原创申明：本文参加“423故事节”，本人承诺文章内容为原创。
四月的苍白
高四那年，我爸病危，从义乌回了贵州老家。
因为户籍在贵州，我一个人在这里念高中，我妈到了医院才告诉我他们回来了，接到她的电话时我在自习室刷着文综题。
她说了很多话，我只听清了一句，我把你爸带回来了。
落叶归根，我最怕的事还是来了，那意味着什么呢，意味着一点点希望都没有了。哪怕只是一点点。
我跑到校门口，拦了辆车直奔客车站，两个小时的路程，大巴车在山路上颠簸。
下车的时候，胃里天翻地覆的，边走边吐，一路到乡里的医院，我在门口站了很久很久，天黑了，我整个人都是麻木的。
我弟弟给我打来电话
“姐，你明天请完假再回来吧”
“我在医院楼下”
“我下来接你”
我强忍着眼泪，扯出一个微笑，乡里的医院很破，很窄，很小，走廊上站着我的亲戚，我看不清他们是谁，我听不见他们的声音。
走进病房，三个月没见了，怎么会瘦了这么多，脸白的像纸，他像一片晒焉的树叶一样静静的躺在床上，我轻轻的叫了一声“爸”，我看见他的眼睛在笑，走到他眼前，我真的有好多好多话想跟他说啊，可是我要怎么开口。好想拉拉他的手，可是他身上那么多的管子，我不敢碰他。
他是我的天啊！怎么突然间就变得怎么脆弱，连呼吸都要靠机器了呢，在我心里他是无所不能的国王啊，宠了我二十年，满足我所有，所有的无理的要求。
我二十岁了，还是他的小公主。我高一的时候他就生病了，但是每次给他打电话，他精神都很好，有时还会和我开玩笑。
他说他一定会好的，会看着我考大学，看着我嫁人，看着我有孩子，看着我做妈妈。
我知道他在骗我，我知道他总是会走的，但是没想到会这么快。
第二天，天还没有亮，父亲的脸色很难看，他的眉头紧紧的皱着，在强忍着什么，他突然暴躁起来，扯掉所有的管，他那么虚弱，哪来的这么大的力气，弟弟抱着他，把他按在床上。他像一头受了伤的狮子，声音哑哑的。
他说他好痛，好痛，他求医生让他死，他求我妈，求弟弟，求我。像一个孩子，无力的喘息。我站在那里，手足无措。
我是多么的希望，所有的痛苦，都在我身上，所有的所有，都让我来承受。
可是所有的希望，都那么苍白，那么无力。
我在厕所哭的时候，班主任给我打来电话，一个暴怒的声音传来：“离高考只有五十二天了，你人在哪儿，逃了一早上的课。”
“我在老家，我爸要走了”只要提起走字，眼泪就忍不住。我没听清班主任后面说了什么，就挂掉了电话。洗了脸又回病房。
第三天，爸还是喊着痛，他失去了意识，认不出我了，只是一直在说，让他死，他不要活。那种无能为力的感觉充斥着我，从头到脚的每一寸肌肤。
第四天，爸奇迹般的不喊痛了，他可以意识清醒的和我说说话。
他很安静，淡淡的和我聊着天，他问我高考有没有把握，他说他一定会看着我上大学的，我信了。
真的，我似乎可以看到他好起来的样子，像以前一样和我妈经营着义乌的麻将馆，挽着我妈的手一起去买菜。
我假期的时候，晚上带着我和弟弟去路边的小摊吃烧烤。我一定会考这边的大学，离他们近一点，每个星期周末我都要回家。
我知道我在骗自己，可是我又那么相信自己的谎话。
第五天，爸的精神更好些了，我感觉我的期待都不是骗自己的谎言了，是不是乡里的空气好啊，气候也好，说不定爸在这里修养就慢慢的好起来了。对，一定是这样的。
第六天的时候，爸说他的耳朵痒，让我给他掏一掏，我小心翼翼的拿着棉签，他那么脆弱，我不敢使劲。他让我重一点，我重了一点点，真的就一点点。
我把棉签拿出来的时候，是红色的，然后有血流了出来，染红了爸的脖子，然后是嘴里，鼻子里，眼睛里，我好怕。
