偶然间领养了一条“黑狗”
不记得是哪一天“黑狗”的到来，让我的生活彻底乱了套。
它为什么会来到我的身边？我也说不出为什么，大概是我比较有狗缘吧。这条黑狗，它的名字是抑郁症。
迄今为止抑郁症的病因并不清楚，因为每个人生病的诱因是不一样的。我的病因可能有生理因素和心理因素两种；生理因素：由于刚刚到了工作岗位，对自己要求比较高，凡事想做到最好，尽善尽美，觉得自己浑身充满了力量，不顾自己的身体加班加点的持续工作。从8月11号到8月26号，家访军训的连轴转，有时候觉得不饿就一整天都不吃饭，也很少喝水，但是每天都是精力满满，精神持续高度紧张状态。现在回忆起来有一件小事可能也是骆驼身上的一根稻草，有一天晚上家访结束后我的电瓶车和手机都没有电了，把车子送到学校，手机没电也打不上车子，抱着两个快递箱子在路边哭了好久，遇到一个热心的已经叫到车的姑娘答应送我一程才到的家。
这段工作结束后准备开学的事务也是很有干劲，对自己要求很高，什么都想要做好，九月初就开始觉得自己情绪不对，经常每天早晨找同事在走廊哭诉自己不想工作，现在想来那时候就是已经得病了。除了生理因素外，对于我还是心理因素占了绝大部分，是我自己性格原因，就是因为自己把太多的责任强加到自己身上，怕给别人添麻烦，怕让别人不开心，太独立，刚刚换了一个新环境，遇事报喜不报忧，但又自我要求严格追求完美，容易内疚，负面情绪积攒太多承受不住就垮了下来。心理学对此解释是，人之所以得抑郁症，是一种人性的自我内向攻击。有的人遇到事情，会把怒火发泄在外面，这是外向攻击，这类人不容易得抑郁症，反之有一些人对自己要求比较严格，容易从内部找原因，就像孔夫子说的“吾日三省吾身”，这类人是比较容易得抑郁症。很不幸，我和孔夫子是老乡，对于他的话贯彻的比较透彻，得了抑郁症。
九月初几乎一周要哭个三四次，一般是上午晨读的时候在走廊哭，哭完心理会好受一点，那时候把自己的这种闷闷不乐，悲痛欲绝的生活归因到了工作上，认为是自己不喜欢这个工作，做不来这个工作，很有挫败感。但是不知道为什么自己还是保持着些许理性的思维，在网上查了一下抑郁症的状态（整天不开心，有时候很想哭，做事没有积极性，不想搭理朋友，没力气做事，早醒），对照一下自己，很符合，自己初步判断得了抑郁症。但是跟周围人说，他们都很不理解，认为我就是吃不了苦，工作能力不行，让我调整心态，慢慢适应。我相信我是得了抑郁症的，因为我从来都没有如此的持续悲伤过，但是我犯了一个错误，就是认为是这份工作让我得了抑郁症，又犯了归因错误的毛病。就像我经常把一些不是我的错误归因到自己身上一样。得抑郁症的压力来源，不是周围的人，不是同事，不是领导，不是家人，因为周围人都对我很包容，提供支持，这个压力的来源是自己，自己对自己要求完美，换了工作还是会这样子。而且庆幸自己是在学校，学校领导也都有心理学经验，对于我的状态很包容，给我调整了岗位。
很多时候觉得很对不起学生，因为自己的原因没有把这个班级带好。但是还是要宽慰自己要不然我又要哭起来了。我刚毕业参加工作，第一年就是跟着老教师学经验的过程，只要是尽力而为了就好。退一步讲，因为九月初开学自己就得病了，所以能够带病坚持四个月，对自己说，你已经很棒了！
帮助过我的几位医生
第一位：自己。九月份自己理性的察觉出自己的异常，自己能够认识到自己得病了，并向人诉说想寻求帮助，已经是成功的第一步了。
