文/岑岚
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这世上总有一人踏着时光来寻你——目录
前情回顾:如果时光不记得(二十六)
chapter27
他看了我一眼,耸了耸肩,轻笑着说:“我其实不太能吃辣。你知道的,在美国,生活习惯不允许这样。”
我听完有些疑惑地问他:“那你回来的第一次聚会,大家为你点的血豆腐、猪脑、魔芋之类的味道奇异的菜,你好像也有在吃啊。”
“这么多年没吃过,想尝个鲜,就放开肚皮无所顾忌了。”
他双手轻扶着方向盘,眼睛凝视着远方,镇定而自若,我看不清他的情绪和心底所想,仿佛环绕在他周围的依旧是一层令人难以接近的薄雾,一片氤氲中,让人混沌不堪。而此时的我突然很无聊,我想探个究竟。
“你对待感情是否也是这种尝鲜的态度呢?”
我的脸上僵着一抹我自己看来都很假的笑,我知道这种微微一笑应该不倾城,但不笑的话我突然问出这些话就显得太严肃了。
“你为什么会突然这么问我?我有做错什么吗?”
他依旧不急不躁,语气徐徐,让人丝毫看不出他是在生气还是真的只是想知道我心底的想法。
“你应该是很爱舒悦的吧?”
我是个不太会拐弯抹角的人,但问出这种话确实让我自己都觉得我其实很有八婆的潜质,专门打探别人的感情。
只是他压根不接我这茬儿,直接了当毫不避讳地来了一句:“同学,且是美女同学,换谁都不忍心看娇弱的她一个人孤零零地躺在医院里。我只是尽我作为同学的本分。”
我有些惊讶,曾经认识的覃川,无论如何也说不出此等不羁的话,曾经的他正经的有些过分,但现在的他落拓的有些令人吃惊。仿佛踏过了另一片的山水,他就真的变成了两个完全不同的人。
“这也是你所谓的尝鲜吗?把女同学照顾的体贴入微。”
我压根就不想给他留什么余地,因为我接受不了一个前不久才跟我谈开始的男人,仗着我喜欢过他,就在我眼前如此放肆。
“你有些较真了,我们也没做过什么逾越同学关系的行为。我只是单纯的心疼她。”
我的心突然有些许的痛楚,甚至有些隐隐的醋意,我知道如果一个男人说他心疼一个女生,那他一定是爱她的,因为爱是装不出来的,心疼是爱的最高境界。
“你这男同学当的可真够称职的,只是她领你的情吗?”
我话语中带着戏谑的口气,仿佛他的这一行为与我并无关系,我也已经忘了他对我的承诺。
他却丝毫就不对自己刚刚说出的话表示出对我一丝一毫的歉疚,反而还说出了我觉得十分啼笑皆非的话。
“乞乞,别扯远了,我是真想和你好好开始。”
我从没想过一个在我面前提心疼别的女人的男生,现在又在我面前要我不计前嫌地跟他好好的。我是这辈子嫁不出去了,还是上辈子欠了他的桃花债,才会对他的这个提议言听计从呢。
“我不想我也只是你尝鲜计划里的一部分。”
我不想做个不爱火锅也怕辣的人麻烦锅底里被涮来涮去的菜。吃下它不是因为可口与喜爱,仅仅只是想尝个鲜,图一时之爽。
“乞乞,是你把感情理解的复杂了,我们不需要一定有多刻骨铭心,只要在一起开心就好。我知道你曾经喜欢过我。所以,我们在一起,一定是合适的。”
这是他给我的解释,说得特别合乎他自己的逻辑。我听着根本没有一点的诚意,曾经对他美好的憧憬与幻想在此瞬间彻底坍塌,曾经对他的那些最本真的暗恋在此瞬间彻底化为乌有。我第一次觉得我被人利用了,有人仗着我喜欢他,就不问我愿不愿意地欺骗我的感情。还好我的心里突然装进了另一个人,我并没有深陷其中,我的心并没有四分五裂。
“爱情在你这里的定义就是合适吗?”
我笑着反问。
“是你太天真了,现在有多少感情真的是因为真爱呢?有多少人这么幸运能够让自己喜欢的人恰好喜欢自己呢。既然做不到,所以就把心放开,去找一个合适的人。”
这是一个繁华路段漫长的绿灯的等待时间,他边说着边朝着我看过来。眼底没有太多的所谓的爱,有的只是冷静到极致的理智。
“如果你找我只是觉得合适的话,那么恭喜你找错人了。”
我语气笃定,对他的爱情观做着最彻底的反击。可他,还是没有要认错或者退缩的样子。
“乞乞,你别任性了,我们说好的开始,我希望你可以遵循你的约定。爱情或许不能培养,但感情可以。”
“覃川,你大老远的回国来不会真是拿我来刺激舒悦的吧。如果是这样,那我岂不是成了你爱情的陪葬?我他妈做错了什么?不就以前看走了眼,心里对你有点好感吗?至于你这样糟践我吗?”
我气急了,已经顾不得自己在覃川心目中大方得体的形象了,他这样霸道又无情的态度让我觉得骂他还算轻了。要是不是在一个拥堵的交通要塞,周围没那么多川流不息的车水马龙,我真想对他挥一巴掌,来灭灭他内心龌龊到令人作呕的爱情观。
“你话说得有些过了,但我不生气。你如果觉得接受不了我的爱情观,那我们就此说再见。我会将你放在下一个路口。”
他面对我暴烈的态度,却依旧冷静的可怕。或许,我刚刚的行为在他眼里就是一个心智未曾成熟的孩子一般,我的每句话都不足以对他构成任何心理上的威胁。他依旧好好的,而我的心却苦涩难耐。
我后悔为什么会一时心血来潮邀他去吃火锅,让我受了一通奇怪至极的爱情教育。我同时又很庆幸这顿吃火锅的提议,让我通过他对火锅的态度,来试探出他的爱情观。
他怎么可以这么坏,而以前的我竟然眼光如此之奇葩。我恨那个十八岁的自己,无知与愚昧到了极点。但我是不会轻易服输之人,我现在心里想的并不是如何踹他一脚来解心头之恨。
我心里想的是,既然他想玩,那我就奉陪到底。他可以轻易就让我错以为美梦成真,那我也可以让他的愿望扑个空。反正我已经明了我心里的位置已经根本就不属于他了。所以,我玩得起。
“我接受,我们各取所需吧。以后,我一定跟你好好发展,包你满意。”
我说完就要求他放我下车,打开车门的时候,还不忘特别郑重地提醒他一句:“吃火锅太辣太刺激,可是对胃不好的。”
他没理我,整个身影在夕阳淡金色的余晖下,并不熠熠生辉,反倒有些狼狈与猥琐。
在这一天,我好像中了大乐透,一边在跟爱的人决绝,一边在跟不爱的人玩着互焚的游戏。
我觉得我突然就长大了,因为此刻之后,我内心的想法再也不一字不漏地写在脸上了。
两个迷雾一般的男人,在一段感情还未真正开始的时候,都让我成长了。所以,我总要清醒一点,这样我才能知道何为真爱,谁是真的爱我。
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