我这座孤岛

有记忆以来这十多年，我始终是座孤岛。

今天，我化为蓝鲸，想向这小小世界吐露我的心声。

十多年来我不断地向他们靠拢，和他们一起打电脑游戏、一起造谣生事、一起爆粗口，但我始终难以融入这个，剩下的只是羡慕，羡慕他们阳光的容颜、矫健的身姿。而记忆中留存的可爱时光，永没有和他们的，有的是和她们跳皮筋的点滴。

而今，我所有的这些努力，在这情窦面前，是那么不堪一击。偶尔有男生路过带起的轻风，我会轻嗅其中味道；我也会悄悄跟在某个男生身后，欣赏他或奇怪或有力的步伐；看到打篮球的男生我会放慢我的脚步多看几眼；如果有男生坐在我的身边，我会心有旁骛，时时分神......

曾经十几岁的我因为家人的教诲和他人的指摘，我选择竭力去融入；而今，将近二十，我可以不顾其他人的横眉冷对，我可以抛却其他任何人的感受，唯独我的至亲们，我不愿他们因为我而受到一点点非难，所以我隐藏，我遁匿，我展现给世界的仍是我世界所认为积极的那一面，我与这世界的边界被我一点点抹去，我主动向这世界谄媚。呵，神知道我压抑得煎熬，而又有谁可以给我一个肩膀去依靠，给我一颗心去倾听。我想要一双大手把我举到半空，我想要遇到风雨时，我能去给你送一把伞，我想入睡前和你互诉晚安，我想为你庆祝生日，我想我可能想要的太多了。所以我这一路举步维艰，但是我觉得普罗米修斯当初偷盗圣火也是这样，毕竟不是一时兴起，而是要和生活磨合，等待着世界变得宽容，看着我与这世界的边界慢慢慢清晰，夜便闪起了光。

前些天我和一位朋友聊天到凌晨四点，他向我吐露，他想要结束和她女朋友的关系，但还因为种种原因而不能，因为情感的困惑，在其他方面也是走一步算一步，但总感觉棋差一招。我仔细读过他发的消息后，劝他分手，我知道不毁一桩亲的功德，但是我就是那么急于表达出我的真实看法，因为他的困惑正是困惑了我十多年的那个，我决心要遵从我情感的洁癖，我不愿凑合的人走入我的生命，我只想和我的那个他相伴到感情干涸，缘生缘灭，人聚还散。就那么真真的一个人，一个我中意的男子。

因为爱情是那么美好，让这仅有一次的人生散发光彩，我宁愿他是还在天边的火种，也不愿他的光慢慢黯淡。就算我永远是海里的孤岛，但是天边的火种仍在，我心头的念想就在，我就有化身蓝鲸的勇气，拍打水花，快活自由。

我在朋友圈里发文：因为我自爱，我遇到美好的你；因为你爱我，我成为更好的自己。大家都以为我交到了女朋友，只有我自己知道这是一个美好的希冀。