I’ve been there 13（单亲妈妈日记）

如果让我给年轻的女孩子们建议，我可能会告诉她们，不要太相信感觉，不要太外貌协会，如果有人追求你，记得多接触一下，不要一开始就排斥。当然不是养备胎那种接触，而是以互相了解为前提作为朋友式的接触。人是复杂的、多面性的，也许你现在觉得看不上的人，只是没有机会展露给你他赋有魅力的一面。

（图片来自网络）

在前夫身上，我看到了很多他的原生家庭带给他的伤害，因此也思考了很多我的原生家庭对我的人格形成造成的影响。

把这些观点和我日本的爸爸妈妈说过。在这场离婚中，他们一直给予着我不输于亲生父母的帮助和理解。但他们并不是一味地安慰我，而是不断地指出我身上存在的问题。有一段时间，我一直在强调前夫受原生家庭的影响太深，其实他是一个好人。那时我可能还不愿面对自己选错人的这个失败，还在为前夫、根本上也就是在为自己找借口。但是日本的爸爸妈妈对我说了以下的观点：快四十岁的人，离开父母独自生活将近二十年，可以读书，小说里就有百味人生、社会万象，也可以交朋友，在工作、在与朋友的交往中学习社会普遍价值观，所以一个成年人，有那么多的机会可以学习、可以自我纠正，是没有资格再把自身的问题和人生的失败归结于原生家庭的。

仔细思考他们的话，我终于想明白了一些以前一直逃避的事。我一直自欺欺人，在为前夫找各种借口，但他的确是一个固执的、不肯定接受别人意见的人，遇到事情从来不肯思考自己的问题，而是拼命找对方的错误，把自己推得一干二净。这种封闭、顽固、懦弱，固然有他原生家庭的影响在，但更多的原因还在于他自己。他并没有为成为一个更好的人而努力。他是快四十，不是快二十，已经在社会上摸爬滚打了那么多年，依然还是这样一个人，这说明他真的很难再改变了。我一切试图改变他的想法，都是源于自己的傲慢和对人性的不了解。

而选择了这样的他的我自己，更是要好好做自我反省，就像日本的爸爸妈妈说的那样，结婚这个选择是我自己做的，这是我的责任。

从小，我就对爱情与婚姻有很多美好的幻想。但是到28岁为止，却没有谈过一段恋爱。前夫是我第一个男朋友，有时自嘲地想想自己也挺牛的，没有前男友，却有个前夫。我记得上大学时，爸爸就告诉我要开始谈恋爱，可能他觉得这门功课必修，不修将来就要吃亏。他说，你在这么好的大学里读书，周围的同学已经很优秀了，出了大学就很难再遇到这么优秀的人了，而且都还是同学，比较单纯。我当时是不以为然的，而且还眼高于顶，根本看不上追求自己的那些男孩子。但真正走出了大学校门，才发现爸爸说的话特别有道理。果然，过来人的智慧还是有必要吸取和借鉴的。

那时我有一个暗恋的男生。是初中时“隔壁班的男同学”。后来想想，也不知道为什么自己那么执著，可以默默喜欢一个人那么多年，甚至对方还并不太认识我。这种也出现在我之后遇到的每一段感情里。我在前夫之前也没有喜欢过太多人，两段单恋，似乎自己是很不容易喜欢上别人的体质。而热衷单恋似乎也说明了一个问题——我似乎更愿意活在幻想里。一个暗恋的人，你不去与他发展实质的关系，只享受喜欢这种酸甜的心情便好。我也试过去接触下追求自己的男生，但通常只出去吃一次饭，就给别人发好人卡了。因为光是想象和这个人牵手、拥抱、亲吻，就已经不能忍受了。又不喜欢养备胎，于是就总是匆匆与人告别。有时想想，如果多接触一下，会不会发现对方身上的闪光点，从而喜欢上呢？

对于这两段单恋，我也都努力过。第一段长长的单恋，以我大二时去对方的城市告白开始了漫长的纠结。因为大一一年，大学新入学，遇到了很多的男生，接触了一下都没有兴趣，开始怀疑自己是不是走不出来了，于是想到给自己的爱情一个交待，可以说，是抱着和单恋说再见的心情跑去对方城市告白的。那个男生，叫他小木吧，日记里我一直这样喊他。我连夜坐着火车去到他的城市，见到了他，说出了心中温存了很多年的话，也知道他有女朋友了，不能和有女朋友的人联系，这是我的底线。我觉得已经给了自己一个交待，可以放心地说再见了。我为爱做出的努力，是以告别为前提的。这样不健康的思维方式，就是我人生中爱人、接触爱情的开端。

