盼望着，盼望着，春天的脚步近了……可是我没想到的是，父亲的脚步却走远了……
3月11日下午，我正在办公室的时候，家人告诉了我噩耗：父亲走了。我快步冲到办公楼的楼梯间里，泪水早已模糊了我的双眼。
我的眼中含满泪水，我的心中悲伤波涛汹涌......
钻心的痛苦撕开了我的记忆。
记忆带着我回到2019年的4月28日，心情不错的我坐在回京探望父母的高铁上。一路洒满明媚阳光，我的工作可以暂时抛到一边，五一劳动节假期安心陪伴父母。这次我可以陪伴父母将近10天，实属难得了。
长久以来，与父母分居两地，陪伴父母的缺失一直是我心中挥之不去的愧疚。总希望能够补偿却又不得，每次短暂的相聚，是父母和我最暖心快乐的时光。
可是我不知道，一个噩梦般的消息在等待着我。比我的脚步更早到家的是死神的请帖，这个从阴暗角射来的冷箭，将会夺去我挚爱的父亲。
到家的我如孩童般的欢愉，见到了父母是我开心的源泉。等我跟父亲打过招呼，母亲却把我拉到一边，轻声告诉了我父亲的病情：初步诊断父亲已经是肝癌晚期，过两天让我和哥哥陪父亲去肿瘤医院复诊一下。母亲神情故作镇定，语气却心虚而显得颤抖。
我如五雷轰顶，如坠无底深渊，阵阵寒意袭来让我打了个冷战。窗外，阳光明媚！
那一刻我特别痛恨我的耳朵，就是它让我能够听得到这可怕的消息。
4月30日和哥哥一起陪父亲去肿瘤医院复诊，心存一丝幻想。
被粉碎的依然是哥哥和我、以及全家人的幻想。医生瞥了一眼检查报告，请父亲到诊室外等候。看着父亲关上了诊室的门，医生再次明确了这残酷的一切。父亲已经是肝癌晚期，癌细胞已经扩散，鉴于父亲已经八十多岁高龄，只能采取保守治疗。
医生告诉哥哥和我，父亲估计还能够陪伴我们3-6个月。
哥哥和我瞬间哽咽，医生劝慰了我俩一番，让我们能够正确的面对。哥哥和我稳定了一下情绪，不能让父亲在诊室外等候太久。走出诊室之前哥哥叮嘱我暂时不要让父亲母亲知道实情，我忍着眼泪点头。我们匆匆出了诊室，赶紧带父亲回家了。
路上，哥哥和我脸上挤出一丝僵硬地轻松表情。
五一劳动节期间，我赶紧让妻子和孩子也赶过来一家人团聚。我希望孩子能够陪伴爷爷奶奶几天，让爷爷奶奶能感受一下天伦之乐，平日分居异地，全家团聚的时间太少了。
可是，欢聚的时间毕竟短暂，短短的五一假期很快结束了。孩子要上学了，我也要回去上班了，可是我的心中怎能忍得与父亲分离呢？！已过不惑之年的我，在孩子面前却无法掩饰对父亲的不舍，我拥抱了父亲，尽量忍住眼泪装出笑容，彼时的父亲状态尚好，叫我放心回去，不用担心他和母亲。去火车站的路上，泪水不争气地流下，我戴上墨镜掩饰自己的脆弱。
并非我太过于多愁善感，而是父母对我的爱太深太厚，让我无以面对。
我刚参加工作的时候，与父母同在北京居住，但也经常出差，陪伴父母就很少。后来长居于外地，对父母陪伴更少了。父母虽然非常想念我，却为了让我安心工作和照顾小家，从未要求过我的陪伴，相反地刻意隐瞒了很多让我担心的事情。2018年12月母亲摔伤，摔断了骨头做了手术，怕我担心一直隐瞒着我，直到我春节前要回去探亲才告诉我。2019年父亲发现身体异样已经有好几个月了，却从来不愿让我知道，怕影响我工作。
这种善意而刻意的隐瞒在我生活中屡见不鲜。为了怕我分心，担心，操心，父母遇到难事总是要求口径一致地隐瞒我，这令我总是特别扎心，一方面心疼父母，一方面感恩父母对我的爱。
可是这次不一样啊，这是一场生死的搏斗，这是死神要夺走我挚爱的父亲！！！
接下来的几个月里，我把所有的假期都用来了回北京看望父母，幻想自己的看望能够减轻父亲的痛楚，能否产生奇迹。
