为什么脱单那么难？

古代传奇小说《续幽怪录》中，有一个故事名曰“定婚店”。

话说有一个年轻的读书人，自幼失去双亲，想要早日成家。一次，清晨天未亮，便去清河司马家中提亲。庙门前，月下一老人在翻阅他看不懂的书信。于是，年轻人便上前询问此书信为何, 月下老人答曰“幽冥之书”, 书中记载了世间男女的婚约，有约之人会被他口袋中的红绳拴在一起。年轻人问自己未来的妻子在何处, 老人便带他去街角, 指着一个卖菜老妇怀中三岁女孩子说，“此君之妻也”。年轻人听闻后大怒, 命仆人将该女孩杀掉, 可一刀只刺到了她的眉心。后年轻人多次求婚未遂，直到十四年后，这年轻人在一地做了刺史的副官, 才娶了刺史的女儿为妻, 但发现她在眉心上总贴着一个花片，一番询问才发现其妻正是十四年前他想刺杀的那个三岁女孩。

从这个怪志中，我们可以看出“脱单难”是一个历史源远流长的难题，同时也给了我们一个长辈们常挂在嘴边的答案，“缘分未至”。但是答案真的是这样么？

因为随着当下互联网的发展和人们流动性的提高，男女两性的选择性机遇也随之增加，恋爱率理当提高。但据有关报告显示，如今的大学生的校园恋爱比例比早些年大大下降，这一现象恰好和人们的预设相悖，也许有人会说其背后是“高结婚成本”导致，但是持续走高的离婚率却恰好说明事情没那么简单。

其实，无论是婚姻还是恋爱，本质上都是建立一种“亲密关系”。所以我们最终要问的是，为什么现在走进恋人、夫妻这种“亲密关系”这么难？这里其实有两对文化“矛盾”在阻挡我们跨进这种“亲密关系”。

第一对矛盾，男女自我构建的途径差异。人在成长过程中，总渴望与世界、他人建立联系，并由此不断完善自我角色的构建。我们与外界事物构建的关系越独特，就说明我们角色具有个性，越能趋近“我是这个世界独一无二的我”，比如拯救世界、众星捧月的“蜘蛛侠”。但不是人人都能成为英雄，也没有那么多苍生等着大家拯救。此时，“建立恋人关系”成为塑造独一无二个体的快捷通道，当我们看到这个世界竟然有人为平淡无奇甚至丑陋的自己而倾倒时，我们自己内心也相信了自己的“独特性”。

爱情的难度恰好在这里提升了，当爱情与“自我构建”挂钩时，人们变得更加谨慎不敢迈步。因为在爱情的前提下，“恋爱关系”的确定也把双方暴露在一个评价体系当中。一旦一方被抛弃，那么“被分手”的一方内心就会认为“我恐怕不够优秀”，这种“毁自我”的行为对当下特立独行的年轻人是不允许发生的。

如果说以上是“爱情发生”的第一道坎，那男女“自我构建的途径”差异又将是很多人迈不过的第二道坎。对于男性来讲，成长是自我气质的彰显，而对于女性来说自我构建是对独特自我的发现，这完全是南辕北辙的两个方向。在过去，男性的气质彰显就体现在“父权”，在家庭中老婆孩子都听从丈夫，但是对于当代女性而言，独特自我的构建恰好是与“父权”的压迫相对抗的。女权主义传入中国，以及建国后女性走向劳动岗位和公共领域，使得女性的已经从家庭中走出来，注重自我价值的实现，但是从未有“男权主义运动”要求男性从社会走回家庭领域。这种男性“性别观”滞后发展，造成了观念的不对等，带来了很多隔阂。当男性夸赞女性“贤妻良母”时，当男孩子对女孩子说“你很漂亮，我喜欢你”时，女性内心是抗拒的。

第二对矛盾，是中西东方婚姻观的碰撞。中国传统婚姻偏重“姻缘”, 而西方偏重“爱情”。我们回溯传统中国人的爱情历程, 则会发现更多的爱情是以失败告终的，比如中国家喻户晓的“牛郎织女”故事、梁祝故事、贾宝玉与林黛玉的爱情结局等均是如此。也就是说、在传统文化下，爱情和婚姻是割裂的。因为中国的婚姻讲的是“男大当婚女大当嫁”, 以及“父母之命, 媒妁之言”，双方一旦结婚，就是进入到了一个稳固的关系中，这个关系成为庇护双方牢固的“保险柜”，我不必证明“我爱你”，我不需要对你有内在吸引力，我们也能白头偕老。也许年轻人听了会嗤之以鼻，但是不得不承认这一思想已经刻入到了我们文化基因里。

但是反观西方“爱情”婚姻，双方的感情是靠爱情维系的，因此西方人若想维护两个人的关系，就需要时时“保鲜”，这种婚姻关系相比中国婚姻关系是更加紧张但又更具浪漫色彩。这也解释了为什么西方人外出总要携带另外一方，而中国的夫妻可以异地多年却不离异。

但随着中西文化的融合，“爱情”婚姻不再是西方独有。在我们的社会里，很多人也渴望以“爱情”为导向建立关系，但是其中的矛盾却仍然存在。男性希望女性“贤妻良母”又希望其不过于依赖自己，女性希望男性和自已拥有相等的“性别观”但同时又希望男性能更多承担经济责任。

所以，阻挡我们跨进恋人、夫妻“亲密关系”，除了有背后的经济因素外，更多的是男女、中外以及古今的文化观念对冲，单身男女们也许一时间确实难以脱单，但是从观念里我们需要明白3件事。

首先，世界上是没有完整契合的灵魂，就像世界上没有完全相同的叶子，人也不是拼图，没有人生来就是契合他人的；其次，恋人或夫妻这种亲密关系，它不是“竞争关系”，你强我弱的相互较劲不是它的底色；最后，“白头偕老”不是目标而是结果，中国的“姻缘”婚姻下，“白头偕老”就像是日历的最后一页的目标，我们过一天撕一页，在做“减法”，而“爱情”导向的婚姻关系、恋爱关系是相互努力维系的，最后一不下心白了头，这是做“加法”。

最后，我想说，人类发展至今，已经给我们提供了很多理想生活的范本，走进婚姻、恋爱关系也不再是唯一的选择，婚姻的功能也能够用其他方式替代，所以“脱单”在未来它也不是问题，只是一个选择罢了。