蓓蕾小语(2019.2.24)
本文虽是我那个当下，最真实的表述和感悟，但我时常还会有用不同的表达方式，或增添一些新的感悟的念头。所以，或许我会不断修改我的文章。
因眼见目前点击量已经371，故特此备注。
写在前面的话
今天是2019年2月15日。
中午，一位老友和我私信，聊着聊着，他委婉滴跟我说，觉得我最近的状态，有点着相了，什么站桩、拍打、跺脚、米汤水、觉知疗愈(觉知对站)。。。，还天天打卡，他劝我不要太过于“执迷”了。
呵呵，他已经是最近第3个，如此“关心”我的朋友了，应该还有几个“关在心中口未开”的朋友、家人，凑一起，估计能有一双手了吧。( ^３^ )╱~~
其实，好多朋友、家人或多或少都知道我的一些事情，他们告诉我:“过去的都过去了，你不要总是活在过去，被过去所累，让它翻篇吧。”
或者给我建议:“给你的记忆分分区，把有些区加上锁，就一直封存着吧。”
可惜，我的人设好像缺乏这种、对于我而言，是自欺欺人的阿Q式设置，嘻嘻。
于是，13年间，我一边跌跌撞撞走在我的“现在路”，一边不断地翻开和增加那些“过去路”，并且无意识滴使用了一种所谓的“自虐”方式——抑郁。
(这里的“自虐”我打了引号，因为，其实，它既可以是“自虐”，也可以是“自救”，关键，是看待它的角度。)
是的，我和我的抑郁，“相识”13年了。
而我，也正是通过“它”，通过和它13年的“交往”，慢慢看清了我的“过去路”，慢慢开始踏实地走上我的“现在路”。
我，在路上。
下面，我就来讲一讲我这近40年的人生路。
这里要提一下，虽然我可以对自己的事情，几乎毫无保留，但不免同时会涉及到家人、朋友的一些隐私。尽管我会尽量注意表达的方式，但在这里，还是要说声抱歉，希望你们可以理解或谅解，如果需要的话。
1.我的童年路
我出生于1980年，是第一代独生子女，和那时大部分的独生子女家庭一样，刚刚改革开放大潮起，经济并不算宽裕，其实，我对童年已经并没有什么很深刻的印象了，但从下图的照片中可以看出，应该还算无忧无虑的。(左边那个小傻妞就是我)
2.我的少年路
我的“悲惨史”开始了。(σﾟ∀ﾟ)σ⁶⁶⁶⁶⁶⁶⁶⁶⁶⁶
大约从我2、3年级开始，爸爸妈妈就开始出现吵架了，而且爸爸总喜欢半夜和妈妈吵。每次我被他们的争吵声弄醒后，听见爸爸在不断滴和妈妈理论，而妈妈总会默默滴流泪，我便悄悄地拧条小毛巾，给妈妈擦眼泪。
有一次，我已经睡熟了，突然被床的摇晃惊醒，我感觉到酒醉晚归的爸爸扑在妈妈的身上。。。我就在同一张床上，为什么他们明明白天还在吵架，晚上就。。。我很疑惑，我更害怕，同时感到一种莫名的羞耻。
这件事，一直到20年以后，在一次次的心理疏导后，我才知道，当时，我根本不懂，这应该是一种夫妻间“床头打架，床尾和”的相处模式。
后来，有一次，爸爸对妈妈还动了手。
终于，到了我差不多初中的时候，他们离婚了。爸爸从我们的家里，搬到了单位的宿舍。当时，我的心里好像没有一丝的不舍和难过，相反，我为再也不会听到他们半夜的吵架声，而感到轻松。
我和妈妈两人的日子，过的不算宽裕，但妈妈省吃俭用，是把我捧在手心的。唯独让我难受的是，她总是说我没有堂妹活络，不会问爸爸要钱。
有一次，她给我买了一件500圆的皮夹克，她让我去问爸爸要250，爸爸不肯，说这是你妈要给你买的，我没钱。于是，没有要到钱的我，又被妈妈埋怨了。
那时我已经有羞耻心了，我觉得我很没用，我也第一次体验到，爸爸是不爱我的。
所以，在我还没有完全体验到，究竟怎样的爱是父爱之前，它就停止了，凝固了，结冰了。
