想 和你在一起啊

你有没有一种把一切本来很顺理成章也很美好的关系变得异常艰难也破烂不堪的本领啊

我有，可是我怎么会有这种我一点也不喜欢的本事呢

每一段感情最开始都是美好的，却在我的所谓经营之下变得有些面目全非

明明什么东西都是能被控制的，可是为什么永远意气用事永远自欺欺人永远只贪图一时的舒心，其实那种时候也并不舒心的对吧

你知不知道我打一个干嘛后面出来的都是你的名字，这样的情况，我该如何不去想到你呢

每天都在脑海里萌生无数次肆无忌惮去找你的想法，又无数次清晰的感觉到心痛的抑制下去

大概我所有的意志力和自制力都用在你这里了吧，都用来克制那些不应该有的对你的情感

我会认真学习的，我知道的，可是我也还是想要和你说说话，什么都好，甚至是最不想谈论的关于学习的话题也可以

你说  心累的时候才可以去找你

那我刚刚做政治一千题做到头大，这种时候算不算我心累了呢，可以找你么

那天看公众号的时候看到这么一段话

“你要明白 如果你在面临人生的关键时刻

例如 马上中考 高考 考研 考博 出国留学 工作面试

这个时候干扰你的 全都是渣渣 畜生都不如

不要抱有任何一点点的念想

真正爱你的人 绝对不会耽误你的前程

希望你能够以自己为重

变得更优秀 才能够找到更好的人”

看到这个的时候很震撼了，虽然本来就知道你是为了我好，可是我还是只能通过不相关的人或者事才能确信你是真的为我，想找你说一声谢谢，可是这样会不会显得我不识好歹

我现在才算是知道，在那么那么不给你明确回应还一直出现在你的世界的时候，你是多想坚定不移的相信却又多么苍白无力又无可奈何

不能再向前走一步了，前面是没有桥梁的河，也不能再往后退了，后面是万丈深渊

我现在经历着的这一切，是不是你都经历过，这些情绪这些挫败这些焦急这些默默承受以及这些日复一日的等待

这种时候那个让我快点控制情绪的小人又出现了，他的后面是你，这是你们觉得对我最好的方式了，我又油盐不进了对不对

想充电的时候，我就努力的回忆我们之间仅有的那一个害羞仓促又偷偷很用心的去感受的拥抱，好像真的能想起来所有的感官接收到的温暖，以至于觉得已经在你的怀抱里了

我怎么会写这么露骨的话，赤裸裸的毫不掩饰的所有的内心，可是我不能让任何知晓我们的人看到，包括你

想牵手想拥抱想枕着你的胳膊想安静的坐在你身边想摸摸你的眉眼想触碰你的头发想拽住你的衣角想 和你在一起啊

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