二极管？

生娃之后这几年工作下来，我变的越来越焦虑，越来越没自信，越来越沮丧，尤其是去年的新项目，我没有代表单位勇敢接受挑战，在内心谴责了自己一万次。我的心理一直有个耿，就是我的脑力大不如前了，我该怎么办？

今年上半年有个预期的考试，目前我一直不知道是否会被派去参加，但是内心还是没信心的。 昨天早上领导突然发过来告诉我今天有个培训和考试的时候，我在心里暗暗下决心，一定要考出来。 开卷考还是闭卷考，什么样的考试形式，会不会不通过，完全不知道。于是只能做最坏的打算，昨天把东西拿回家，看到半夜一点。（其实10点到家之后我状态就不好了，字都认识但是感觉进不到脑子里，进到了脑子里也转头又忘记，所以内心又在自责）。今天认真听了一整天之后，发觉最后是开卷考，而且没有时间限制，在跟同事的分工合作下完成了。 基本上，我是做题目做的最快最多的，然而，我仍然在内心控制不住的闪现了好几次自责的念头：天哪，你读题的速度怎么这么慢？脑力果然不行了。天哪，他们线下考试的这么快就做完题目了吗？怎么这么厉害，你怎么做不到？ 天哪，这个原定计划是考试时间半小时，你怎么一个小时才做完？而且是开卷？。。。。惯常的数不清的自我批评。即使我看到自己确实做的最快，我也给自己找借口：那是因为我昨天晚上看到一点多，我比他们都认真，如果他们也看到这么晚，我未必做的过他们。讲ppt的时候天哪这个讲ppt的博士好厉害我肯定讲不过。。天哪，我得知识结构欠缺好多啊。。。

写下来之后，真的想告诉自己，不要对自己这么苛刻好吗？？？为什么一定要得第一名？为什么要追求极致？？你要快把自己累死了好吗？？（昨天看到一点多今天心脏就开始早搏）这几年，其实外界并没有给我施加太大压力，我完全是被自己的完美主义给压垮了。以前，强迫自己完美的时候，我可以达到自己内心那个完美的标准，所以我是自洽的和自信的。可是生娃之后，我达不到自己给自己定的高标准了，我就不断的自责自责自责自责，每天超级多的自我批评和削弱自己内心的力量。可以说我内心一直有两个分裂的我。一个负责提出极高的要求，她说：你要优秀，你要勇挑重担，你应该承担起负责人的职责，你应该要技术上知识广阔了如指掌出口成章。而另一个做不到这些要求的我说：我做不到，我好害怕，我头疼，我好累，我真的不行，我不想努力了555555555555。第一个我对着对着第二个我每天指责七八百遍。太多自责之后，心理那个弱小的我就一直缩在暗处自怨自艾，不再想努力了，因为我太累了。这进一步导致我的不想作为，进一步把自己给击垮。

今天跟同事说，工作好累，不想干了。同事说我，你可以不累啊，降低要求。她接着说：你只能做个二极管吗？我无语凝噎，二极管只有0和1两种状态，没有中间态，也确实像极了我要么完美要么堕落的状态。

放下100分的期望吧，熊医生说过，做七八十分，天不会塌下来的，真的。

老公那天跟我说：同事反馈你很温柔，希望你对自己也温柔一点。

想哭，天天往自己心上插刀子的，可不就是自己么。

对自己温柔一点，第一个小人，你也放过我吧。