搞笑：菇凉！不好意思打扰了。当年他用一包辣条骗了我的初吻……

晚上回到家里，看到老婆穿了件新裙子，她赶紧跑过来给我递拖鞋拎公文包并道：老公，你对我太好了。我说：我对你一直不错啊！老婆：今天我打扫卫生，在地毯下找到1000块钱，里边还有张纸条写着（存着给媳妇买新衣服），我给你做了八菜一汤，给你改善一下伙食。听到这里我竟然激动的哭了...

天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找到的全

是些名牌短袖。但又感觉穿出去太高调了，比如什么中国电信啊、天翼4G啊、大桥鸡精啊、莲花味精啊、海天酱油啊......最珍贵的一件，要属那件史丹利复合肥～你们说说，穿哪个好呢？

3.大家最近要小心了，有些人贩子以卖西瓜的身 份售卖人体器官。就在昨天，我碰见了一个。当 时我在品尝西瓜，当我吃到第20片的时候，他悄 悄靠近我说:你要脸不?吓得我赶紧跑开了。大家 一定要小心这种人贩子

4.跟朋友出去吃饭，餐厅旁边一家水果店，就买了个榴莲，放车上后去吃饭了。吃完出门遇到他同学，就顺路送人回去。三个人有说有笑来到车前，车门一开，一股一言难尽的味道袭来，朋友同学立马吐了，表情痛苦的问朋友：“你这究竟是得罪谁了，怎么还跑你车上拉屎了啊！！？”

5.我记得小时候 有一次和我发小一起去小卖铺买饮料?? 我们一起进了小卖铺 发小来句，我和老板都蒙了[流鼻血][流鼻血][流鼻血] [流鼻血][流鼻血][流鼻血]

6.有一次我骂了儿子，他特别生气就说：“我将来一定不找你这样的老婆！”我说：“哈哈！说不定哦！搞不好你刚刚好就找了我这样的老婆哦！”儿子怒道：“要是你这样的我宁愿不娶！”我笑了：“不娶你怎么知道她是不是我这样的呢！你以为你爸想找我这样的吗？他也是结了婚才知道我是这样的呀！哈哈！！

7.大一新学期军训，教官让我们练习蹲步看齐。一个胖同学后臀明显多出半截，教官看我们面容严肃，就面露笑容挨着检查。走过胖同学身后，一巴掌拍在胖同学臀上。然后班长忍不住道 :教官，摸女生了。

8家里的不粘锅裂开了，去买胶水试试能不能粘起来，去到一个便利店拿起一瓶胶水问老板:“粘不粘不粘锅？”老板低头迟疑了一下回答到:“买不买不买滚！”

9.朋友中暑昏迷，被我们扛到医院，醒来后，我们假装很悲伤的告诉他，医生说，你时间不多了，有什么遗言你告诉我们，说完我们哭成一片。 朋友躺在病床上，懵逼了，想了半天：能不能给我换个医生试试，我总感觉我能活...

10.你现在为什么越来越穷，就是不相信易经，上天明明给你指示了，你还《执迷不悟》，有好的赚钱方式你不去做，你非要去种地或者打工，你穷怪谁啊，有些总在怪老天没有给他机会，其实老天已经给你指明了方向，就看你自己能不能看懂了，没有人直接给你荣华富贵，只能给你暗示，威哦信《腰叁武——捌武玖柒——叁零武捌》这就是易经所给你的财富，遇到任何一个有价值的信息，你都可以去深层次的去思考，或许改变自己就从此刻开始。《易经》里面有一句话，叫做‘‘自天佑之，吉无不利’’。很多人把这句话理解为：这是老天保佑，我才会大吉大利。其实不是这样的，要知道老天不会保佑任何人，否则它就不公正了。我们之所有尊重老天，就是因为它很公正。

11.楼主女，幼师一枚。园长今天早上招来了一个美女实习生，跟着我干了一天，放学后园长问我感觉她怎么样？我:我觉得不行，长得快有我漂亮了，容易动摇我园花的位置。园长拍了拍我的肩膀，坚定的说:放心吧！脸皮第一厚的位置一直都是你的！