上周跟妈妈又吵架了。
用“又”其实是因为已经很多次了，她改不了她的“不停嘴”，我改不了我的暴脾气，这次距离上次吵架好像没有多久。
妈妈有强迫症，看到不整齐、不干净、不按她要求做，就急，嗓门大，说话绝对又夸张，还举报纸上电视上例子，非说得你听她的，按她说的做不可。
在其他人面前，我都很温文尔雅，唯有在妈妈面前，我是个火爆脾气，一点就炸，而且我会跟她说，你说几句还可以，不停说，声音大，语气凶，我很不喜欢，受不了。
跟妈妈吵架后的那几天，心情都不好，回想她流泪不止的画面，听她说老人是不要跟孩子在一起住这样的话，我就很难受。
我也不理解自己为什么在她面前就特别容易炸。说不理解也理解，我就是不希望她管我，我想怎样我做主，但实际上，我希望她帮我承担家务，帮我带儿子，帮我做饭。
吵架后的几天，偶尔会在路上碰到妈妈，我正在跟手机里的人眉飞色舞地聊，一抬眼看见妈妈，表情即刻僵硬，妈妈也闪过眼神：“回来吃饭吗”，“回来的”，就这样一边打个招呼，一边各走各路了。
事后，我想过很多对白，下次妈妈这样，我跟她这样说。。。
但无论怎么设想，架已经吵了，那种无以言表的情绪像小虫子一样肆虐着心。
今天早上，我去上班，妈妈来我家，我们又碰面了。我认真地看了妈妈一眼：近七十岁的她，走路一瘸一瘸，眼皮肿，耷拉下来。回头再看她的背影，仍是一瘸一瘸，我从来没有关心过是什么原因。
我回想起从小到大妈妈跟我在一起的很多画面：
妈妈站在我幼儿园教室门口接我，右手托着一只麻雀，我拉着妈妈的手臂，欢跳；妈妈举起一件绿荷色的外套展示给我，衣领上的花终于绣好了；
我在一中读暑假班，妈妈和爸爸戴着草帽，在校门口等我，爸爸推着一辆深蓝色自行车，妈妈高兴地给我介绍，我却很冷淡，毫不搭理，因为我觉得他们戴着草帽的样子很土；
妈妈下岗后，在家里自谋生活，从玻璃门店收进来很多破玻璃，一板车一板车地拖回家，从早到晚地低头划成一块块小玻璃片，再卖给爸爸的工厂，终致颈椎病。
有一次，我跟妈妈一起推装着大玻璃片的板车，玻璃尖划到我手臂，鲜血不止，妈妈连忙放下板车，帮我按住伤口，带我去缝了三针，缝完后妈妈仍后悔不已，连声责备自己“不该让你推”。
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我回想起我小时候，妈妈虽然也比较强势，但是对我特别好，因为她身体很差，从小有哮喘病，28岁才生下我，所以我一出生就备受宠爱，加上计划生育不能再生，爸爸有点遗憾地跟妈妈说，一个女孩也可以，好好培养是一样的。就这样我是全国第一批独生子女，从小是被父母宠大。
我小时候每天都有蒸鸡蛋；家里水果从来没有断过，按季节更替；学校要交学费，妈妈从来没有为难我；高中的时候，同学都很羡慕我的衣服多。
富养大的孩子，在父母面前可以为所欲为自己的情绪，对此，我感同身受，我就是这样的。
前段时间，我想给老公买辆车，钱不够，我跟妈妈开口，借我一点等我收钱了还你们，妈妈取出来七万，然后发我老公这段话：
说实话，接受父母的钱，很内疚。内疚之情一直延续到现在，无以言表。
我发现人有情绪线。跟父母在一起，我的情绪线明显高一刻度，显得趾高气扬，似乎想把妈妈的气场压下去，现在我肯定能把她压得下去了，但是这种状态，不是原色的我。
如果我后悔了，内疚了，下次遇到妈妈的“嘴”，我会平心静气吗？多么希望自己修好亲子这门功课，能在妈妈爸爸有生之年，做个好女儿。
如果不改变，等父母离开我之后，我无法原谅自己。