过了大概一、两年之后，爸爸突然又开始频繁出现在我家了，有一次，我生日，他居然还拿了一个洋娃娃来。可是，天知道，我是从小就不喜欢洋娃娃的。
对于这个“外来者”，我很是抗拒冷漠，直到妈妈跟我说，让我叫一声爸爸，我才勉为其难。
过了不久，妈妈把我们的房卖了，钱给爸爸买了套新房，我们一家三口又在一起了。
但是，俗话说得好——好景不长，她们又开始吵架。。。后来我得知，爸爸这次主动回来讨好我们，一个很主要原因是，爸爸的工作遇到了瓶颈，单位领导说，要想再升迁，家庭必须完好。那个时代是很注重这个的。
于是，他们复婚不久，又离婚了。但是，妈妈已经把我们原来的房子卖了，我们只能暂时寄居在我阿姨家。我对爸爸，有了恨意。
不过，阿姨和姨夫对我很好，我也一贯的很乖巧懂事，她们知道我喜欢唱歌，在那个刚刚有VCD的时代，她们为我添置了一台vcd机，配上话筒，我几乎天天会把许茹芸的一盘vcd唱一遍。
是的，我虽然没有得到什么父爱，但是妈妈边的亲戚，大小阿姨，舅舅舅妈，外婆外公，都给了我足足的爱。
在大阿姨家寄居到我爷爷奶奶去世，我和妈妈终于有了一套自己的小房子。那时，差不多我也要高考了，妈妈为了不影响我复习，常常在寒冷的冬夜，躲在冰冷的厨房，为了把唯一的房间让给我复习。
妈妈也自以为是的觉得，我需要爸爸的支持，几次打电话求爸爸来关心一下我，然而，其实我并不需要。
我高考失败，并不是因为爸爸的缺失，而是我选错了科目。
在公布高考成绩那天深夜，妈妈已经睡着，而我知道成绩后，跪在妈妈床前，两个小时。妈妈醒来后，母女抱头痛哭。妈妈的希望和精神支柱垮了。
这时，事业已经小有起色的爸爸“出现”了，他陪着我全市找合适的民办大专院校，终于，我选择了一所还算不错的大专，继续学习生涯。
大专三年毕业之后，在爸爸的支持下，我也比较顺利的找到了工作。但是，和爸爸的关系，只能说稍微好转了一些。和他撒娇之类的，我是根本做不到的。当我工作、生活遇到一些问题时，我好像更愿意听听爸爸的建议，我无法把他当爸爸，只把他当成了一个我的朋友。他也在此期间，谈了一个朋友，暂且称她为c阿姨。
3.我的青年路(爸爸的7年患癌路)
哈哈，激烈的“剧情”还在后面，且听我道来。
在我工作不到一年时，爸爸查出了鼻咽癌。当时，我真的是有想过要辞职照顾他的，他坚决不让，说有c阿姨呢，当时他们在一起也有两三年了，于是，c阿姨就担起了照顾爸爸、陪爸爸治疗的主要工作。
但是，在爸爸放疗的第3个疗程时，爸爸找我谈话，说c阿姨对他越来越不耐烦了，他们不可能了。他希望回归我们一家三口，好好治疗，再请个佣人，把我外婆也接来，我们一家人好好在一起。
当时的我觉得，人之将死，其言也善，再说，亲情始终是割舍不掉的。
于是，我听从了爸爸的安排，由我出面，和c阿姨摊牌，断了交往。
并且，我征询了妈妈的意思，妈妈当时已经有一个不错的对象，但是，她仍然立即断了关系，和我一起搬到了爸爸的新房子，我们又一次重新开始了一家三口的生活。
这是我人生中最最最温暖的一段日子，我还记得那个有温度的画面: 我下班回到家，爸妈笑意盈盈地端上热菜热汤，我们一起其乐融融的晚饭。。。
然后，到了需要放疗的日子，妈妈就更加形影不离滴照顾爸爸。(每次放疗结束之后，爸爸的头颈至胸部都有大面积溃烂化脓，妈妈每天都要小心翼翼地帮他换药)
一直到几个月后，化疗和放疗疗程全部结束，去医院拿复诊报告。当时主治医生看着片子，骄傲的在办公室和其他医生、病人说道:“你们看，全部消失了！太棒了！”爸爸的肿瘤基本消失了。
