愿无岁月可回头

此刻，我坐在阳台边，一边喝茶一边码字，太阳的余晖倾泻在向日葵上，一切都那么地安静祥和。

想着2016年已经过去半个多月了，我还欠自己一份年终总结。

过去的一年经历了多重身份的转变，从父亲的女儿到S先生的妻子，再到阿bee的妈妈，这一切都变化得太快，让我有点无所适从。

曾经以为自己还有大把的时间可以挥霍，也曾厚颜无耻地跟别人说自己还是个宝宝，因为在所有的人眼中我都像是一个长不大的小孩，小个子还幼稚。

还记得当鲜少发朋友圈的我在微信晒出和S先生的结婚证时，几乎所有的评论都是质疑这件事的真实性的，那一天破天荒地多了很多许久未联系的朋友的问候，说是问候，其实就是打探虚实，就连自己都觉得一切如同做梦一般。

因为嫁得离家较远，让我始终觉得亏欠了父母，从小父亲就最疼我，对我期望也是最高的，我想在他的内心深处一直都认为自己的宝贝女儿将来一定能给他长脸，可惜，我却一直令他失望。父亲一直都不是很满意S先生，朋友告诉我，世上所有的父亲都会觉得自己的女婿配不上自己的宝贝女儿，虽然我一直认为我的S先生是最优秀的。龙应台先生写过一段话，每每想起都会湿了眼眶，“所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远，你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你，不必追。”

而最让我措手不及的是阿bee的到来。

本是计划再过一两年再考虑的问题，如今却意外地发生了。还记得从医院拿到检查结果的时候，开心兴奋，而更多的则是焦虑不安，以至于怀孕初期我的头发一大把一大把地掉，还动不动就哭，那时候整个人精神状态特别地差。幸运的是，虽然那段时间S先生也备受折磨，却依然对我呵护备至，S先生总是把我当小孩子般宠溺，对我无限的包容让我的臭脾气在他面前暴露无遗，所以他总是说我比他的小外甥女还要难伺候。

我总是对身边的人说S先生是我遇到这么多男性当中最优秀的一个，虽然他有点大男子主义，但是我依然很崇拜他，整天像个小女人般屁颠屁颠地跟在他身边认识了很多他的朋友同事，偶尔发发脾气撒撒娇，感觉这就是我一直以来所追求的幸福感。自从怀孕之后，我情绪化特别严重，前一秒还和S先生有说有笑，下一秒突然脾气大发，每次他都一脸无辜地看着我，然后想法设法地哄我。任性如我，真是让人难以忍受。

有人说，一个人如果真的爱你，那么他就应该包容你的一切，包括所有的缺点。可是我并不赞同，每个人的忍耐都是有限度的，谁也没有义务去无限包容一个人，脾气再好的人，时间久了也会有筋疲力尽的一天。一直以来的危机感让我明白，我的臭脾气我的无理取闹应该学会适可而止了，我的S先生如此优秀，我绝不允许自毁自己和阿bee的未来。

关于自己，一直都是个矛盾体，向往自由却又渴望有人约束，以至于婚后的我时喜时悲，曾经想着要征服高山和海洋，如今却被S先生和阿bee征服。这种被征服很大程度上限制了我的自由，让我很多的突发奇想心血来潮胎死腹中，比如曾想要去旅游，却迫于日渐增大的肚子无奈搁置，这时候就会埋怨S先生，埋怨他给我的束缚，殊不知自己大多时候其实亦乐享其中。

这大概就是一个人不成熟的表现吧，毕竟一年前我还是一个自诩年仅十八的宝宝，如今却开始为生活为家庭为孩子担忧，害怕未来的生活不是自己所愿，害怕不懂得如何为人妻母，这种措手不及的成长常常压得我喘不过气来。记得有一次我实在压抑得厉害，大哭着跟S先生说我后悔了，早知道我不结婚了。我想那一次我大概是伤了他的心了吧。一直说要长成自己喜欢的人，戒骄戒躁，奈何事实却总是差强人意。

2017，希望父母亲人身体健康，S先生事业顺心，阿bee健健康康地出生。同时愿自己初心依旧，愿再无岁月可回头。