每次见到我回家，父亲的开心总是溢于言表。随着病情的发展，父亲走路已经困难，关节骨骼疼痛，可是父亲还是很想让我陪他在院子里走一走，开始他还能走路送我到车站，后来就只能让我陪他在小区里走两圈了，再后来父亲无法下楼送我了。
父亲身体一天天的变化，让我心如针扎。
从父亲的病确诊之后，我总是有些神情恍惚，常常会胡思乱想，很多事情让我浮想联翩，充满幻想。
我每天在微信的小程序打卡为父亲祈福，不在身边的时候我坚持每天给父母打电话询问父亲的饮食起居。父亲总是在电话那头，做出精神饱满的样子让我放心，一如既往。
不出差的时候，我去了两次玉佛禅寺为父亲祈福祷告。每次都对禅寺里面的所有菩萨罗汉磕头祷告，祈求佛祖让我的父母可以多陪伴我几年。
当我磕完所有的头，眼前发黑有些踉跄地站起来的时候，我心里是安慰的，我想用自己的诚意感动上天，在佛祖面前我许愿：如果可以的话，请将父亲的病痛转移到我的身上，我宁愿用自己的寿命来换取父亲的长久陪伴。我想佛祖一定是能听见我的祷告的。
2017年的时候，我亲自到释迦摩尼的诞生地，尼泊尔的蓝毗尼花园去祈福的时候，也是在为父母的健康长寿而祈福的。我想佛祖会知道我的实心实意。
也许吧，正是老天爷可怜我，老天爷知道父亲是一个太好的人，才让父亲突破了医生的预言，让父亲又陪伴了我们一年。
2019年年底期间，父亲的病情不可逆转地恶化，而我却由于工作的原因很长一段时间无法回北京看望父母。每天打电话，父亲总会在电话里跟我说一两句，父亲言语不多但充满慈爱，这是父亲一贯的样子，我却居然被假象迷惑了。后来才知道父亲病情已经非常严重了，无法下床了，吃饭也非常少，怕我担心和分心还是决定隐瞒病情。那时父亲说话已经很困难了，每天却挣扎着装出若无其事的样子让我放心。
直到2020年1月份，父亲穿衣服的时候摔断了骨头，而且我好几天没有亲耳听到父亲跟我说话了，家里人才瞒不住我了。
我立刻推掉了所有的工作，没有任何事情能够比得上父亲在我心中的分量。
回到北京已是深夜，我想去医院看看病房里的父亲，可是母亲坚决不同意。她告诉我父亲让她转告我，时间太晚了，他已经休息了，让我明天早上休息好了再去看他。我知道父亲的意思是心疼我我旅途劳顿，不想让我太累。我坚持要去的时候，母亲说这么晚去看父亲，他一定会生气的。我强忍着放弃了自己的想法。晚上，无法安眠，陪着母亲说了很多话。
母亲跟我说的全是父亲担心和挂怀我的点点滴滴，担心我工作压力大，担心我养家糊口不容易，担心我工作太累伤身体，我跟母亲说的全是让她和父亲放心的话。
病床上的父亲已经很枯瘦，癌症的病痛吞噬着父亲的机体，让父亲承受着无比的痛楚。
见到我，父亲依然露出开心的笑容。
父亲不愿在医院久住，病体虚弱的他坚持要出院。母亲说父亲不愿意住在医院的环境，只愿意跟家人在一起，他最在意的是家人的陪伴。虽然在医院，医疗条件好，家里也雇了护工，这些情况父亲心里也很清楚，可是在父亲心里，家人的陪伴比治疗更加重要。
其实我知道父亲心里还有一丝想法，就是怕给子女增加治病的经济负担。他这辈子是舍不得家认为i自己付出一丁点的。出院后，父亲要求母亲把哥哥和我花的治疗费用全部都还给了我们，他才算安心。
为了让父亲在家能够减轻一些痛苦，哥哥和我给父亲买了医院的摇床，买了吸氧机，买了气垫。父亲知道后，特别心疼，埋怨母亲让我们花钱了。
父亲，你已经为了我们倾尽了一生，你还要为我们做什么呢？难道就不能让我们为你做一点点微不足道的事情吗？
出院后在家的时间，是父亲病痛继续恶化的时间，也是父亲有家人陪伴的时间。
