【原创】不能将心比心，那就爱屋及乌吧！

        十年看婆，十年看媳。这句话经常听到有人提起，抖音和公众号说的故事全部都是婆婆在月子期间对媳妇不好，媳妇忍气吞声，十年后，婆婆病倒后媳妇用同样的方式对待她，看完以后可能很多被婆婆欺负的女人都会觉得很解气很舒畅。

        婆媳矛盾几千年下来，一说起来，同仇敌忾，所有已婚女人都会有共鸣，各种宝妈群一说起婆媳问题来可以滔滔不绝，基本都是声讨婆婆的，各种奇葩事情各种委屈各种分歧都类似，其中偶尔会有宝妈说几句维护婆婆的话，这几个微弱的声音虽然没有与婆婆到达亲母女的阶段，但也可以用不错两个字来形容婆媳关系。看到这些几千上百条关于对婆婆的吐槽，我有个问题想不明白，婆婆也是经历过同样做媳妇的苦日子，为什么还会刁难自己的媳妇呢？我想大多数女人都会跟我有同样的疑惑。

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        我们90后这一代女孩子虽然小时候是在重男轻女思想影响下长大的，但是也算是幸福的一代人了，成长过程跟爸妈那代人吃不饱穿不暖比起来，我们也担得起泡在蜜罐里长大的这个名号。60后和70后那一辈有许多可贵的精神，吃苦耐劳，爱国主义，奉献精神，勤俭节约，踏实肯干。很多人也不陌生，家婆金句之一 “我们以前怀孕也照样做家务干农活，坐月子也还要带孩子洗衣服做饭伺候一大家子”，媳妇听到的潜台词之 “怎么你们现在这些年轻人这么娇贵，一点事都不做，多运动身体好帮助顺产，一天到晚躺着玩手机”。家婆金句之二 “我们以前除了查怀孕和看男女都没去医院做检查的，还不是顺顺利利生了几个”。媳妇听到的潜台词“又去医院了，又产检，没事老去什么医院浪费钱，瞎紧张，折腾累坏了动了胎气怎么办”。婆婆金句之三“小孩无六月，从娘肚子那么温暖的环境出来，肯定不适应外面的环境的，不要着凉了，再穿一件。我三个孩子都是这样带大的，你不要听医生瞎说，医生懂什么，他们又没生过孩子”，基本上，这三句一出来，媳妇估计都炸毛了，再好的心态也敌不过家婆可能会对孩子的伤害。

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        很多关于婆媳矛盾的原因都是因为家庭三观不同，三观不合其实是在结婚之前你就可以规避的风险，所以古代讲究门当户对，并不单单是说财力条件，而是两家人的层次是否同一水平，高攀了，自己配不上别人，低嫁了别人成全不了你的骄傲。人的私心决定了世界上没有完全的将心比心，两个人结婚，与两个人谈恋爱是两回事，结婚这事可大了，两个原生家庭的三观碰撞，生活习惯的碰撞，会实实在在落在每一件小事上，几乎每一天你都能感受到门不当户不对所带来的后遗症，后悔自己没有在选择婚姻的时候看清楚对方的家庭。首先，将心比心不是说婆婆体谅你照顾你，你才体谅她照顾她，这样你的好是有前提条件的，就是你先对我好了，我满意了，才会对你好，这就有点利己主义了。也不是说她不照顾你，你也不会给她养老，这样你就得用余下的十年去跟家婆死磕，盼着有一天吐气扬眉让她悔不当初。

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        总是在说将心比心才能把婆媳关系处理好，说起来四个字很容易，但事实上并不容易。媳妇有媳妇的立场，婆婆有婆婆的坚持，没有办法完全换位思考。我们得去考虑婆婆的处境和心态，原谅她与我们的分歧，求同存异的心态去看待三观不合的婆家。我们没有经历过儿子突然带个女人回来的失落感，这个女人还分走了儿子对她几十年的依赖，也没有感受过含辛茹苦养大儿子，为他操心一切早已经成为了改不掉的习惯。很多家庭婆婆的手伸的太长，什么都要管，三天两头因为一点小事生闷气，婆媳分开住的基本矛盾比较少，但是迫于经济压力或者家庭原因不得不与公婆住在一起的，大多数或多或少媳妇都有怨言，婆婆觉得媳妇矫情，媳妇觉得婆婆强势或愚昧。这个时候，我们需要讲到换位思考，将心比心，多站在婆婆的角度想想问题，坐月子问题上，婆婆是过来人，尽管某些做法是不科学的，但是她没有坏心思对你的，既然肯照顾月子肯定都是希望尽自己的一分力，让你跟自己儿子轻松些的，我们得感激她帮忙，因为她是可以选择不帮的，操劳了一辈子的父母，没有义务再去照顾孩子的孩子，他们有权利享受自己的劳动成果，年轻的时候打拼，为了孩子省吃俭用，压抑自己的欲望，年纪大了享受一下生活无可厚非。想想我们的父母辈，每天都是本本分分工作，对自己一分钱都舍不得多花，没有做头发没有护肤没有娱乐活动没有经常看电影逛街打游戏，他们的生活很单一，愿望也很单一，她们希望孩子们过的好，自己忍一忍吃点苦没所谓。人天生没有谁就该辛苦为了谁忍让的，何况是几十年的妥协迁就，父母也不是不会玩或者不爱玩，他们只是肩负责任太久了，把孩子放在第一位太久了，忘记自己的需求太久了。我给家婆下载的抖音，玩的不亦乐乎，开心得不得了，有时候陪她看看电视剧唠唠嗑也是特别满足，比起送她好看的裙子和首饰还要快乐。尽管月子期间我与家婆也产生过育儿分歧，我也对她没有怨言，家婆大老远人生地不熟语言又不通的坐车过来照顾我，尽管买的菜不尽人意，做饭不合我胃口，但是她已经很努力在照顾我了，买便宜的菜也是多年的节约习惯，要给孩子穿很多衣服也是怕孩子着凉，给娃儿用痱子粉是怕孩子长痱子难受，这些在我们看来都是有刺可挑的，她文化水平不高，没看过什么科学育儿，靠的是祖祖辈辈口口相传的生活经验来帮我们带孩子，我们不能站在对立面去埋怨，怀着感恩之心，就不会觉得抑郁了，想方设法，撒娇耍赖都要让老公去跟家婆沟通，毕竟儿子说什么，当妈的不会计较，处理婆媳关系上，能用得上老公的就大胆用。婆婆的唠叨其实跟妈妈的唠叨是一样的，都不是对你生活指手画脚，而是她们还把自己的孩子当成小孩子，什么都不放心，为你们操心一辈子她也愿意，这让媳妇很不满意，一个家庭的女主人只能有一个，如果家婆的角色越界了，那也是很头疼的事。

