为自己

也不是仇男，只是越来越觉得婚姻对于女人来说，意义真的不大。作为一个产后三个月就创业的妈妈，感觉自己得婚姻于形式上不会结束，意义已经消失的差不多了。

生完小孩到现在只有八个月，我感觉自己在对婚姻失望走燃起许些希望又失望中，生命力也耗费的差不多了。最明显的是，爱情真的会消逝，只是我接受不了，也不知道如何挽回，索性就顺其自然吧。

在朋友中，我常被冠以理性。不管是产后有些抑郁也好，还是经历了婆婆得癌，外婆偏瘫，我觉得自己得情绪化已经非常的严重了。之前另一半给予的支持确实很多，因为他母亲的病，我觉得处于一个被忽视的状态。还处于一个不断给他经济输血的状态，在这个过程中他并没有表示任何感谢，觉得理所应当，他的理由是他父母的钱都用来买房了，所以才没有钱治病。可是我也出了首付的1/3。我不是计较这些，只是觉得心凉而已。加之确实因为生孩子身材走样了，对方表面上和和气气，偶尔关心，其实也是不愿意多碰的。落差太大了，我接受不了。

也还好，新时代的女性总是可以自救的，创业有所收益的我，可以花钱做产后修护，可以多做保养。如果这段不行了，就期待下一段吧。人生突然又有了希望。

于他，我也会仁至义尽，但是会留有余地。还是有些失望的，自己看人眼光可能还是差了一点。以为在这种危局中，另一半应该还是在照顾父母之余，也能感激别人的付出，而不是谁弱谁有理。

于这危机中，我发现自己其实并不理性，也不聪明。婚姻果然也是需要心力经营，我做的不好，由着自己性子来。付出了，也没讨到好。身心俱疲，工作也找不到感觉。

坏的婚姻大概就是如此吧。想想觉得有点灰心。由此想到那些没有自己经济来源的女性，可能更难吧。

如此一来觉得爱情虚假，倒不如现实一些。经此一遭，也算是有了教训。我倒不怪他。只是失望。失望于他摧毁了我拥有圆满婚姻的愿望。我人生最黑暗的时候，都没有如此失望过。

在他那里，我深切感受到不被爱的痛苦，可能很多情绪真的是因为不被爱产生的，我无法理性的控制我自己。

想想自己工作中雷厉风行，原来也是个恋爱脑。还想着这段不行，下段吧。其实我始终认为，对的人在一起才不会相互消耗，而是相互成就。只是我不愿意承认自己选错了人，也没有勇气面对现实。

不过，还是得挣扎着起来，追求自己的人生。我曾经真的还是有很多美好的地方的，在他的一方之地，我真的什么都不对，我厌倦了附和。慢慢来，挣扎着走出来，成为自己想成为的人。