我尽量每天陪父亲说说话。父亲平日话语不多，非常慈祥却讷于言。我问起父亲年轻时候读书的事情，父亲给我讲述了一些年轻时候的回忆。父亲很小就离开爷爷奶奶到城里读书，寄居在亲戚家里，小小年纪就学会了独自照顾自己。他每天中午还要从中学回家自己炒菜吃饭，那时候父亲一顿饭只炒一个菜，2分钱的韭菜。
父亲读中学的时候，在老家扬州的大描金巷。我心里暗暗地告诉自己将来抽时间去看看。
后来读完中学，父亲就参军去了抗美援朝的边境。虽然战事已经平息，形势却依然紧张，父亲枕戈待旦的驻守边境叁年，由于表现优秀在东北抗美援朝纪念馆担任过讲演的工作。
后再次择优被选拔进入了军工科研机构，从此又是20多年的光阴。母亲告诉我，在父亲那个年代，军队中能够有父亲的文化程度的不多，父亲在部队的时候，着实是个人才。父亲写字很工整，认真，如同父亲工作一样。父亲任劳勤勉，家里还保留着父亲的军功章。
母亲跟我说，父亲是家中长子，从小在家里就特别懂事、勤快、聪慧，能吃苦却从来不会享受。父亲用自己的一生践行了母亲对他的评价。
父亲一生纯粹、单纯而率真，我无法想象父亲这一生的阅历中竟然永远无法沾染世俗的一星半点。父亲除了对家庭充满了爱，对周围人也充满了善意与真诚，父亲一生无意功名利禄，只是勤恳，任劳任怨。
父亲的人生词典中，只有付出二字。他最怕麻烦别人，尤其是自己的家人。在家中的最后一段时光，父亲生活已经无法自理，每日病痛折磨地父亲形销骨瘦。父亲对母亲说，“我生病苦了你们了。”母亲大哭，“哪里是我们苦啊，是你自己生病苦啊！”
我们围在窗前照顾父亲的时候，父亲说：“我自己太不争气了，给你们添麻烦了！”说得一家人泪水不住地流淌下来。我有些气急败坏地对父亲喊道：“这是说的什么话啊！！！”
有一天，父亲睡醒了，一脸轻松喊着我的名字说，“我梦见自己的病全好了，身上可轻松了！”听得我泪水立刻不争气地流淌下来。
2020年春节过后，我的假期即将结束，2月9日准备返回上海。凌晨5点就要离开家里，父亲静静地躺在病床之上，知道我要离开他早早已经醒了。黑暗中我走到父亲的床前，俯下身躯把脸贴着父亲的脸庞，父亲艰难地睁开眼，用手抚摸着我的头发，没有言语，只有眼中的关切。我的眼泪又掉了下来，母亲生气了，她狠下心来撵我出门，不许我在父亲面前掉泪。
我知道母亲是担心父亲见到我这样，会非常难过，可是我怎么也忍不住泪水，我不知道这是不是与父亲的永诀。可是，命运却给我上了残酷的一课，这竟然真的是我与父亲最后的分别。
回到上海，我还是每天跟父母通话，父亲已经完全无法说话了。我就视频连线，每天让母亲说一下父亲的状况，然后让我在视频里看看父亲，再让父亲在视频里看看我。
父亲走的前几天，我在上海家中，莫名地烦躁不安，心神不宁。当时我私下里跟哥哥商量好了，买了3月13日周末的票回北京去看望父亲。
3月10日那天中午，我跟母亲视频通话，在视频中父亲已经睁不开眼睛了，知道是我在说话，还是用手朝我挥舞，不让我分心，让我不要操心他。我那里能料到，父亲这是用尽了生命中最后的力气，让自己的儿子安心。回想起来这些，心里的通难以言表。
视频后半段，母亲到了另外一个房间跟我单独说话，母亲哽咽着让我做好心理准备，看着泪水涟涟的母亲，我也泪水相对。我能做好准备吗？如果说是父亲的离去，我想我终生也无法做好准备。可是我能改变什么呢？
为父亲祈福的每天，都是我心上淌血的一天，每天都能感觉到父亲在一点点远离我，而我却无法抓住父亲离去的身影，每一天都在感觉到父亲的离去，却每一天手足无措。
3月11日凌晨，我突然从睡眠中惊醒，嘴里惶恐地、毫无来由地一直在喊父亲，直到天亮才昏昏沉沉地前往公司上班。
