如果你不介意,那我也就不客气了

我去学校给我儿子送饭,资江南路阳光照耀下的花草格外明媚动人,湛蓝的天空清灵高远,有一条长长的白虹卧挂在天际,象兰色调色盘里镶嵌着一条白色的缎带。我儿子惊喜的大叫:老妈,快看,天上有长长的彩虹。

我说那不是彩虹,彩虹是彩色的弧形的,这个是白色长条状的,应当是某个飞行器飞过留下的喷气轨迹吧

哦,那就是它放的屁呗。我儿子总会在某些时候迸出些神彩金句。我为之神动,这句话连起来很有王小波的味道“我已飞过,湛蓝的天空留下我放的屁”。疏狂,豪迈。比起那句较为空灵的“天空没有翅膀的痕迹,而我已飞过”我更喜欢王小波式的疏狂。

我结束了一段困扰二十几年的孽情,准备好迎接一段新的感情,那些伤神的前尘,那些意乱的往事,权当是个屁,放了吧,我要往前飞。不留退路。

那些荒芜岁月,我要重新补偿自己。在我身体还未老得不能动弹的时候。在我感官还未衰退到麻木的时候。

我加了一个交友网,设定条件是75后,单身。期望遇见一个年青的干净的灵魂,我会心无旁骛好好相待。

我要按照张正的模样,小杨的模样仔细的挑选,我拒绝大肚腩,我拒绝年老的腐朽味。我要青春扬洋溢,温和谦逊,诚挚坚贞。

我感激小杨,在我绝望跳河时,他劝阻了我,无论事情重演多少回我还会选择那晚跟他走,而不是跃入冰冷的资江河。


从前,我对你说过,我希望你生个女儿,在她长成美丽动人地好姑娘时候,遇见如同你一样的渣男,承受你给予过我的痛苦,那时作为好父亲的你体会到伤心的程度,一定不会亚于我曾经遭受的苦难。

现在看来,生活给予你的嘲讽有更甚于此,我大胆猜测,你今生极有可能不会拥有你自己的女儿。你连受苦的机会都不会有。

呵呵,人过五十,纵使你用尽力气又如何。怜惜你。


我曾在知乎上写过一个动态:去计较你爱不爱我,会感觉那是一生的耻辱,漫长,沮丧,绝望。刨去你有没有爱过我,单去丈量我爱过你那也是一种美好,谁在青春年少时还能保证不会爱错一个人。走出来就好。

我每天送饭,来来回回看资江河的水时而浑浊时而清澈,河水时而低浅时而高涨,对于那种缓缓流逝的过程总是莫名感动。

那是一种情怀,一种感伤,没有来得及好好享受就流逝的青春,毫无察觉的衰老的降临,惊慌惶恐,措手不及。

我昨天去资江河边的影咖看了周星施的电影,投影仪放映的,效果不是很好,是和初见面的网友,85后的男子,这样的情怀隔了二十几年。星爷还是那个星爷,还是那份熟悉的荒诞搞笑,莫文蔚的大长腿极具诱惑力,而我却没有了那份欢畅大笑的心情,岁月偷走的那份活波明丽,我欲哭无泪。

身边的男子说不上好还是不好,没有大肚腩,没有浓密的头发,没有飞扬的神采,有种劳动的沉稳,纯朴的眼神,经历过生活的苦,还没有完全放弃生活的热情,是可以交往的好人。

不知道我外公在坟墓里会如何看待这件事情。

以我多年生活的经历,我会鄙视自己,不应当去耽误一个好青年。可是私下里我还是存了种自利的心,我喜欢那种沐浴更衣梳妆打扮美美地去约会的欢悦,等在路边尤如少女般忐忑的心情。

我怕过不了两年,岁月连我这点小激动都会无情的夺走,到时我会成为一个毫无生趣的小老太婆。那样的自己该多沉闷多无聊啊。

所以我把主动权交给他去选择,每个成年人都有自主选择的权利,也应当有承担后果的责任。

事情的好坏不可预见,难得是最初的这份选择。想要的是什么,该承担的是什么,最后失去时所能掌控的程度范围。想清楚了就好。

恋爱的情怀很美好,不带功利的恋情更珍贵,抛开世俗礼教,年龄长幼,两颗心的吸引更难得。只是我没有了那份陪人奋斗的动力单存了享受的自私自利,亵渎了这份美。

如果你不介意,那我也就不客气了。这个是让子弹飞电影里姜文对刘嘉玲的桥段,我就借用了吧。

你可能感兴趣的:(如果你不介意,那我也就不客气了)