是不是我弄疼他了，后来好多人进来。我听见他们叫我爸的名字，我听见妈撕心裂肺的喊。后来呢，我不记得了，我什么也不记得了。
那天，所有我知道的，不知道的亲戚都来了，他们把爸装在一个黑色的盒子里放在堂屋的中间。请了好多先生来“唱经”，“跳神”。
他们在堂屋里放了一个烧纸盆，一群人围着它，敲着鼓，吹着唢呐。妈把一卷白布裹在我头上，让弟弟牵着我跪在纸盆边烧着纸。
家乡有个风俗，所有的亲戚，凡是女的，来了都要跪在棺材边哭丧。说着我爸的好，说着怎么这么年纪青青的就去了。
哭的声音很大，盖过锣鼓和唢呐的声音，有人去拉他们起来，他们不愿意，越哭到最后的人，证明他越伤心，越不舍。
这些都充斥在我耳朵里，眼里。我觉得很讽刺。我在院子里站着，我姑姑过来拉我，让我过去跪在棺材前哭丧。
何必呢，我一滴眼泪也没有，我哭不出来，真的，那些话我也不会说，我说不出口。
为什么一定要逼我跪在哪儿和你们一起装不舍。他们说我爸养了个白眼狼。
我没有哭，丧礼七天，我一滴眼泪的没有掉，我看不到那些亲戚的悲伤，那些我连名字也不知道的，所谓的亲戚，他们晚上的时候打麻将，打牌，喝酒。
他们明明笑着，笑得那么开心。全世界都那么开心。
家乡的风俗是土葬，先举行丧礼，等到冬天，请风水先生看好墓地，再下葬。
我回了学校，班主任很关心我，特意找我谈话。特意为了我的事开了班会，跟同学说，要他们多帮助我，关心我。
他为什么要怎么做呢？我知道他是在尽一个班主任的责任，可为什么要把我的伤口揭露在所有人的面前，让别人来可怜我，用同情的阳光看着我。
让所有人都知道我爸死了，我的家残缺了，我的天塌了？
我不敢去上课，我受不了别人的询问，我只有听到爸和父亲的字眼都会崩溃。我甚至不敢住校，我以死相逼，威胁了班主任，到外面和朋友合租。
呵！来真的，他就怕事了，索性不管了。
白天，拼命的做题，我答应我爸，一定会考上的。晚上，呵，我最怕的就是晚上，只要一闭上眼，我就想起给爸掏耳朵的画面，如果我不给他掏耳朵，他会不会不会走，是不是我杀了他。
是的，就是我。
五月的疯狂
我在深夜抽完一包烟，呛得泪流满面。烟草熏过舌头，一寸一寸的在麻木，从舌头蜿蜒到心底。我一个人在情人坡的芦苇丛里咽着所有的苦楚。
王同学的话还在耳边：“快高考了，我不想我们互相影响，还是分开吧”
我问他：“我爸刚走，你也要离开我吗？”他没有回答，转身走掉了。
是啊，谁受得了这个敏感，自卑，冷漠，甚至疯癫的我呢！何必把话说得那么漂亮，互相影响？我知道，是我在影响你。我也明白，我们已经高四，没有重来的青春和勇气了。
我似乎每天都是醉的，我不敢醒着，我只要清醒，墙上离高考仅有28天的字就会扎痛我的心。爸让我给他掏耳朵的画面就会在我眼前。
王同学曾经对我所有的好，哪些比我爸妈对我的好还要多的好，以及他走掉的背影。所有的一切，一幕又一幕的向我砸来，猝不及防，又无处躲避。
酒可以让我暂时忘记这一切，沉浸在自己的疯癫里。
那一天，我妈给我打来电话，狠狠的骂我，骂我白眼狼，骂我没良心，骂我不知好歹。爸的丧礼后她和弟弟回了义乌。
第一次打来的电话，我以为她是要关心我，问问我好不好。我用脆弱去依靠她，想换来一丝丝的温暖。
可她给我的是劈头盖脸的苛责，以及不可描述的愤怒。
我不知道自己喝了多少酒，我只知道大学我肯定是考不上了，而那个爱我，疼我，宠我的人，我的天，我的依靠，都没有了。
那个我曾在心里想了千千万万次要和王同学过一辈子的愿望，也破灭了。
我很对不起我爸，真的，要是去年我没有生病，没有错过高考，说不定他就可以看着我上大学了，我连这一天都没有让他等到，他一个人在另一个世界会不会冷呢？
