说在前面.
目标
我们的目标是让孩子快乐,正直,健康,勇敢.如果孩子有了这些特质,我还渴求他取得什么成就吗?不需要了.
工具
正面管教是工具,是一套方法,而使用这些工具的是我们(孩子的父母或是长辈).工具可以是完美的,但我们不是,所以在我们失控的时候,工具就失效了.这时候我们需要合作.怎么合作呢?
情绪失控时工具失效了
在教育孩子感到很艰难的那些年，简·尼尔森(正面管教作者)非常感谢丈夫的合作。很早以前，两个人就达成了一个共识：当其中一个人控制不住自己的时候，另外一个人可以插手，他们认为，这是合作，而不是“干涉”。每当愤怒的她开始对孩子喋喋不休地说教时，丈夫就会主动走过来，温柔地说：“亲爱的，你为什么不出去散散步呢？”于是，一场可能的战斗就这么被化解了。当丈夫控制不住自己时，她也会提议他去做一些轻松的事情。不过，这样的机会非常少，因为他的性格很温和，很有耐心，极少有需要她介入、帮忙的情况。
理论基础
现代自我心理学之父阿尔弗雷德·阿德勒的个体心里学理论.正面管教的一些核心观点就来自于阿德勒的个体心理学，例如孩子的种种行为都是对价值感和归属感的追求，孩子要成长为自信和有责任感的人，就要学会贡献、合作和对他人感兴趣，这些都是价值感和归属感的来源。
美国著名儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯开创性地将阿德勒的精神分析法和个体心理学发展为一系列实践方法.
简结合自己的实践经验，提出了“正面管教”的亲子理念.
孩子需要什么
1.安全感.感受到爱.(我加的)
2.责任感.
当孩子为家庭做出贡献时,才会培养起责任感.父母总是埋怨孩子没有责任感,是因为我们常常剥夺了他们为家庭做出贡献的机会,我们包办了几乎所有的家务,我们保护着孩子让他们免收挫折和失望.
3.归属感.
4.价值感.
正面管教的基本概念
正面管教的基本概念是：在纠正孩子的行为之前，先建立情感联结。因为孩子只有先感觉好，才会做得好。“让孩子感觉好”，并不是说妈妈要对孩子有求必应，而是学会对孩子说“我爱你，但答案是不”.
简说：“虽然中国和美国的文化不同，但作为妈妈，我们都爱孩子，都希望给予他们最好的。如同中国父母相信‘棍棒底下出人才’，很多美国父母相信对孩子用惩罚和羞辱的方式才有效。”但惩罚和羞辱的方式，会让孩子感觉很糟糕，甚至丧失自尊和信心。
疑问与担忧
如果家长一直不使用批评和惩罚,孩子长大后被别人批评和羞辱时是否会精神崩溃?抗挫能力低呢?这个是我对正面管教最大的担忧.
可能的解决办法
当孩子遇到挫折的时候,我们要帮助他,处理挫败的情绪.
可以参考这个模型.(这个是正面管教的模型吗?我要去求证一下.)
当孩子做不好，伤心沮丧。要有耐心陪伴他、训练他去学会。当和朋友有矛盾，问问“你自己打算怎么办”。社会技能、生活技能从小要在家学会，学会承担，知道失败是正常的，学会表达。要做引导、辅助式的父母，进行鼓励式教养。
学学AEEP模型
1.接纳感受。更具富有同理心，同情心的能力。
句型：看起来你真的很伤心，听起来这件事真的让人很生气……
2.感同身受。
最好举例，如你曾经也很伤心的经历，让孩子感觉先好起来。
3.鼓励。鼓励再来一次的勇气。鼓励不是表扬，表扬有副作用。鼓励有八个句型。
* 你付出努力，你该得到它。
* 你一定会为自己而骄傲。
* 你对此感觉如何？
* 你自己就找到了解决问题的方法。
* 我相信你的判断。
* 你能决定，什么对你来说是最好的。
* 我相信你可以从错误中吸取教训。
* 不管怎样妈妈都爱你。
4.解决问题。你觉得怎样才能成功？用what、how的句型。
AEEP模型举例：
多米诺骨牌失败
一般我们会说：
×失败再来一次么，有什么大不了！妈妈帮你，别哭了，别哭了，快起来。
用AEEP四步方法，可以这么说：
1.接纳感受：你一定很伤心吧？看起来你真的很失望
2.感同身受。如果是妈妈我也会感到失望，如果哭能好受你就哭一会吧。抱着孩子。
3.鼓励。你还记得吗？你拼100块的，倒了14次，可是你仍然做到了，这次更难，我相信你一定会做到。
4.解决问题。我们一起来看看怎样做下一次会成功。
我的想法
1.谈一下价值感.
我认为,孩子在得到我们的肯定时,获得的才是正确的价值感.
我们应该经常去肯定孩子付出的努力,而不要只是表扬他获得的成就.如果他习惯了用赞美和表扬来定义自己的价值时,是个危险的信号,以后他会一直寻求别人的赞美,而不愿意去承受挫折.
根据斯坦福大学行为心理学教授卡罗尔•徳韦克,的研究,当你表扬孩子，不是在表扬孩子的天赋智力，而是在表扬孩子的努力和学习能力时，其实你就是在教会孩子明白这样一个道理：我们不是生来聪明，不是生来就拥有这些能力，而是必须在生活中通过努力、耐心和坚持才获得的。这样，当孩子被人生中的困难所绊倒时，他们会觉得这是正常的。如此，他们的意志将不会低落，因为他们明白，能否克服困难在很大程度上取决于他们的努力，暂时的失败并不会影响他们的人格。