亲近不了的爸妈

    离家之后每隔一段时间打电话给爸妈保平安对于我来说是个任务，时间差不多了，就该打电话问一下他们最近好不好，可手机拿出来又没有勇气拨通。总在担心会不会又无话可说，会不会又在问工作问吃饭后陷入寂静的尴尬，会不会又因为工作问题，恋爱问题和他们发生冲突，因为每一次冲突之后的一两个月爸妈都不会再给我打电话，而我也会因为不知如何开口而不跟他们通电话。

   就在这样的忐忑不安中等待电话的接通，有些许莫名的紧张，又有些许莫名的期待，在这样复杂的心情中电话接通了，听到了熟悉的声音，心里又感觉暖暖的很踏实。挂了电话长舒一口气喝口水，终于完成任务，心里满满的都谁是如释重负满足感，但每次冲突每次心有余而力不足的负罪感就会在我脑海上方久久萦绕不肯散去。

     小时候经常和奶奶待在一起，整个人都是轻松的，想做什么就做什么，想说什么就说什么，毫不顾忌一言一行。孩童时期的撒娇卖萌，长大些后的嬉嬉闹闹，离家之后的牵挂，这一切都和爷爷奶奶有关，在这个世界上，感觉最亲近的人就是他们二老了。

    在很小的时候，我就可以清楚地感受到爸妈和亲戚们对我和弟弟的态度是有差别的。尤其是逢年过节，所有人的目光都在弟弟身上，那些爱的抱抱从来都不属于我，而我一直都是一同出现在众人面前却自动被忽略掉的女孩子。从刚开始的的手足无措到后来的慢慢习惯，最后到悄悄地躲起来，我竟用了整整一个童年。

    然而，从那时候被忽视的我和爸妈就一直不怎么亲近。

    妈妈是个强势而暴躁的女人，一言不合立马爆炸，情绪失控的她打起我来不记后果，小时候，没少被甩耳光，打屁股，常常是鼻青脸肿，血洒家里，简直就是一副车祸现场的景象。每次和妈妈独处的时候我总是小心翼翼，胆战心惊，一直处于在被打的恐惧中，保护自己的办法就是尽可能的将自己藏起来，让自己不出现在她的眼前，心里默默地祈祷家里其他人快回来。门一响，有人进来了，提到嗓子眼的心才能放回肚子。

    爸爸在我的记忆中一直是个严肃的人，给人的感觉就是面带杀气，让人立马就想敬而远之溜之大吉。不跟他撒娇，更不敢跟他开玩笑。每次妈妈打我的时候他都不会保护我，很少会出手阻拦的，也很少向着我说话，为我求情。等到大一些后，看到爸爸心情好，才敢小幅度的和他嬉闹一下。

   在这样的恐惧中成长，我怎么也和爸妈亲近不起来。

    长大一些后，脑海里我和弟弟有差别这一观念已经生根发芽了，和爸妈的沟通状态基本上就是想要亲近但又不敢亲近，还是会偷偷的看眼色，还是会小心翼翼的和他们相处。仅管不再挨打了，但是我极度讨厌每次冲突之后爸妈对我的漠视，就当做家里没这个人，就当做不认识我，一句话也不和我说，冷冰冰的一张脸又可以对我持续一两个月了。

    再后来就离家了，我也有了自己的人生观，价值观，每一次的电话要么尴尬收场，要么意见不同争吵收场。在爸妈的眼里，我的每一个想法，我做的每一件事都幼稚无比，还倔强的永远不听劝告，作为家长的他们情不自禁的进行说教和责骂，我更是情不自禁的进行反抗，企图用语言说服他们，可每一次都是徒劳，而我反抗的后果依然是连续一两个月的失联。

    看《白夜追凶》时我就在想，若我不幸的遇见心理扭曲的杀人犯后丧命，也许我的爸妈是最后知道我出事的人吧。若警察向他们了解我平时的生活习惯、爱好、特征朋友时，他们也许连我在这个城市的住址、朋友姓名都不知道吧。

    仔细想想，我好像也从来没有真正了解过他们，也从来没有没真正走进过他们的心里，就像他们并不了解我，也不能让我敞开心扉说出心里最真实的想法一样，我们是最熟悉的陌生人，想想心里还真有些小小的悲哀和挫败感。

    时间越来越久，心理上得不到家的认同感，归属感和安全感，就越想离家远一点，再远一点，这样也就和爸妈更谈不上亲近了。

    我懂得父母是爱我的，知道他们心里有我，但说到亲近，怎样也做不来的，但愿随着时间的变化，我和爸妈可以亲近一些，我们可以有其他的相处方式改变现在的这种相处模式。

    如果可以，我想和爸妈一起出去旅游一趟，只有我们三个，没有爸妈的说教、指责，也没有我的顶撞，就简简单单的感受一下世界，呼吸一下轻松的空气。