我什么都没有了，我真的好想他。
凌晨的街道很冷清，我和梦梦哥和他的两个朋友从酒吧出来。我向着马路的中间冲去，躺下。
我醉了，但我很清醒，我知道自己在干嘛。没醉的时候我没有胆量和勇气做的事，喝醉了就无所畏惧了。
我真的很想我爸，每一分每一秒，以前他活着的时候我从未如此思念过他，现在，我想只要有车从我身上压过去，我就能见到他了。
凌晨的路上，车似乎很少，我记得梦梦哥和他的两个朋友在撕扯我的身体，要把我拖走，可是我怎么会让他们得逞。
三个大男生，拿又哭又闹的我没辙。
我看见一辆出租车向我开来，灯光很刺眼，可我等来的不是汽车的碾压。而是一个中年男人的暴怒。
“你他妈大晚上的躺在马路上找死啊，你想吓死老子吗？找死也不要挡老子的道”
说着上脚就要踢我，梦梦哥拼死才拉住了他。
梦梦哥无奈，报了警，警察来了才把我从马路中间抬出来。
很遗憾，没有撞死我，只是吓坏了那个司机和梦梦哥。
把我拖回住的地方，梦梦哥给王同学打电话，其实我没有那么醉，没有醉到不醒人事，我做过的所有事，我都记得。
我记得王同学见到我是那厌恶的表情，恶毒的话语，又一次的转身走掉。
我记得我梦梦哥拿醋骗我是酒，让我喝了能吐出来好受些，帮我洗脚，把我抱到床上，真的，所有所有的一切，我都记得。
第二天班主任找我谈话，他再也无法容忍我这样事多的学生，经过多翻的协调商量。让我休学回义乌，安抚我不稳定的情绪。
后来梦梦哥告诉我，我躺在马路上那晚，警察给我们班主任打了电话，可是班主任说不认识我。
是的，有我这样的学生，他怕丢人。
贵州的五月，阳光暖暖的，透过树荫打在王同学蓝白相间的校服上，似乎一切美好的事物都不如他。
我他送给我的毛衣、秋裤、笔记本，书签，情侣表，玩具熊等等……以及和他有关的东西用一个大纸盒子装着，扔到他脚下。
转身，直奔机场。
我回了义乌，离高考仅有二十一天。我不知道这二十天里，我还能为梦想做些什么，大学，离我真他妈远，我好像永远也触不到。
我睡在我爸的床上，我会梦到他。梦到他轻轻的唤我的小名，梦到他带我去广场上玩，像小时候一样，给我买一个大大的红气球。走过门口熟悉的街，仿佛他还和以前一样走在我身旁。
我突然很想高三的那些老同学，很想小北。那个从初中就陪在我身边的女孩儿。
我给她打电话，跟她说我所有的事，跟她说我父亲，王同学，跟她说我又休学了。她在哭，我也在哭。对着手机哭了一下午。
有些事，说出来了。就有人和你分担，心就没有那么痛了。
我把我的痛分了一半给小北。她把她在大学里的快乐分一半给我。
她说，我一定要回去参加高考，我一定能考上，我爸会保佑我。
她说我比她优秀，她说我已经很惨了，高考不会再折磨我。
我信了，真的，我连死都不怕，怎么会怕高考。小北还是和以前一样，能使我安静，理智。
如果这一年小北还陪在我身边，也许我身上所有的伤，都不会这么痛吧。
六月的绝望
六月八号下午，文综考完，我从考场走出来。前所未有的轻松。我终于完成了高考，终于走过小北走过的路。无论能不能考上，至少我来过。
哪怕晚了一年，我也很庆幸，没有在考场遇见王同学。
等分数的那断日子每一天都在煎熬，小北说，高考完到分数线下来的那段时间她差点疯了。我终于理解她了。
暴风雨要来的时候，所有东西都会显得很美好。为的是等来临那一刻的歇斯底里，不留余地。
那天早上，我在房间直播，有粉丝和我玩大冒险，只要我一口气喝五瓶矿泉水，就给我刷一千块的礼物。
也许有些事情是冥冥之中早就注定好的。那天的雨下得那么蹊跷。我要出去买水，就必须去我妈房间里取伞。
我看见一个男人裸着半身抱着衣服跑出去。
我默默的拿了伞就走出去，我妈拦住我。