我和妈妈也很高兴。
可是，剧情又出现了狗血的反转。
从医院回到家后，爸爸就完全变了，不是前段时间那个软弱、需要照顾的病人，他变得趾高气昂，对着我和妈妈说:“又不是我让你们搬进来的，你们是看上我的钱，才来照顾我的！”
晴天霹雳！！！
后来，我听到爸爸在房里用普通话在打手机，听着隐约的内容，我知道他和c阿姨又有联系了。
我和妈妈又一次搬了出来。
这一次，我对爸爸的恨已经无以复加！
因为这次是我第一次作为女儿，重新修复他们的关系，他怎能对我如此出尔反尔？！这样，我是害了我妈妈的下半辈子啊！而且，在他眼里，我们这样的真诚，竟被他说成，我们是为了钱！我要和他断绝父女关系！妈妈的亲戚也打算去和爸爸争论，为我们讨回公道。
可是，爸爸给妈妈打了一个长长的、聚生泪下的电话之后，妈妈对我说，她原谅他了，叫我也不要再气他了。
妈妈又一次帮我决定了，我和爸爸之间的、属于我们父女的事情。而这个权利的交出者，正是我自己！
当时我已经22了，我应该要为自己的行为负起责任了，但是，我并没有。我选择了盲从和忍耐，这也成了我后来一贯的模式。
爸爸和c阿姨又在一起了，由于身体的基本恢复，他俩到处游玩散心，而我也差不多认识了现在的老公，到了谈婚论嫁的时候。
从我和妈妈搬出来，大概一年多之后，爸爸的癌症复发并且转移到了肺。
那个画面，我到现在还记得，爸爸仿佛从一头雄狮又变成了一只满身伤痕的绵羊。他孤零零的躺在摇椅上，眼神默然地看着天花板，我感到我的心，真的好疼——血浓于水的“魔咒”，我还是无法不管他。爸爸又开始了新的化疗。
有一次，爸爸找我谈话，他说想和c阿姨把结婚证领了。这样，就有人踏实照顾他了，征询我的意见。
经过爸爸这些年的“折腾”，我早就知道了他的个性，他根本不在乎我的想法，他的“征询”，如果没有得到我的“同意”，他会立即把我当成敌人，不信任我。
随便吧，我想，你是我爸爸，但你以后的任何决定，我都顺从，我都同意。
于是，他们结婚了。
之后，c阿姨就担负起了照顾爸爸的主要责任，可是过了大概一年以后他和c阿姨的关系，又开始日趋紧张，时常吵架。阿姨经常在爸爸的化疗疗程期间，甩锅走人。而我，就像救火队员一样，要马上向公司请假，到医院继续照顾爸爸。
过段时间，阿姨又回来了。
就这样，分分合合，他们结婚、离婚又复婚。期间，爸爸还给阿姨在她老家买了一套房子，说好只要阿姨照顾爸爸到走，房子就归阿姨。
但是，没有用，两人已经完全没有了信任基础，感情也磨灭殆尽。
终于，在爸爸被诊断出癌症的第5年，他俩彻底分道扬镳、天各一方了。
接下去的两年，就是我负担起了照顾爸爸的责任，那时，我女儿刚刚出生一年左右。
其实，我的身体和经济负担并不重，爸爸请了一个佣人，而且所有的开销都是他自己来承担的，他还帮我置换了我的婚房。在他的资助下，我们由结婚时的一室一厅，换成了两室两厅。
一开始，他的身体状况也还算过得去，他的心态也比较乐观豁达。
他说:“怕什么？最差的情况，就是和癌症同归于尽，总不会我死了，它还活着。”
每次陪他去医院化疗，他都自己手拿着一个茶壶，雄赳赳、气昂昂滴踏进熟悉的病房。病友甚至医生也都很喜欢和他噶珊瑚，他的幽默常常惹得病房一片欢声笑语。
所谓久病成医，在做了那么多次化疗之后，有时医生甚至是听他的建议开药方的。
但是，癌症终究是癌症，再好的心态也经不住二十几次的化疗，爸爸的免疫力开始全面下降，癌细胞渐渐占了上风，并且转移到了肺、肝。
