如果你不介意，那我也就不客气了

我去学校给我儿子送饭，资江南路阳光照耀下的花草格外明媚动人，湛蓝的天空清灵高远，有一条长长的白虹卧挂在天际，象兰色调色盘里镶嵌着一条白色的缎带。我儿子惊喜的大叫：老妈，快看，天上有长长的彩虹。

我说那不是彩虹，彩虹是彩色的弧形的，这个是白色长条状的，应当是某个飞行器飞过留下的喷气轨迹吧

哦，那就是它放的屁呗。我儿子总会在某些时候迸出些神彩金句。我为之神动，这句话连起来很有王小波的味道“我已飞过，湛蓝的天空留下我放的屁”。疏狂，豪迈。比起那句较为空灵的“天空没有翅膀的痕迹，而我已飞过”我更喜欢王小波式的疏狂。

我结束了一段困扰二十几年的孽情，准备好迎接一段新的感情，那些伤神的前尘，那些意乱的往事，权当是个屁，放了吧，我要往前飞。不留退路。

那些荒芜岁月，我要重新补偿自己。在我身体还未老得不能动弹的时候。在我感官还未衰退到麻木的时候。

我加了一个交友网，设定条件是75后，单身。期望遇见一个年青的干净的灵魂，我会心无旁骛好好相待。

我要按照张正的模样，小杨的模样仔细的挑选，我拒绝大肚腩，我拒绝年老的腐朽味。我要青春扬洋溢，温和谦逊，诚挚坚贞。

我感激小杨，在我绝望跳河时，他劝阻了我，无论事情重演多少回我还会选择那晚跟他走，而不是跃入冰冷的资江河。

从前，我对你说过，我希望你生个女儿，在她长成美丽动人地好姑娘时候，遇见如同你一样的渣男，承受你给予过我的痛苦，那时作为好父亲的你体会到伤心的程度，一定不会亚于我曾经遭受的苦难。

现在看来，生活给予你的嘲讽有更甚于此，我大胆猜测，你今生极有可能不会拥有你自己的女儿。你连受苦的机会都不会有。

呵呵，人过五十，纵使你用尽力气又如何。怜惜你。

我曾在知乎上写过一个动态：去计较你爱不爱我，会感觉那是一生的耻辱，漫长，沮丧，绝望。刨去你有没有爱过我，单去丈量我爱过你那也是一种美好，谁在青春年少时还能保证不会爱错一个人。走出来就好。

我每天送饭，来来回回看资江河的水时而浑浊时而清澈，河水时而低浅时而高涨，对于那种缓缓流逝的过程总是莫名感动。

那是一种情怀，一种感伤，没有来得及好好享受就流逝的青春，毫无察觉的衰老的降临，惊慌惶恐，措手不及。

我昨天去资江河边的影咖看了周星施的电影，投影仪放映的，效果不是很好，是和初见面的网友，85后的男子，这样的情怀隔了二十几年。星爷还是那个星爷，还是那份熟悉的荒诞搞笑，莫文蔚的大长腿极具诱惑力，而我却没有了那份欢畅大笑的心情，岁月偷走的那份活波明丽，我欲哭无泪。

身边的男子说不上好还是不好，没有大肚腩，没有浓密的头发，没有飞扬的神采，有种劳动的沉稳，纯朴的眼神，经历过生活的苦，还没有完全放弃生活的热情，是可以交往的好人。

不知道我外公在坟墓里会如何看待这件事情。

以我多年生活的经历，我会鄙视自己，不应当去耽误一个好青年。可是私下里我还是存了种自利的心，我喜欢那种沐浴更衣梳妆打扮美美地去约会的欢悦，等在路边尤如少女般忐忑的心情。

我怕过不了两年，岁月连我这点小激动都会无情的夺走，到时我会成为一个毫无生趣的小老太婆。那样的自己该多沉闷多无聊啊。

所以我把主动权交给他去选择，每个成年人都有自主选择的权利，也应当有承担后果的责任。

事情的好坏不可预见，难得是最初的这份选择。想要的是什么，该承担的是什么，最后失去时所能掌控的程度范围。想清楚了就好。

恋爱的情怀很美好，不带功利的恋情更珍贵，抛开世俗礼教，年龄长幼，两颗心的吸引更难得。只是我没有了那份陪人奋斗的动力单存了享受的自私自利，亵渎了这份美。

如果你不介意，那我也就不客气了。这个是让子弹飞电影里姜文对刘嘉玲的桥段，我就借用了吧。