过年

今天突然看到自己前几天的便签，那天晚上，自己睡不着，整个人在床上左右翻滚，睡不着，回头看自己那时候的内容，又有好多感触:

睡不着了，五点就要起床去医院了，这个时候，渴，但是二二不让我喝水，此时，他在我旁边，呼呼大睡。最近他陪着我，不吃早饭，不吃午饭，在外边等我，今天明天也要陪着我，真的很辛苦，我很心疼他，让他承受这么多，真的是对不起了。

一觉醒来，睡不着了。

明明自己没有怎么睡觉啊，而且我中午也不睡觉，那么睡眠质量不是很好的么？

还是我心里边有些担心。

不过就像二二说的，我要积极面对的。

可怜了我的上火体质。

可怜了我这内分泌失调。

哎。宝贝受罪了。

伴随着这么些年的便签暴露了我的很多心路历程。

我觉得记录真的很有意思。

记录是为了什么？

突然想到马尔克斯的活着，为了讲述。

一切都会过去的，一切都会顺利过去的。

加油吧，宝贝！

不管什么，我都要爱自己！

大难不死，必有后福！

以后我还怕什么？

要风得风，要雨得雨！

这世间有什么可怕的事情？

这世间，没有什么可怕的事情。

你永远不知道意外和明天，哪个先来。

所以呢？

何必想这么多！

当下的我，最是幸福！

那时候，我还是珍惜自己的当下时刻。

最近又被一些事情，缠住了。人生苦难重重，最近开始在读《少有人走的路》，开头第一句，就是这句话，我很喜欢这本书，一二三四四本书。

再来看看我前两天记录的自己不开心的时刻:

此刻，二宝走在前边，跟他爸爸打电话，这种场景，就像前几天，我跟他那样，我走在后边，他在前边。

我们就这样，打电话，互相防备着，互相保护着对方，就这样，心痛的拉开距离。

我很害怕，我们之间，永远隔着这么长的距离。

好难走的路，好长的路，好痛苦。

心情一整天都很不好，很悲伤。

我远远的都能感觉出二二的不良情绪。

他很可怜。

真的不知道整件事情，为什么发展成这个样子。

我们两走的战战兢兢。

我们要打好多的仗。

我们一起打过的大大小小的仗，让我们身心疲惫。

我不怕没有他，不怕分手，我只希望他幸福。

此刻的我，和他，两个人就像被钉在十字架上，无法逃脱，然后，呼吸困难。

第一次觉得，体验到他的人生，并不幸福。

一个不幸福的孩子，刚尝到幸福，他知道了幸福的滋味，他是不可能放弃的。

我第一次知道二二发火，也是在今天。

我们两个人一起，真的，很难，受到多方面的夹击。

就像永远不得安宁。

我有时候想分手，分完就没事了。

可是，好像，又不可以这样。

不知道自己，为什么变成这样子。

我心疼二二，为了他哥，可以不顾一切的牺牲自己。

心疼他，总是被他的父母忽略，牺牲。

这个世界，是不是弱者就不该活着？

抬头，我已经看不到他了。

我心中，一片安静。

祥和。

平静。

我觉得，我一点也不害怕了，自从上次生过病。

我不再害怕。

这半年因为这些大大小小的事，让我觉得自己过得特别的漫长。

我们两个人走的小心翼翼，害怕有什么把柄被别人抓住。

不知道上天怎么了。

好像忘记了我们。

究竟我们犯了什么罪，要这样对我们？

哎，人生太漫长。

可我此刻，心中一片痛苦，荒凉。

怎么会变成这个样子？

我开始找二二。

人海中，到处找，也找不到他了。

可我不知道为什么，我不害怕，不知道为什么了。

这就是我以为以前做完了手术，人生健康顺达一辈子，结果，该有的愁，该有的悲伤，一点也没少。

突然明白，世界从来都是如此，所以，我自己必须振作，爱起来，幸福起来。