或许因为我和爸爸之前的故事，在生死面前，我们反而可以比较从容展开讨论。
在爸爸去世之前的大概半年，我们俩就一致同意，到了病情真的十分严重时，我们不会再到医院，接受那些痛苦无谓的续命治疗，我们会在家，采取绝食的方式来结束生命，而我，会拉着爸爸的手，送他走完这人生路。
爸爸的身体越来越差，佣人从钟点工变成了常住家里。而我，也每周去上海的医院，为爸爸陪止痛药，为我们最后的“计划”做准备。
爸爸说，快乐是可以分享的，痛苦只能自己承担。这些话，对于当时的他，已经是很勇敢乐观了，但是，于我，却要越来越多的承担他的一些对于死亡的气息。
终于，在我的精神也快要支撑不下去的时候，有一天，佣人阿姨打电话给我，说爸爸已经三天不吃饭了。
我立刻从上海回到了金山，爸爸说，我们开始吧。
于是，我向我的公司请了假，开始住在爸爸家里，陪伴照顾他，而妈妈也搬来帮我。
(这里要说一下，我的公司是我刚刚跳槽过去的，是我跟着我原公司的老板一起跳槽的，所以，跳槽时，我就和老板打过招呼，我爸爸的情况，老板很理解，说到时会支持我的，没想到试用期都没到，爸爸就出事了。)
爸爸真的不吃任何东西，只喝水。一天、两天。。。两周过去了，我向公司请的假期都用完了。。。三周过去了。。。
到了40多天的时候，当时他已经大小便失禁，不得已，在他的同意下，我和妈妈把他送去了医院，当救护车拉着他开出小区门口时，无力的他，突然强撑起精神，抬起头，举起左手，向渐渐远去的他的家，深深的敬了一个礼，这是他在和他的生命做最后的告别。我泪如雨下。
但是，久病床前无孝子，何况我和他之前的感情基础并不深厚。之前，网上查阅，绝食最厉害的存活率是2周，可是他都快50天了。
所以，当医生要用葡萄糖吊水时，被我拒绝了，我不知道，如果营养进去，他又会撑多久。我对着病床上的他说，你不是说不要活了嘛？！我们不是说好不治疗的嘛？！所以，我只允许医生使用止痛治疗，医生对此非常不解。
他眼神呆滞的看着我，嘴里憋出几个字:“我知道，你们都希望我死！”
后来的许多年，我才知道，某些手段是可以缓解临终病人的身体痛苦的，比如说挂些水之类。
在医院一个多礼拜后，爸爸的状态似乎又趋于稳定了，我终于忍不住跑到我们那里的寺庙前，双手合十，求菩萨，快点把我爸爸带走吧。
三天后，他真的走了。
当时，我刚刚到公司，准备开会，(因为时间实在拖得太久了，后来，我就早上从金山赶到上海上班，下午再赶回去。)妈妈打电话来，说爸爸快不行了，叫我快点回去。
我坐在飞驰的出租车上，眼里全是泪水，但我分不清，这是终于卸下重担、释放轻松的泪水，还是痛苦不舍的眼泪。爸爸是我求着菩萨带走的呀！
到了医院门口，我居然哭不出了，我特滴先去了趟厕所，对着镜子里的自己暗暗的说:“时候到了，你要哭哦！你要表现得很难过哦！”
进了病房，爸爸已经走了。我的哭声里面，真的全是释放、轻松和委屈、后悔。就是没有难过。
我以为，是因为我和爸爸之前的种种，让我对他没啥感情了，可是，完全不是！
4.我的婚姻路，同时也是我的抑郁路，也是我的自我解剖、成长路
看到这里，如果我说，我会抑郁的，我想，你们多少应该能够理解了吧。
因为之前有一些朋友和家人，由于自己内心是很抗拒“抑郁”的，认为得了精神类疾病，是羞愧和不能说出口的。本身是逃避和不想面对的。所以，每次都安慰我说，我那不是抑郁症，是抑郁情绪，我想太多了。
但是，越是这样的“关心”，越让我渐渐无法诉说。
(我自己之前也是有这样愚昧的想法，直到最近两年才敢渐渐对所有人大声说:“是的，我得过抑郁症，十多年!”)