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      将心比心不单单是媳妇要做的，婆婆也需要体谅媳妇刚刚生产完的小敏感，理解媳妇说的科学坐月子和科学育儿，尊重媳妇的个人隐私，不过多掺合孩子们的生活。但是也有人听到这句话嗤之以鼻，想要婆婆将心比心太难了，他们总觉得我们怀孕不用干农活已经很幸福了，还那么矫情整天躺着家务也不做。也不排除有的婆婆是真的没有同理心，有了媳妇就想什么都压媳妇一头，其实很多时候也是因为她们担心儿子什么都听媳妇的，日子久了，儿子就跟自己离心了，两个女人都爱着同一个男人，肯定是有矛盾的，男人听谁的话都不行，另一个肯定失落嫉妒。比方说我女儿，老公每天都抱着女儿亲亲闻闻，一回来就两父女腻在一起，我也曾经很生气很嫉妒也很失落，本来我也很爱女儿的，但是看到老公跟女儿这么好，我感觉老公的爱被分走了一大半，注意力也不在我身上了，我就对女儿有点不耐烦了。同理，一个妈妈养育了儿子几十年，你才跟他儿子几年就把儿子的爱分走了，谁能接受的了，婆婆肯定要找点存在感的。

        那么碰到那种不讲理，真的故意对媳妇不好的婆婆怎么办？昨天在宝妈群有个女孩说出了我的心声，别人都在讨伐十个婆婆八个坏，说婆婆既不出钱也不出力，还催生二胎。她说：“帮不帮的无所谓了，就算公婆什么都不帮，只要我跟老公没离婚，都会给他们养老的，他们养大孩子也不容易了”，隔着屏幕我都想为这位宝妈点赞，有这样的心态，婆媳关系想不好都难。 所谓种瓜得瓜，种豆得豆，因果循环，大多数事情都是命中注定，而这些事情的结果如何，取决于你的态度。婆婆怎么对你，与你怎么对她是没有因果关系的，家不是讲理的地方，谁没有受点委屈，哪怕是亲生父母也有给你委屈的时候，为什么你没有说爸妈对你不好，你就等他们老了不管他们，因为你爱他们。家是讲爱的，有人会说了，我对家婆没有爱，只有恨，恨也好爱也好，都始终是有感情才会计较的，放在心上了，所以看不开想不通过不去。没办法与不讲理的家婆相处，就努力点减少矛盾，远离家婆，或者让自己心胸宽广，包容她的不完美，人都是平凡人，没有十全十美的，家婆的小缺点本身就是正常的，放大格局，强大自身，婆媳关系根本就不存在对立面。

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        做不到将心比心，那么试着爱屋及乌吧，既然矛盾是因为你们都爱着同一个男人，那么就因为这个男人，彼此原谅吧。因为爱把婆婆与媳妇捆绑在一起，强制性付出只会滋生索取，双方的付出都变成了理所当然的事，原本婆婆就没有义务照顾媳妇，媳妇也没有义务去照顾婆婆，但是因为爱这个男人，婆婆来照顾你了，你该感激。同理，你如果不爱老公了也就没有责任照顾婆婆了。现在不想让老公为难，一边是生他养他的母亲，一边是爱他陪他的老婆，手心手背都是肉，没有必要非把婆婆放在自己的对立面，就当作爱老公附带着爱他的妈妈，只要你对老公的感情在，婚姻还在，你就有义务和责任对他的父母尽孝道，这就好比夫妻共同债务和共同财产，结婚了都是有分一半的权利和义务的，双方父母对你们的养育之恩，你们得一起去报答，没有什么可说的。

      写的可能比较乱，关于婆媳矛盾的话题是永远的经典话题，有说不完的话，理不清的头绪，我认为应该摆正自己的位置，婆媳关系永远不可能跟母女关系一样，你可以把婆婆当亲妈一样爱，但是不能像对亲妈一样无所顾忌口无遮拦，也不要去期待婆婆真的把你当亲女儿一样呵护备至，你是媳妇就要有做媳妇的觉悟。用心去处理婆媳关系，将心比心没有改变的话，一定是你还不够用心。如果还是不行，那我主张加一个爱屋及乌，爱老公爱家婆，家和万事兴！