矫情地承认自己的抑郁，并不是在无病呻吟

2018.04.02  星期一  晴天

文#过客先生

越长大，越是到这个年纪，有些话说出来成了矫情，大家都不爱说，听到有人说便觉得那是异类。

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不得不说，世界上的庸医真的挺多的。

我不愿意懂我的只是机器，不愿意因为一堆是非题就断定我的人格。

想象中的心理咨询师会在一个密闭的空间和自己进行交谈，他会听我把我要讲的内容说完，继续问具体的情况，会成为我，去看待这个世界，最后再脱离我，告诉我我的世界与真正的世界有什么差异。有耐心地建议我开导我。

带着这种幻想的我进门，看到的却是两个人，一个老练的心理咨询师带着他的学生，听我讲述我的故事，听我讲的故事的结果，仅仅从结果判断我有没有问题，然后把我交给机器，交给测试题。他和其他许多人一样，敷衍已经成为常态，我在他们眼里，只是一个有精神疾病的人，被带着有色眼镜的他们重重审视。

他说得那些我都懂，只是他完全按照自己的观念在解释，没有考虑我的世界观，也否认掉了我的世界观，我没有体会到尊重。

就拿抛弃这个词来讲。他与所有人一样，先入为主，他们会想我是不是被女朋友甩了，毕竟一个高高瘦瘦有些帅气的男生。于是告诉我我是有问题的，纠正我的观念，告述我只有在男女朋友和家人面前才能说抛弃。可他并不问我为什么觉得自己被抛弃，明明是一个受环境影响的词，为什么一位心理咨询师会和其他人一样先入为主而不站在我的角度看待我的问题呢？在我的环境里，谁突然不和谁一起干些什么事了，大家会开玩笑的说，你是不是被他们抛弃了，朋友之间的渐行渐远难道不也是一种抛弃吗？

有时候我们只是想好好与人分享。

有时候我只想知道自己的状态，自己的症状可以用专业术语称为什么。焦虑症，强迫症，各种人格，神经衰弱，什么都可以，但抑郁症这么飘渺这么神秘，仅仅这一个虚无缥缈的词，都可以为人贴上不正常的标签。

我倒是更希望心理咨询师是患过某种心理疾病的人，这样他会站在我们的角度，体会我们的世界，这并不是同病相怜的概念。如果一个人不知道你在说些什么，不能为此产生共鸣，那他凭什么觉得自己可以帮助你？

我在知乎上看过有人说国内的心理咨询师很水，也看过有人为心理咨询师这个行业解释并打抱不平。我知道有许多人还是愿意帮助患上抑郁症的人，只是环境有限，设施有限等等原因。但切身体会到的，确实是大多数心理咨询师直接把我们丢给了机器，丢给了测试题，丢给了药物。

有时候，我们只是想有人懂得自己，我们只是不愿意这么苟且，这么行尸走肉，却又偶尔不得不抱有希望地生活着。

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好像总有人会觉得我认为因为抑郁症，很多事都情有可原一样，这个病像是一种借口，一种懒惰堕落为自己开脱的借口，自己七七八八的情绪还会被人说成无病呻吟。但谁又明白我自己的内心其实愧疚的要死，其实自己比谁都反感这样的自己。

走过烧烤摊，看着一群人喝喝笑笑，撸串。我也想有人和我一起，在外面吃着烧烤，聊聊天，装装逼，扯扯淡。即使我会做得很不好，但我从来都抱有期望。

好像很多人都不愿意去分清抑郁症和抑郁情绪的区别。在常人看来，你只是抑郁了。我们不是张国荣不是乔任梁，我们因为抑郁症失去生命，不会有人觉得惋惜。

最近看着马特写的书，书名是“活下去的理由”，他形容抑郁症像是脑袋里着了火，我们可以想象的到身体着了火是多么痛苦，却很少有人能想象得到脑袋里着了火是怎样的感受，如果不是真的深有体会，没人会体会到脑袋里着了火一般的真切。

就想我妈要求我去上课，我无法回应，直到她开始求我去上课，我依旧无法回应。有时候上不上课就想起不起得了床停不停止做梦一样，都失了控。

时常看到关于抑郁症的文章，评论更多的是鼓励，但也见过有人不理解不尊重地在劝我们，去死吧，你们都是故意走入深渊的，没人推你们，是你们甘愿这样的，不要在这里博取同情了。生活是矛盾的，你要接受怎样的同情和鼓励，就要抗得起怎样的不理解和不尊重。

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有时候我只是想得到你们的回应。

我开始自学吉他，有些许基础的我，还不会熟练地弹奏和弦，便开始了晴天的前奏。练习了两天，手一天比一天肿，慢慢蜕皮，慢慢结茧，与在乎的人分享成了我努力的动力。拍了很久，好不容易没有太多失误的一个11秒的视频，我发给了对吉他和对歌曲有兴趣的两个同学，还发给了我在乎的我的两个最好的朋友。发了空间，发了朋友圈。很多人都点赞，很多人都评论了。可我最想得到的回应更多的是那两个朋友。自从和他们解释我有抑郁症后，他们就再也没有理过我，没错，之前说的抛弃的根源就在此。我知道许多事情发生了，越解释就越矫情，越解释只会把自己越抹越黑，越是乐此不疲，就越是得不到任何回应。我们的结果与表现恰恰说明，我作为一个被抛弃者，乐此不疲地向他们分享我仅有的快乐，他们甚至有可能已经把我屏蔽掉了，我却依旧以期待他们的回应做动力，继续我的生活，明白自己这样挺傻，但这就是我。

昨天愚人节，大家都知道的一句话，来自张国荣，“我就是我，颜色不一样的烟火”。只是我还没做到让他们接受，所以会期待有一天他们会感受到我的执着，为此感动。

我想散发出来的是快乐，我仅有的快乐。

可是一旦被贴上悲观，贴上抑郁的标签后，我仅有的快乐，即使散发出来，也变得微不足道。

我以为离你最近的人，可以看到我这可能微不足道的努力，但其实，越是离得近，就越是难以看到这样的细微。

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有时候真的挺想知道，这样行尸走肉地过着是给谁看，自己不希望如此，别人更是不愿意看到，于是用游戏，用尬聊麻痹自己，让自己显得有点充实，或者为填补自己心里的不安，学习几十分钟，让自己显得不那么堕落。一切的意义，仅仅是因为有人和你一起吗？抑郁症的我明明和正常人一样有着对未来的迷茫，除了比正常人悲观些，为什么这么被人难以接受？可越是如此就越是想做些什么让人接受。

罗森太太的书，“高兴死了”，她明白，我们虽然处在低谷期，却高兴的要死，体会着常人无法理解，仅我们自己明白的特别的兴奋，这大概也算是我们“苟且”的原因。我们无法改变自己的人格，就享受这种人格给我们带来的独有的快乐吧。