由于我的第4阶段，和爸爸的患癌之路有些重合，我尽量说得清楚些，不要混淆。
我的第一次抑郁，发生在2006年10月，我结婚仪式前后两周左右时间，其实，那不算抑郁症，是一种抑郁状态，也属于结婚焦虑。
但那时，我是完全不自知的，只觉得自己很难过、很焦绿、晚上只能睡一、两个小时。婚礼结束后，我在家躺了整整三天，哭了整整三天。
后来，随着婚礼仪式的结束，双方家长的交集也没那么多了，我们又回归到2人世界，我就渐渐好转了。
那时，我和妈妈已经搬出爸爸的家里，爸爸病情稳定，正和c阿姨游山玩水中，我的婚礼，他也没有参加，不过，后来，他单独请他的亲戚朋友，补办了一个。
结婚一年以后，老公问我，是想要个孩子，还是养条狗，我当然选孩子了。
很幸运的，在我的妇科月经不调的情况下，第一个月，我就成功怀孕了。
可是，当我开心的打给老公时，丝毫听不出他的开心和兴奋，反而，他只说:“晚上回家，让他看看医院报告单。”
这就是我的老公，过了十二年之后，我才知道，他就是那么一个极其不善于表达内心，又非常理性的男人。他不是不关心我，他是根本不知道怎么关心我。
而我，由于我的个性和原生家庭的影响，在几次被老公“冰冷”地对待以后，我也就不表达了，我也说不出来了，压抑在了心里。
(爸爸对我怀孕的消息的反应是:“哼哼，你的苦日子要来了。”那时，他已查出癌症复发。)
所以，在怀孕期间，老公没有接送过我上下班一次；只陪我去过一次产检；我怀孕7个月，周末还挺着肚子，站了2小时烧饭；要他陪我出去散步，他说，孕妇不要动，要在家养着，然后自己出去了；半夜两点，我在家一边摸着挺起的肚子，一边流着泪等他麻将回来；和他吵架，怕影响到胎儿，我也不敢闹大，没有告诉双方家长，只是自己默默忍着。。。
虽然公婆和妈妈都非常照顾着我，但怎么能替代一个丈夫的作用呢？！我的老公，从我怀孕开始，“隐身”了。
这些，都慢慢积压在我的心里里，直到孩子早产一个月出生，其实由于产后内分泌紊乱，加上孩子体质不好，我产后的情绪，又已经开始了震荡，焦虑、失眠又重新袭来。
双方家长为了照顾我们，聚集到了我们的小家，矛盾开始渐渐激化。
直到有一次，在月子里，我因为对婆婆说了一句带有指责和埋怨的话，突然激发了婆婆的情绪。
其实，婆婆也已经受了很多委屈。她的性格本来就直爽，已经算是对我百般忍让了。
但是，那一刻，她终于忍不住了，开始了对我长达几个小时的连续指责。
没想到，从小被夸赞“懂事、讲道理、体贴”的我，在婆婆口里，竟是一个如此“无礼、不尊重长辈”的“坏媳妇”，都比不上一个随便的外地打工妹。。。
听着她的责怪埋怨，我才知道，我的老公，原来远不止“隐身”那么简单，他会把我和婆婆对对方的不满的气话，原封不动的传给对方，而我们为对方考虑的一些想法、行为，他却只字不提。他的在这个角色身份上的“不作为”，直接导致了我们婆媳的、延续到现在的矛盾。
(我知道，我现在的“矛头”，仍然经常在“外指”，挑别人的毛病，没法回看自己。
我觉察着，我给自己时间。)
聪明的老公，在婆媳之间是一个调和剂，最差就隐身呗，可是，我的老公，成了我们双方矛盾激化的催化剂！！！