小木后来和女朋友分手了，那之后我们在网上有聊过一阵子。我觉得自己已经做过了告别，而于他却是刚刚开始认识我。大学毕业我们都去了东京留学，那时他已经喜欢上我。可我大概是没有办法走回头路的人，做过的告别，已经不再悸动的心，都阻止我接受他的追求。我曾经暗恋了他很多年，他也喜欢了我很多年，像两条平行线，没有交集。我心里也无比焦躁，一直在想，难道这是我最后恋爱的机会吗？直到读博以后，下决心和小木认真地接触一次，于是和他一起出门旅行，想在旅行中确认自己的想法——究竟有没有可能再喜欢上这个人？但很可惜，旅行后，发现自己真的没有再动心。这是我最接近恋爱的一次与男生的交往。

第二次的单恋，其实性质也和第一次差不许多，因为不了解，所以才喜欢上。实际接触一下，很可能会发现那并不是我要的爱人。我对人的爱情，似乎都是建立在对一个人的想象之上，爱上的是自己的幻觉。这就是我在恋爱上犯过的最大的错误，我身上存在的最大的问题。

意识到自己的这个问题，已经是自己28岁的时候了，青春的黄金时间已然流逝。在没有恋爱的日子里，我读书、和朋友四处玩耍、爬山、看演唱会……日子过得太丰富太开心，产生了一种我并不需要爱人的错觉。结婚与否也并不在我的焦虑范围以内。与前夫的相遇，正好是在这个时候。

前夫似乎满足了我对另一半的大多数要求，特别是那种说不清道不明的感觉——对这个人有感觉。我可以想象与他牵手、拥抱、亲吻这些亲密接触。这大概就是人和人最原始的吸引力吧。然而我还是过于轻信自己的“感觉”了。或者说，太重视感觉了，而没有去认真做理性的判断。我只是非常珍视这次相遇——遇到一个我有感觉、对方也在同一时间对我有感觉的人，在我看来简直堪比奇迹。在交往过程中，我也隐约感受到很多次与他三观不合，但又怕放弃这次机会，以后再难遇到两情相悦的人了。

说一件恋爱期间最让我无法忍受的事吧。那时我们已经决定结婚，正在商议领证日期。平时他都很宝贝他的手机，我也从来不去偷窥。决定结婚后可能他放松了警惕，某天早晨拿着我手机就去上班了。我发现时，已经是上午了，赶紧打开他的手机给我自己的手机发微信，告诉他拿错了。但人的劣根性就是如此吧，从来不偷窥的我，在打开他手机的那一瞬，还是忍不住点开了他和别人的聊天记录。这一点，却让我发现了十分震惊的东西——他刚刚拒绝了一个女生，从聊天记录里，我已经能还原故事的始末。整个故事是这样的：这个女生是他一个朋友介绍给他的，在我们恋爱过程中，他没有清楚地告诉别人他有女朋友，于是在一次活动中和这个女生见了面，后来他去深圳参加活动的四天时间，一直是和这个女生、还有介绍人一起行动的，拒绝这个女生，是在从深圳回来、和我商定结婚之后。我了解他的为人，知道他不是有心思出轨。但是这件事足够让我恶心，因为他的做法，不符合我的三观。

我把爱情看成是无比神圣、圣洁的事，认为两个人的结合是灵魂的结合——爱着一个人时，怎么可能同时去看第二个人呢？根本生不出那个心思和精力吧。但前夫却是不同的，他对于婚恋有更功利的想法，没结婚之前，在婚恋市场上多看一看、挑一挑对他来说也许是很正常的事。这就是这件事反映出的我们的三观相悖。一个一直用感觉来挑伴侣、更注重自己是否喜欢对方、享受付出的乐趣的我，和一个一直用功利心来挑伴侣、更注重对方是否能带给自己更多的爱、享受得到的乐趣的他。这样的我们，大概从一开始就注定婚姻之路走不长久。

但是就如日本的爸爸妈妈所说，三观不合，人也是我自己选的。我自己的感情观、之前的恋爱经历、我本人眼界的局限性，都注定了我会选择这样一个人。我想，认识到这一点，在感情这一块，我就成长了大半。如果让我给年轻的女孩子们建议，我可能会告诉她们，不要太相信感觉，不要太外貌协会，如果有人追求你，记得多接触一下，不要一开始就排斥。当然不是养备胎那种接触，而是以互相了解为前提作为朋友式的接触。人是复杂的、多面性的，也许你现在觉得看不上的人，只是没有机会展露给你他赋有魅力的一面。