他来了，他又来了（我的躁郁症44）

上两周去咨询的时候，感觉生活特别健康，人生非常积极，甚至一度让我产生了咨询将我治疗好的想法，但是flag立的有多快，打脸就有多快。

情绪很快就变得不好了起来。

前几天是不想吃东西，吃什么吐什么，感觉喉咙里有东西堵着下不去。即使是饿到人崩溃，蹲在超市门口大哭，还是不想吃东西，没什么食欲，但饿得确实难受，想吐。

今天其实也是不想吃东西的一天，但是情绪非常糟糕，一直很想吃便利峰的关东煮，于是跑去喝了两大碗汤之后又嘴里发苦，但还是一股脑买了很多打折的饭团、三明治。本来就是贪便宜货的心态去的，结果买了之后，又产生怎么花了三四十块钱买便宜货的想法。每到去便利峰扫荡的时候，心里就特别难受，其实也便宜不了几块钱，但就是想去买，因为那是我为数不多可以放肆吃饭团还有三明治的时候。

今天1月份的时候，我大概买了六七个饭团，说好了要把自己关在房间里一天一个饭团，但最后饭团硬了，成了一颗一颗的米，难吃的咽不下去，宁可饿死都不愿意吃。上个月又买了很多打折饭团，没放冰箱，最后馊了，但我还是吃下去了，因为我以一种病态的强迫思维告诉自己，一定得吃下去，不然对不起这个钱。

其实反观我怕为什么胖的理由很简单，舍不得钱。有的东西摆了摆就坏了，于是产生了两种心理——要么在吃的时候，就一把吃掉，放在皮箱里是永远不会坏的。要么就是坏了也吃，抱着吃死拉倒的心疼。

说实话还真是挺希望有意外的，现在浑身上下没有一处是好的，脚趾发黑，稍微用点力好像指甲都会被扯下来，手腕的血管时不时地疼一下，下颌角张不开，就是这样混身是问题，还是不愿意去看病，一个心理是看病会花钱，另一个心理是，病死最好。

算命的早就说过今年命里有一劫，18年的劫差点没让我离开这个完美的世界，现在又开始有这种想法了，好想自己得一场大病，最好是那种急性的，抢救不过来，死了就死了吧。

上次剧本会上的时候，有人说她的学生今天2月因为过敏去世了。她说学生父母崩溃的时候，我哭的稀里哗啦，如果可以，能不能让我去天堂，而不是她？她有着一切光明的未来，但我没有，我的未来都是未知的灰色，不知道什么时候才能亮起来。

大家都有人爱，美女们都有非常好的身材，都有一个疼爱她的男朋友。我都不敢在情场上付出真心，因为去年师哥把我折腾得要死要活的时候我就明白了，爱情真的是会消失了，现在他和师姐分手这一点更是强有力地证明了这一点。我还这么胖，有着巨大的咬肌，没有动听的声音也没有软糯的性格，我只有神经病一样的体质。

的确，我神经病一样饱满的性格吸引了有些男生，但我不希望他们因为我的神经病而爱我，我更希望他们能接受的我的全部，但可惜这里面一个我喜欢的人都没有。我是这么的不完美，而这个世界也是这么的不完美。

本来是在写剧本的，结果好好的一个故事活生生给我写出了《红色样板戏之乡村爱情故事》的味道，也不知道问题出在哪里，大概是太急了，本来计划今天就该是写完的，但写写停停，检查检查发现思路就乱了。

我真是大垃圾。

在面对剧本的时候，第一次会觉得如此无力。我感觉到我的身体不支持我去面对他，这是一个吸血鬼，会不断榨干我的体力和脑子。到底该怎么办，救救我啊。如果觉得我太胖救不起来的话，那就把我淹死好不好，这样吊着活下去可真是太难受了。