妈，相比你，其实当时的我，更愿意公公来照顾，我根本不介意什么男女，我是怕你们介意。
妈，你给孩子取的名字，不是我拒绝的，其实是你儿子也不喜欢。
。。。。。。。。。。
这些解释和辩解，直到今天我才说了出来，而当时，在她劈头盖脸的、如雷鸣海啸般的发泄下，我早已经蒙了，我只有默默地哭泣。
。。。
直到我老公下班回家，婆婆继续和他抱怨，而他，竟然一句都没有替我辩解，拉着我，叫我和婆婆道歉，
而我，真的道歉了。
自此，就开始了我长达四、五个月的产后抑郁状态。
整夜整夜睡不着觉，大片大片掉头发，两鬓的头发突然全白了，体重急剧下降。。。
后来，随着产假的结束，回到了公司，公司给我的工作量算是比较轻的，工作也是我之前熟悉的，在基本与世隔绝了近半年之后(那时，还基本没有微信)，在和同事们的渐渐相处，重又回归到社会之后，我的抑郁症才慢慢好转。
但就算经历了那么痛苦的状态，我仍然不知道，我其实是抑郁了，老公也是没有任何反应。
大约一年之后，又发生了一件事情。
老公瞒着我，把原本商量好准备买车的十万元，全部投进了股市，我知道时，已经基本亏空了。
我再也忍受不住了，当时，我觉得，这个男人给不了我任何安全感，我离家出走了，跑到了当时租住在我们小区休养的爸爸家里，对他哭诉我遇到的一切。
可是，爸爸说，他有没有十恶不赦？如果没有，劝我不要离婚。
如今我知道，爸爸这样劝我，除了他知道自己的病情已经经不起女儿再这样折腾的自私原因外，还因为，作为男人，他可能是理解老公这么做的原因的，毕竟，他也是想为我们这个家多赚钱，不告诉我，是怕我担心。(怎么样？我的境界高了吧？我的角度多了吧？)
但是，当时，我可没有这样的“觉悟”，我是寻求不到爸爸支持的力量，只能心不甘情不愿的回去，带着一颗将近对老公死了的心。
之后，我的工作压力渐渐变大，爸爸和c阿姨彻底分手，他的病情也渐渐严重，直到他去世，我的状态都不是很好，但也没有最差。
在爸爸去世后的一年左右，抑郁又一次暴击了我，这次，它把我彻底击垮了。
原本，我以为爸爸走了，我不怎么伤心，是和爸爸感情淡。但是，随着时间的增加，越来越多对爸爸的不舍、后悔、内疚泛出来，同时又有埋怨、不解、憎恨。。。但是他已经不在了，我已经没有机会去问清楚、说明白了。
加上新的公司节奏非常快，婆媳关系也十分紧张，我预感到自己又快不行了。
公司的老板挺包容我的，(就是把我带着一起跳槽的老板)，得知我状态不对，放了我近两周的假，给我调整，可是，还是不行。
这次，我知道了，我抑郁了，但我不敢去看医生，我只知道，睡不着觉不行。于是，我就开始吃安眠药，一片。。。不行了，加到两片。。。加到三片。。。
我在奔溃的边缘，曾经将刀拿在自己的手上。。。这时，我想到了暂时放弃自己的工作，但是，如果没有老公的支持，那时脆弱的我，是根本无法辞职的。(试想，我在爸爸那样的情况下，都没有辞职，失去工作给我带来的恐慌是何其巨大。没有支持，当时的我是绝对做不到的。)
但是，老公坚决反对，他说，家里的财政要垮的，当时我的收入和职位都比他高一些。
我只能像一个游魂一样，每天的上班路，是我最难走的一段路。老板对我也渐渐失去了耐心，开始冷处理我，利用公司年终评分，给我更大的压力。
