自为墓志铭

走出理想的学校过着背道而驰的生活。

和A在四楼走廊吹风，他递给我一支烟，我笑笑说不抽。他收回烟轻轻用嘴唇含住，不抽好，抽烟死的早。

我问他怎样才能死的既悲凉又潇洒。他抽了口烟说，《无间道》里黄秋生的死法就挺好。被人从楼上给丢下来，背对着地下落，在这几秒你可以好好地看看天空。然后砰地一声，玻璃飞溅，你硬生生的摔在X校长屎黄色的雪佛兰顶上。你可以睁着眼，张着嘴，喷出一口血，绝对悲凉又潇洒。

我笑了笑，看着他潇洒的吐出口烟。

我偶尔口无遮拦偶尔道貌岸然，但接触过我的人都知道，我面对人生其实很腼腆拘谨。我不爱接触新鲜事物，无论好坏。你们老是拿再不疯狂就老之类的话来鼓动我，但我所期待的的疯狂并不是这种。

我知道自己是个厉害的角色，但大多数情况我会以战斗力只有五的形态示人。能力越大责任就越大，我不知道我的责任是什么，能力亦是如此。不过我还蛮喜欢写的，荒废了一段时间，又开始了，在荒废，再开始。今年我二十出头，我想我还有个五六十年，足够写一些好的感人的东西，再不济至少也能感动自己。

现在的我其实挺迷茫的，想干的事没前途，有前途的事没办法干，三年又三年，什么都没干成，处男一个， 一事无成。朋友们都说我是个装逼的文青，不屑嘲讽却又受不了嘲讽。从古至今品格高尚的文人自死的多的是，最有名的算是葬身鱼腹的屈原了吧，他们大多放不下心中的义，一旦涉及耻辱，信仰就会自死。现在自死的人也有很多，但大多为的都是身外之物，没钱要死没房子要死没了女朋友要死。我讨厌这个虚假的社会，但我还是发自内心的热爱着生活。我只是一个被生活被学业囚禁的人，一个行尸走肉的人。高考真的很可怕，别人真的没有骗我，那种发自内心的恐惧，从心脏的某个部位慢慢渗出，犹如温水煮青蛙，过着过着就死了，在水中翻了身。有的还能转过身子来，有的则一辈子如此。薄雾弥漫的路是最好的，走一点，路显一点，会失望但总有盼头。当前路一览无余，却只有止不住的悲伤，没有希望只有绝望。

火光闪烁了几分钟就被A的脚踩灭。他拿出糖，我示意不要，他放入嘴中，走吧要上课了。他清清了嗓子说，对了，你以后想去哪里？我无奈的笑笑说，“能去哪里就去哪里，我挺想去南京的。”“我挺喜欢常州的，能留下来最好，省的以后还要落叶归根。”我看看不远处的家，我的根根本不在这里。我最初的名字叫辛俊康，英俊又健康，妈妈取得，后改为辛晨曦。生于一九九四年十二月十二号，母亲叫王彩霞，多年的学习生涯母亲的名字我倒是写的最好。父亲叫辛荣，光荣的荣。

每过一段时间我就会去一个崭新的地方，遇见新的一群人。再过个几年年我会娶一个女孩为妻，有一个家庭。如果我有一个儿子我想叫他辛一，我实在不想让我的孩子有个过于复杂的名字，我只想让他简简单单。如果是个女儿，就让她妈取吧。我埋葬的地方会是一个叫高陵的地方，我的祖祖辈辈都在那里，埋葬日期我不知道就不写了，并不期待长寿但求无憾。

来自最好高中的老师站在讲台上讲着古文《自为墓志铭》，看着他手背在后大声朗读，唾沫四溅。我感觉凄凉悲伤，他却张扬的不像话。有的人注定被铭记，有的人只能自为墓志铭。我发自内心的讨厌这个老头，满嘴的智商论，满嘴的嘲讽调调。他看不起没有文化只顾赚钱不顾教育孩子的父母，我却瞧不起他空读圣贤书不懂生活苦。不听他的课，也不能闲着，遂以此文以记之，写的不好，见谅。再给我两三节语文课，说不定我能写出更好的，笑笑。

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高中旧文。