第二位：10.13号去了江苏镇江精神卫生中心，找了阿姨的朋友一位专业心理医生聊了聊，开了药，文拉法辛调节情绪和唑吡坦帮助睡眠，不知道她为什么不告诉我是得了抑郁症，而只是说我有抑郁情绪，告诉我吃了药就会好，没有坚持心理认知的治疗也是我这次复发的原因吧。但是我对这两种药的副作用太大，头疼，恶心，咽部不适，因为调节情绪的药是要早晨吃，但是我经常早晨一忙起来就忘记吃了，吃了四天以后因为忘记吃和副作用太大，自己就停药了。现在想来那时候就已经是中度抑郁了，因为轻度抑郁是不需要吃药的。
10，11,12月倒也是过得稀疏平常，但是持续早醒和没有力气做事，不论晚上七点或晚上十一点睡觉都是早晨四点钟之前就醒来。提不起精神天天想睡觉影响了我的工作质量，但是倒没有想哭的冲动了。但是失去了活力，每天艰难的从床上爬起来，逼着自己去上班，早晨和中午吃饭如同嚼蜡应付差事，但是晚上就食欲超级好，能吃两个人的饭量。整个人都很颓废，很懒。就想天天躺在床上，连起床上厕所和吃饭都觉得很累，很麻烦。也不想和别人讲话沟通。就想天天蒙着被子躲在床上。但是不得不佩服我的理智，巨大的自控能力和强大的意志，仍然使我去履行每日的义务。
第三位：一月初自己的情况又很糟糕，求助来老师介绍了杭州七院退休的心理医生张萍医生。本来约的是周六，但是周四的早晨，自己的情绪就不行了，躺在床上不想动，一直想哭，就哭着给张医生打电话，去看了病，开了舍曲林，配合认知治疗。确诊为重度抑郁和中度焦虑，医生也没有对我隐瞒病情，钱校得知消息后还问我需不需要给我调整一下工作岗位，我当时的状态觉得自己不需要调整，还能够坚持这一学期。周五的工作状态也证明了我是真的可以工作。但是周六晚男朋友为了推掉一个饭局，跟他表哥说陪我去看心理医生的情况。我就立马不开心了，不想让别人知道我有这个病，这也就是抑郁症患者的强烈的病耻感吧。从那个事件触发之后，我就一直闷闷不乐。周一早晨上班，无精打采，妈妈怕我不会看红绿灯把我送到学校，进了办公室坐下不一会就开始情不自禁的哭，请了一个月的假，钱校潘校都表示理解。但是去找大校长吴校聊的时候，内心真的是很痛苦，他不理解，问我能不能坚持到学期末，期末考试很重要，还说要不要换个医生看看，这个医生靠不靠谱。当时的病耻感和对学生的愧疚又升了一级。现在想起来我当时如果是出个车祸把腿摔断就会好请假一些了，九月份想辞职也是这种感觉，每天早晨规划着可以出个车祸就能在家躺着了，但是又怕撞的太严重，治不好给家里人添麻烦。大多数人还是不了解不理解这个病，但是也不能怪他们，因为自己没得病以前，也是不理解，听到有抑郁症患者，就会觉得很怪异，把人像精神病一样看待。抑郁症患者除了要忍受疾病本身带来的痛苦以外还要忍受周围人的不理解的看法。伤害往往来自不了解，比起看的到的疾病，抑郁症这种看不见摸不着隐藏起来的精神类疾病，让人难以接受。脆弱、善良、挣扎、悲伤、无力正是我们的写照。抑郁症患者不会去做伤害别人的事情，他们只会伤害自己。
第四位：钱校，潘校和来老师。他们虽然不是专业的医生，还是我的领导，但的确给予我很多力量。钱校非常能够理解我的抑郁症，给予我很多心理建设方面的帮助，宽慰我，不像领导，像姐姐，经常给予我生活上的关心。潘校抚摸着我的背用温柔的语气，对我说一切都会好起来的，这句话给予了我很多力量。来老师在办公室里腾出来一个地方让我静静的坐着思考回顾疗伤，让我每天强迫自己勇敢起床，也能有个与外界沟通的容身之所。
第五位：试着打了生命热线4001619995，我并没有见过也不知道她是谁，一个温柔南方姑娘的声音。