有一天早上，老公终于忍受不了我的人不像人鬼不像鬼的状态，说:“好吧，好吧，你辞职吧！”
我听到这话，如获特赦，在纠结了一整天之后，下班加班期间，我对部门直属老板提出了辞职申请，我们说好，第二天办理离职手续。
我回到家里，和老公说了，没想到，他完全接受不了，原来，他早上说的是气话，他以为我是不敢辞职的。
他面瘫了，真的面瘫了。
在左思右想之后，他说:“你明天先去医院精神科看病，开病假单，然后，跟你老板说，你没有辞职，你要请病假。好好的一个人，到了这个公司就搞成这样了，好歹她们要承担责任的，你就说病假，咱们好好开始跟他们谈条件。”
天呢！这我怎么做得出来，要知道，爸爸临终前，我老板给了我多大的支持！而且，我昨天明明说辞职的，叫我出尔反尔？！
然而，老公的这一“对策”，却也恰恰呼应了我内心突然失业的恐惧。
于是，第二天，我按照他说的做了，带着百般纠结的心，开始了和公司的“拉锯战”。
我被上海市精神卫生中心诊断为:重症抑郁中度。
在家里病假的日子，一点也不好过，我也开始吃医院开出的药，但内心是抗拒的。
后来，在一个老公司的共同同事的协调下，我和公司达成了妥协，拿到了一些赔偿金。
老公说，幸亏有他。可是，我早已百孔千疮。
自此，2013年的年中，我才开始真正主动，但缓慢滴走上自我认识的道路。
为什么之前也算呢？其实，开始抑郁，就是那个本我在提醒我，要往内看的信号，只是我不知道。所以，那时，是被动的，它只好一而再、再而三地提醒我。
被医院确诊后，我吃了一个月的西药后，还是停了，我不喜欢那种浑浑噩噩的状态，我也绝对不愿意，一辈子就那样活着。
虽然，状态还是不好，我还是报了一个心理咨询师二级，我想搞清楚抑郁究竟是怎么回事。
但是，由于这次的“低谷”实在太低了，我上课接受的效率也不是很高，只是白天让自己有点事做，不要胡思乱想而已，所以，后来的考试我也没参加。
在家休息了大约一年多，我又重新工作了，这次和老公达成一致，找一个不用管人的工作，职位和收入都低一些。
但是，工作了两三年以后，仍然不行，期间，也做了几个疗程的心理咨询，并接触了一小部分身心灵的东西，比如看了几本类似《遇见最美的自己》这种书。
我慢慢知道原生家庭和孩童创伤对一个人成长的影响；知道人都是彼此的镜子，照见了自己而已；知道人不应该外求，我们所“看到和感受”到的一切，都是自己内心外显的结果，和别人无关；。。。。
但是，只是知道，知道又如何呢？
我又和老公说想辞职，经过上回的“教训”，他这次没有过多的阻拦我，加上我们把爸爸留给我的一套郊区的房子卖了，手头的资金也不算很紧张，于是，2017年2月，我正式辞职了。
辞职前，我遇到了子众——一家致力于轻松生活、绽放自己鲜活生命的身心灵文化公司，我被它的真诚和鲜活所吸引和打动，上了生命绽放课，知道了一些关于生命的真谛。
辞职后，我慢慢成为了她们的准股东，在自己不断吸取养分、纠正认知的同时，帮着做一些自己也很喜欢的事情。
以下，就是我写的关于“抑郁一日工作坊”的文案，全部都是我自己的亲身体会和真诚分享。从里面，也可以得知，我对抑郁的新的看法和体会，并且，可以看到我渐渐生出来的一点点自己的力量。
我和抑郁
