单身女性时代正在来了!

    单身不是拒绝男人,拒绝爱,而是提倡一种充实、自由的生活,只有内心强大的女性能够做到

文/周书羽(灵慧·慧读圈创始人)

2020年初战疫宅家,看了好几部女性影片。

一个是豆瓣评分高达9.2的台剧《俗女养成记》,一个是在韩国当作禁片的豆瓣评分8.6的电影《82年生的金智英》。

我想谈谈其中的两位女性。

一个是1982年生的金智英。

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在旁人眼里,她是幸福的,外表优雅漂亮,受过良好的教育。

尽管爸爸重男轻女,但她得到了妈妈无条件的爱和支持,她跟姐姐弟弟也相处很好。

为了照顾3岁的女儿,她不得不辞职在家,丈夫对她也是极为体贴,悉心关照她的情绪,不离不弃。

可是为什么在每一天夕阳西下的时候,她会觉得心里空荡荡的,甚至不经意的,人格分裂般仿照他人说话而不自知?

金智英外表平和下内心经历着巨大的痛苦,以至于不得不借用其他身份说出自己内心真正想说的话。

她最大的期望是和以前的女领导一起共事,从现在琐碎的家庭主妇身份中脱身。

如果家庭主妇也是一份工作,这份工作也需要合适的人来干,热爱它,擅长它,但往往很多女性并非如此。

另一个位女性是在台剧《俗女养成记》当中的40后奶奶。

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跌跌撞撞了大半生,她是剧中活得最久的老人。

在她临死前的晚上,她跟39岁还未结婚又失业的80后女主嘉玲说,虽然奶奶每天都在念,你没有嫁人,其实说起来奶奶有时候也很羡慕你,想做什么就能做什么。

虽然说你阿公对我是不错的,……,等哪天奶奶懒得呼吸的时候,你要记得把我的骨灰撒到大海里,让奶奶能自由自在去当李月英,好吗?

这个片段催人泪下。尽管讨论的是李月英的称呼变化,却反映出她内心的真正追求。

嫁为人妇,丈夫对她还不错,儿女也很孝顺,但这些身份都不是她最想要的,她真正希望的是做她自己。

两段婚姻看上去都不错,但为什么40年代和80年代出生,一个在中国台湾,一个在韩国,两位已婚女性都表达了对生活的不满呢?

不光影视作品,连经典文学,也充满了在婚姻中“死亡”的女性——

《绿山墙的安妮》《小妇人》《无事生非》等,女主人公曾经的生活多姿多彩,她们嬉笑、冒险、充满了希望和激情,生活的道路是那样宽广。

随着她们结婚生子,接下来的路却越走越窄,生活中逐渐只剩下了两件事——照顾乏味的丈夫,抚养几个无趣的孩子,故事的主角也很快被这几个孩子替代。

一个女人最终的归宿就是婚姻吗?

在什么情况下,我们不选择婚姻也是OK的?

明明有好老公好子女还不满足,这些女的不是“作”吗?

在我看来,不是她们“作”,也许她们自己还没有明白,但直觉和全身细胞都在呐喊:婚姻不是一个女人最终的归宿!我要从婚姻中回归到我个人本身!

在书籍《我的孤单我的自我——单身女性的时代》中,作者引用苏珊·安东尼的话说,

“在这个工业时代,随着年轻女性接受教育,并由此品尝到自己赚钱养活自己的喜悦,她们将越来越难以接受婚烟中‘夫妻合二为一且丈夫占主要地位’的约束。然而,即使男性在思想上已经真心且完全支持女性争取自由和平等,由于长期以来存在的习俗和法律影响,他们依然会不由自主地在妻子面前显摆自己的权威,从而引起自立自尊女性的反感…”

随着越来越多的女性觉醒,在2020年的今天,我们将不可避免地迎来属于单身女性的时代。

问题是——

当下的社会,还是一个评判标准,认为一个女人有过婚姻,生命才完整。

写过《第二性》的波伏娃笑说,女性可以分为四类:结了婚的,结过婚的,打算结婚的,因结不了婚而痛苦的。

那些大龄未婚的,离异未婚的,在世俗眼光看来,她们就是问题女青年,是“剩女”。

最遭的是,在几千年观念的影响下,这些单身女性自己也会觉得自己有问题!

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我一直有个想法,人类的婚姻如果是契约制不是很好吗?

