可避免的矛盾与争吵带来的落差感。

你说他温柔体贴,对待你细致入微,我提醒你不可全然敞开心怀、毫无保留地信任与付出。

要说没有私心吧,那肯定不可能,经历过一段还算深刻的感情后,我已经理解爱情和友情带给人的区别感受,我也惶恐着那个人把你的热情和精力全部抢走。

我们常说对方是另外一个自己,各种情绪情感都能默契地引起共鸣、达到共振,但在感情的世界里,我没有把握你跟我一致。

感情里的我强势自我,而你,可能还跟过于一样,习惯于把自己摆得低微,欧漏,这样那个幸运的男人岂不是要抢走更多本该属于你我的时间。


写到这儿,我忽然想起我谈恋爱那会,你情绪上的怅然与失落,你在朋友圈发着似是而非的祝福,写的大多数却是我们共有的点滴回忆,就像是,一个失恋的小女孩。

而今,你可能把当时所经历的感触,不自觉安放到了我身上,所以,你会觉得与我生疏了,甚至心怀愧意。

而我想说的是,你只管大胆放心地去爱,你平静喜悦,我为你鼓掌叫好。

你情绪席卷,我也会跨越阻拦,赶到你身边,给你一个温暖拥抱。

无论怎样,我一直在,一直愿意听你说,好的坏的,真实的虚幻的,欢迎你随时来叨扰倾诉。


还记得初次与对方坦诚相待那天,我们在宿舍楼的走廊里,坐着鞋子,聊至深夜,中间我无数次哭得梨花带雨,觉得自己经历凄惨、内心伤痛。

其实这么些年,你淋过的风雨比我多,而你始终心有憧憬,内心的小女孩纯善美好,待人真诚、开朗,性格坚韧向上,像一朵明媚的向日葵。

虽然你也有些真实的难以突围的灰暗寥落,但在我心里,无论怎样的你,都那么好,一直都值得拥有最好的。

因为懂你,也因为如你一般,从不会担心太过真实的你,与我背道而驰。

是你让我相信未来的路
偶尔孤孤单单 却不孤独
是你让我有种久违了的暖暖幸福
是你让我相信酸酸的苦
只要有人能懂就不在乎
是你让我看到另外一个自己
每次逆境中跌倒 总是你站在我这边
和我一起仰起头微笑

                  From: 始终懂你的微笑女孩

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