终于体会到了一把鼻涕泪两行而且没带纸巾的尴尬了。“生病就是要休息啊，感冒还要休息一周呢，更何况是心理疾病”“你就是坚强太久了，身体在提醒你要好好休息一下”“这不是工作的原因，这是你自己的原因，你自己太要强，换个工作岗位也会出现这样的问题”“抑郁情绪满了之后就爆发了，你需要更多的快乐来调节自己，做一些让自己开心的事情，赞快乐的能量”“想躺着就躺着，想玩手机就玩手机，找一个让自己开心舒服的事情，不要有愧疚感，你是一个病人，要对自己好一点”“不要对结果太苛责，很多事情尽力了就好，别人会看到你的努力的，也会肯定你的付出的”“不要太过追求完美”“不要逼自己”“鼓励抑郁症患者工作，因为工作会让他们觉得自己还有价值”“学校领导还是很看重你的工作能力，刚开始工作就让你当班主任”“悲伤抑郁的情绪在内心积压太多以后就会爆发出来”“这是正常的”“为什么害怕和以前一个办公室的人碰面呢？他们也会关心你的呀”-1.16日一通44分钟的电话胳膊都麻了，让我彻彻底底接受了生病的自己，彻彻底底的接受现状，挣扎了许久，终于还是从内心深处接纳了自己。我是病人，这个病不被大多数人了解，甚至自己有时候也不能够接受，经常问自己，为什么是我，我为什么会得病。
现在的我
现在的我，情绪有好转，但是不敢去食堂吃饭，因为每天出了办公室都怕碰到以前一个办公室的同事。还是担心孩子们考不好。还是没有勇气回到原来的办公室，还是没有勇气面对以前的学生。因为我还不知道摆出什么样子的表情和搭讪的话来应对这个群体。这是我需要改善的地方，但是容许我慢慢来，慢慢来，我不逼自己，大家也不要逼迫我了。就容许我小小的任性一下吧。在办公室调整自己，备备下学期的课，感觉自己状态也挺好的，对自己好一点，学会让自己开心，取悦自己而不是取悦他人。学会爱自己才有能力去爱别人。
得了抑郁症是不是很惨？恩，的确挺惨的。不能正常吃饭，不能正常睡觉，也不能正常上班。但是看了一篇文章说，抑郁症也是有好处的，我也着实相信了。
抑郁是对人体的保护，提醒你修复身体。什么是抑郁？列出一系列症状：悲观、呆滞、低落、自我贬低、思维迟缓、运动抑制，严重时患者什么也不想干，什么也干不了，连刷牙和洗脸的生活能力都丧失了。但这是表象，深入内核，可以看到：抑郁的本质是人体启动的自我保护。人的生命能量是守恒的，当你过度使用自己，透支生命，天长地久，便会积劳成疾，体力，精力逐渐流失，终于不能承受，这时身体就会启动自我保护机制，强制休息，减少消耗，节约能量——这就是抑郁。正因为如此，很多抑郁症患者在病程中都会把自己封闭起来，封闭是他对抗外部世界侵袭的防御方式。这并非主观意愿，而是生命的本能选择。利用抑郁，修复积累的伤痛，便可轻装上阵，继续自己的人生——这是抑郁的第一重好处。
抑郁症让你猝不及防，骤然陷入人生最低谷，这时所有的虚荣，粉饰不得不被剥去，你才有可能直面现实，直面内心，用手术刀剖析自己，梳理人生成败得失，重建自己的精神结构。——这是抑郁的第二重好处。
为什么抑郁症患者容易自杀，因为快感被阻断，所有的快乐、欲望统统消失，每天情绪低落，觉得任何事情都毫无意义，对于抑郁症患者，人生不再是新鲜和快乐的旅程，而变成痛苦的炼狱。所以抑郁症患者自杀是可以理解的，虽然我还没有发展为有自杀想法的患者，但是有过自残的念头，万幸的是没有实施。从另一方面，咬牙挺过了抑郁的人，都是承受能力很强，或者是高度理性的人。它提高了人对痛苦的承受能力——这是抑郁的第二重好处。
“我也曾走在黑暗中、痛苦、挣扎、麻木都有···不过我冥冥之中感觉到，能有资格面见这种黑暗的我们，也是上帝的宠儿，这些迷雾之后有一种超脱外物的吸引力，不可名状我们在体验众人不能拥有的体验，且行且珍惜吧。相信最后的结局，都会是我们想要的。”这是一个已经治愈的抑郁症患者说的一段话。也带给了我很多力量。
抑郁症的经历，也许还可以提升一个人的人生境界，让人更乐观，更超然，更宽容，更慈悲。因为痛过所以慈悲；因为懂得，所以宽容。在努力治疗的同时，也坦然面对现实，积极乐观的生活吧！