我爱这个男人,我俩签约3年合同,如果这3年里我们在一起恩爱快乐,到期就续签;如果各种矛盾鸡飞狗跳,到期就自然解约。

有的男女会为了继续在一起,努力提升关系经营的技巧;有的男女不想在一起,也不必勉强凑合。

这个世界将多么充满和平和爱啊!

我自己也知道,这个契约制是无法实行的,因为面对未知的结果,人类普遍是恐惧的。它的基础是一男一女都是心智成熟能够自我负责的人。

你想啊,如果3年期满,男的不想继续了,女的怀孕生子还失业了,那咋办?

所以,婚姻制度的一个好处是,它可以保护弱势女性的权益。

小声说一句,离婚了不给女性赡养费、婚内男人吃软饭等,其实婚姻也起不了多大的保护作用。遇到渣男,女人最后还是得靠自己。

好,问题来了,在旧社会,女人没工作,在家靠父,嫁夫随夫,老了从子。

随着时代的变迁,越来越多的女性经济独立,独立到已经不需要男人的保护了,这时候,婚姻的存在就很尴尬——女人要自由,不愿意一生框定在老公孩子之下,要活出自己,却又受到整个社会观念的束缚。

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2020年的女性们已经越来越多的主动选择逃离婚姻——

一种是“结过婚的”,前半辈子已经尝试过婚姻,有的还生过小孩,出于各种原因离婚,也不急着再找。对她们来说,已经完成了结婚生子人生大事,对父母对社会已有交代,下半辈子要为自己而活,“能遇上也好,不能遇上就这样过也挺好”,话语中透露着从容与淡定。

另一种是“打算结婚的”,我身边有好几位女生,四十出头,从未结婚,她们漂亮、工作好、朋友很多,也相过几次亲,但始终不愿放弃现有自由舒适的生活,“再等等吧,也许合适的对象在后面”,等待的同时一刻也不闲着,每天的日子过得活色生香。

很显然,如果把男人、把婚姻物化,现在他们已经不是一件生活的必需品,他们变成了一件可有可无的点缀品。昔日的实用性功能逐渐被替代——

钱?我可以自己赚,甚至比男人赚得还多!

性?我可以愉悦自己,甚至更干净更没牵挂!

娃?只要我想,上万个优秀精子等我挑!

爱?只要自信有魅力,“小鲜肉”或“老腊肉”都可以谈恋爱,另外,我还有一堆闺蜜、蓝颜知己,兴趣爱好,我爱社会我爱生命……

你看,单身并不是拒绝男人,拒绝爱,而是提倡一种充实、自主的生活。

今天的女人已经不需要谁来救之于水火,也不需要弥补失落的一角,我们将不可避免地迎来属于单身女性的时代。

在我带领的《让你内心强大的房间整理课》中,一位女性学员开玩笑说:“把老公扔掉,把神兽扔掉……这个世界就清净了!”

这是经济独立女性向男权社会的挑战,这是女性自主意识的觉醒,这是千百年来女性自身的解放!

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在什么情况下,我们不选择婚姻也是OK的?

答案是:要么,这个社会观念转变,对单身女性更多的接纳和包容;要么,单身女性们内心力量强大,能顶住外力,追求自己真正想过的自由生活。

究竟婚姻生活适合你,还是单身生活适合你?

没有标准答案,因人而异。

我只知道,能够顶着单身身份,不被结婚生子所束缚,内心没有一点自责犹豫自卑的女生,一定是一个内心强大的人!

这种人在人群中属于少数。

要成为一个内心强大的人,需要具备先天环境和后天环境的配合,也可以通过提升六大内核力来达到。

(关于内心强大的六大内核力可收听音频或点击文章)

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美国诗人马克.尼波在《每一天的觉醒》一书中说,

“生命的丰盛被喻为人烟罕至的地方,抵达那里有两种方式,一种是对于生命的爱,敢于独处,这是冥想的酬劳。另一种是我们对彼此的爱,敢于冒险跟另一个人在一起,就是爱的酬劳。这条路上最常遭遇的障碍就是犹豫,既不敢从头到尾一个人,又不愿全然与另一个人同行,不上不下,才造成了真正的孤单。”

所以,不管选择婚姻还是选择单身,你都可以通往生命的丰盛,只要不犹豫,选择一条路,坚定地走下去!

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