你喜欢你自己么

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不知道。

小学四年级，我喜欢写小说，虽然都是些中二的玩意，但我永远都记得有一次老师当着全班同学的面读了我的稿子。我以为我一辈子就要干这个了。

然后她说，“孙同学的文章有些语法错误，大家谁来指出一下？”

小学同桌在毕业同学录里写道：“其实我觉得你是一个很理性的人。”

“不知道，我试图用原则和结果去解释每一件事情，但每次给自己贴上这些标签之后，又被无端的情绪或一个H5打回原形，才发现自己最终是一个感性之人。”

这个世界有太多未知的恐惧了，面对众人，面对自己，面对浮躁，都有数不清的规则和限制，为了活成别人眼中的样子，我们尽力变成别人喜欢的样子。

我拒绝这样，我也有最炽烈的情感，我也可以为了某个信念坚持到无能为力，为了幸福，为了理想，所有的颓废和等待都可以变得有价值。

小学2年级那会我住在一个老式公寓，那会什么都不懂，什么也都忘了，但我记得她。

她是我的邻居，我会经常被安排到她家里做作业，我认为这是青梅竹马，门当户对。至少电视里都是这么演的吧，女生成绩很好，淑女气质，男生内向胆小，经常被欺负，但在女生面前，永远是最勇敢的。

恰好当时我们都满足这个条件。有一天傍晚，我们蹲在同个椅子下写作业，她突然跟我说，“你看，我鼻尖朝下，往下掉的时候，不会碰到椅子唉。”我记得那天我的铅笔把椅子戳了无数个窟窿，在我心里它成了心结也成了秘密。

几周之后，我搬家了，没有跟她道别，也没有感到一丝忧伤。

几年之后，我渐渐忘记了她的样子，但我一直记得她，那种等待成为了我每天奋斗的动力，我想到了无数个让自己优秀的理由，我感觉，总有一天，我们终会相遇。我一直等待着，期待她告诉我铅笔的秘密。

听说她一直住在那里，我也会经常路过那里，看看四楼的那个阳台，默念她的名字。当时在班上，虽然成绩差我每次都挨打，但我一直在努力学习试图变得优秀，恩，我也喜欢那个义无反顾的自己。

后来，我偶尔间得到了她的QQ，满怀期待地加了好友，穷尽了这些年所有的幻想和期许，我以为我终于不用再等待了。

“你好，请问是xxx吗？”

“我是xxx啊,我们以前是邻居！我们都住在四楼，我经常去你家里写作业呢，你知道吗&^%^&*%……”

“哦，我不太记得了……”

就像已经筑成高楼的大厦，瞬间崩塌。或许它的情节应该是《等待只为与你相遇》里的花梨和智史。她出现在我的水草店门口，说，“请问这是你的店吗？”，我深情的看着她，凝视了半分钟然后说，“恩，是的。”然后相拥而泣。

没什么好想的，不过有趣的是，那天晚上我一个劲的玩起了铅笔。在床上的时候，又看了《CLANND》的最后几集。

半夜，我拼命的用被子捂住我的头部，怕室友们听到我的声音。

在那之前，我也曾受负面情绪的影响，但我会努力活得优秀；在那之后，我玩游戏，逃课，抽烟喝酒，心情不好就吃，我增重了十几斤，只为活成我不喜欢的样子。

原来我也只是一个普通人，我认为那只是一个美丽的错误，并不是喜欢，也不值得我哭，或许这个现实不应该出现在这个平行宇宙里，它的展现几率为万分之一。

恩，也应该没有人会因为创造不了奇迹而哭泣。