为什么你总是会心累，害怕与人相处

我们经常看到这样的现象：

在网络上交友、聊天，都非常顺利，如鱼得水，搭讪、破冰、沟通、交谈……很快就把另一个陌生人“收入禳中”成为好友。

但他在现实中，却害怕交流，恋爱受挫，社交退缩。

理论上说，上天给了我们每个人一个大脑、一双眼睛、一对耳朵、一张嘴，只要运用恰当，我们就可以按它们的能力发挥到极致。如果哪方面落后了跟不上了，有可能是我们自己在主观上压抑了这个功能的发挥。所以,只要找到方法，加以坚持努力，就一定可以把工作、人际、生活搞好。社交也一样。为什么很多人不能呢?有社交障碍的心理机制是怎样的?如何改善?

01

虚拟下的伪装,让社交“如鱼得水”

在虚拟社区里，你看不见真实的我，我看不见对面的你，是安全的。在这里，不必担心自己内心不好的一面。

这就是距离产生的安全感。

有一种安全叫：我看不见你，你也看不见我。

经典心理电影《心灵捕手》是一部反映“社交障碍”的影片，讲述的是麻省理工学院一位清洁工的故事。和当下的很多年轻人一样，片中的主人公很抗拒跟人沟通，不喜欢与陌生人社交，只喜欢在自己的圈子里，不喜欢打扰别人，也不喜欢被人打扰。但他在自己的内在的心灵世界里，却是思维特别活跃的，以致于他清扫院子的间歇解开了一道非常难的数学难题。

有社交恐惧障碍的人，他们总是很容易陷入自己给自己编织的牢笼，有时候难的不是如何做，而是不敢踏出第一步。

02

现实中的世界,低自尊导致的自信“盲区”

说说自尊。自尊有四种类别：稳定性低自尊，不稳定性低自尊，不稳定性高自尊，稳定性高自尊。

自尊是个体认为自己有较高的价值受到他人尊重，以获得良好人际关系的体验的状态。在自尊的连续谱系上，稳定性低自尊无疑是最低水平的自尊，稳定性高自尊是最高水平的自尊。

如果一个人长期处于前两者特别是长期处于稳定性低自尊，他则表现为不自信、低价值,认为自己不可爱，长期屏蔽自己的自信。

心理学意义上的“可爱”包括两方面：

一是，主动方面，可以主动地爱别人，可以去爱别人，有较高自尊地主动付出爱。

二是，被动方面，觉得自己是值得被爱的，可以在爱的过程中获得高价值感和高自尊感。

03

社交恐惧障碍的“梗”,怎么拔掉?

有社恐的人，其实他并没有错。

他的内心是极其渴望亲密关系的。社恐或亲密关系焦虑，是亲密关系的高浓度下的反向形成。

从心理反应机制上看，他一方面渴望高浓度的亲密关系，但另一方面，又害怕无法胜任这样的亲密关系，担心在高浓度的亲密关系前不自信，所以还是“回避”看来显得比较安全。

那么，社交恐惧障碍的“梗，如何拨掉?

首先，接纳自己社交回避问题，不回避。

需要意识到自己的社交回避问题，它是一种社交焦虑。社交焦虑障碍(Social Anxiety Disorder)，也称为社交恐惧症。

现实中，呈现这样的几种形式：

赤面恐惧，看见人即在生理上有脸红心跳的应激反应；

视线恐惧，不敢与人对视，出现紧张、出汗等现象；

表情恐惧，担心自己的面部表情不自然而影响他人；

异性恐惧，面对异性时的紧张、慌张,出现逃避、回避等心理；

口吃恐惧，由于焦虑自己的表达而出现口吃现象。

接纳是什么?

接纳意味着：我是有社交回避的啊。

接纳意味着：我确实害怕社交很多年了。

接纳意味着：社交回避让我难受，这是我真实的样子。

……

有人说，这有点像悖论，不抗拒它的存在，接纳它，是否意味着不要改变了呢?

其实不是，这样的理解只是表面上的。实质上应该是：接纳真实的自己，不回避问题，做好心理建设，去改变它。这犹如，把拳手缩回来，是为了更好地打出去。

承认自己生病了，用药或住院一段时间，是为了更好地出发！

其次，勇敢从虚拟中走出，学会转向。

社交恐惧者，多伴有一些思维强迫，这种强迫心理，是一种心理僵化。心理僵化缘于内在心理稳定的“需要”。在过去的长期的工作、生活中，我们的自我建立了一套稳定的精神体系，如果轻易打破，意味着具有“精神死亡”的风险。

也许你在虚拟社交中如鱼得水的状态已经太舒适了，但人总是现实的人，需要在现实社交中获得存在价值。

如果这种固定的甚至僵化的心理不打破,，就无法打破社交焦虑，就无法转向，走向新的生命状态。

再是，在实践中磨炼自己，脱敏自己。

如果你一直呆在自己给自己建造的厚重的壳里，只会让你越来越封闭，越来越无力。这样的防御的盔甲，是你的舒服圈，如果你不勇敢走出，在实践中去脱敏，如何获得新生呢?

鼓起勇气，走到现实中去，走到广场中去，是最好的解决办法。