可是，抑郁真的并没有这么简单被我“攻克”，或者和我“和解”，又或者“合二为一”。
在2018年年初，由于种种原因，我最终没有入股子众之后，我又经历了一次抑郁过程。
不过这次的症状轻了很多，时间也短了一些，大概两个月左右吧。下面是我在当时写的一篇文章。
对你说可见，我心里还是惧怕抑郁的，因为它让我太痛苦了。
直到，2018年9月，我开始学习拍打，后来又真正体验到觉知疗愈的强大场能，我终于在2019年1月17日，在我的朋友圈写下了这段感悟。
“现在都回不去那种痛苦的日子了。”，这对于一个反复抑郁十多年的人来说，要说出来，真的是充满勇气和自信的。
我真的可以和抑郁“合二为一”了。其实，本来，我就是它，它就是我。抑郁是我自救的最后底线。而我，把它紧紧地抓住了。
当然，让我在这近半年，有如此变化的，是学习拍打和觉知疗愈两者相辅相成的，虽然我在朋友圈都分享过，但我还是找了一些代表性的，做了一个汇总，以下是链接。
蓓蕾感悟分享其实，在这半年间，我所经历的事情，也并不“平淡”。
我经历了对一段二十几年闺蜜友情的正视以及分割；
我经历了一个十几年好友对于我真诚关心的误解和拒绝；
我经历了并经历着和婆婆的继续不断互照。
我经历着对老公做法的一一重新认识(不改变别人，而是增加自己的角度)，这里我举个例子吧。
过年，我和老公在金山，和亲戚一起吃饭，我喝醉了，回去的路上吐了好几次，老公把我送回金山我妈家，把我放在床上，给我头上套了一个垃圾桶，剩我一人，就自己回上海了。我妈只好拖着年老的外婆，回来照顾酒醉的我。
放在以前，我又要开始给自己“插刀”了——他怎么能这么对我呢？我究竟嫁了个怎样铁石心肠的老公啊？可是离婚又能怎样，我不改变自己，还是一样，可是怎么改变啊？。。。我自作孽啊！。。。。
但是这次，我生气了一会儿以后，我觉得，我老公应该是认为妈家有很多亲戚会照顾我，他一点也不为我操心，所以才放心走的。
事后，我向他征询这一点，他说，是的，他当时的想法就是那样，完全没有不管我、扔下我的意思。
另外，我和他再过了一遍“流程”和别人的感受之后，他也觉得，自己当时确实有所欠缺。
但对于那个下午，我和婆婆发生的事情，他回来以后的做法——压垮我的最后一根稻草的稻草，他说，他真的全忘了，早就丝毫不记得了。
小结
我记得一年多前，我曾经写过一篇很长的《我的前半生》，事情和我上面说的差不多，但我看待和表达它们的角度不同了。
如果，我遇到一个“好爸爸”；如果，我的老公很会“关心”我；如果，婆婆在那个下午没有情绪失控；。。。如果。。。那么我的生命会是怎样的？
我现在不会再执迷于这些问题了——有情绪发生的当下，还是会想，但蛮快就过了，自己跳出那个情绪了。所以我自信的说，我不会再抑郁了。
和我生命配戏的人，本来就是我自己选择的，不去考虑改变他人，而是增加自己的角度，才是我可以做的事情。
如果，我生命的前40年，真的就像爸爸临终前说的一样——脆弱和对自己不负责任，那么，我要说，从现在开始，我要开始慢慢活出它的另一面——勇敢坚强和完全对自己负责！
我，走在我自己的人生路上。
前途肯定不会平坦，但我心中有光。
——2019年2月17日，凌晨