下午，噩耗如山崩地裂，如狂风骤雨来袭，冲出办公室我拨通母亲的电话，在办公楼楼道里大哭不已。
心里的痛，让我觉得自己已经四分五裂了，口里不停地絮叨：“父亲为什么不等我两天？为什么自己如此迟钝，不能早回去两天？！”我顿足捶胸，哭着对母亲说：“妈妈，爸爸一定很痛啊，他的褥疮还没好呢！”
妹妹在电话那头制止我，叫我不要再哭了：“妈妈刚刚缓过劲来，你不要再刺激她了！”
我赶忙挂断电话，独自坐在楼道中哭泣！
母亲与父亲一生相伴，相濡以沫，同甘共苦，抚养子女，赡养老人，几年前就已经过了金婚纪念日。社区还给父母拍了纪念照，送了礼物。父母终生相伴，感情很深。父亲生病期间，母亲衣不解带地照顾，七十多岁却坚持白天黑夜陪伴父亲，而父亲有了母亲陪伴才睡得安然。夜里有情况，父亲尽量忍着，不愿打扰母亲休息。
生病期间，父亲从未在我们子女面前表现出疼痛难忍的样子，可是一起生活了几十年的母亲知道，她告诉我们，“你爸爸很疼的，只是不想让你们担心。”
母亲怕我伤心过度，情绪平稳了之后，又打电话给我，让我不要太难过，“你爸走了，他已经不再是你爸爸了，你要坚强一些。”
我口里“嗯”着让母亲放心，挂了电话却根本止不住悲伤。我不想掩饰我的痛苦，独自一个人更不想故作坚强，我无法也不愿抑制自己的悲伤，我从此没有父亲了。这种痛彻心扉的感觉，人生只有一次，还需要顾忌什么呢？！
当天晚上，我一直呆坐在家中，用手机播放着一首歌“父亲的笑容”。一遍遍地听着歌曲流泪直到后半夜。
我把这首歌分享到朋友圈两次，一次只发给自己，配上了自己地心情：
在万物复苏的季节，
在疫情即将结束的时候，
父亲走了，
父爱如山已在天堂，
我却依旧在尘世彷徨，
不能在最后的时刻陪伴，
将成为我一生永远无法抚平的伤痛，
直到带着我去见父亲的那一天，
请让我独自哭泣，
因为我不愿别人分走我的忧伤，
从此，父亲的笑容在天堂
第二天，我踏上了归途。这次的归途，却再也无法陪伴父亲！
一路上戴着墨镜，任由眼泪不时地流下来。整个人轻飘飘的，像是脚上踩着棉花，说话有气无力。
3月17日，最后送别父亲。
天不亮就到了中日友好医院的殡仪馆。
与母亲商量好了，我们没有搞告别仪式，父亲一生简单、朴素，不愿意张扬，我们决定不摆花圈，不搞告别仪式，不通知亲戚朋友，只有我们一家人送父亲最后一程。
到了殡仪馆，等候了一会儿才见到父亲。
父亲躺在棺椁之中，全家人捧着菊花放在父亲的身体上，环绕父亲一周，做最后的告白。我跪在了地上，头磕在地板上，给父亲扣了三个响头。我哭着说，“今生今世，养育之恩，难以报答了！爸爸一路走好！”
本想我和哥哥一起坐灵车，陪父亲一路前往火化场。可是特殊时期，只允许一人同行，哥哥是长子，由哥哥陪着父亲了。
我们的车跟在灵车的后面，一路上我一直在淌眼泪。母亲已经精疲力竭，悲伤过度。我们先把母亲送回家，让妹妹陪护。其余人才前往火化场。
到了火化场，我上千抱着父亲的棺椁试图弥补刚才不能同行的缺憾。棺椁如此瘦小，仿佛父亲油尽灯枯的身体。我全身贴了上去，趴在棺椁盖子上，想让父亲最后感受一下我的温度。我对父亲的棺椁喃喃道：“爸爸，记得躲开火啊，爸爸不疼。！”
父亲消失在我的视线中的一瞬间，我的眼睛再次被泪水模糊了。
不忍直视父亲离去的方向，我再也没有父亲了。
转过头，却看见了父亲。他已经焕发了青春，一头乌黑浓密的头发，一旁的母亲梳着油黑垂肩的辫子，他们挽着手，牵着哥哥、妹妹和我，全家人脸上洋溢着幸福的笑容，踏着那一片春光，朝我泪光中大步走来。
2020年4月28日，写在父亲七七的日子，祈祷父亲在天国安好！