作家三毛在留学期间，和其他人同居的时候，她帮忙扫地、擦桌子、清理废纸，对别人提出的要求，都不好意思拒绝，几乎有求必应。
有好几次，还有女同学找她借衣服，她不好意思拒绝，只得为同学挑选衣服。
她以为自己的付出，会让别人把她当作朋友。可实际上，在她付出之后，得到的却是更多的无理要求。
有一回，宿舍的女孩们喝醉了酒，全部挤到她的床上横七竖八地躺着。
这个时候，院长进来了。院长认为是三毛起的头，骂她是败类，还污蔑她在校园里卖避孕套。
无论三毛作何解释，院长都不听。
三毛一怒之下，拿着扫把将她床上的那些同学撵开。接着举起桌上的花瓶，将水泼在了院长的身上。
结果，在之后较长的时间里，大家都不敢和三毛过多接触。她变成了另外一个自己，会发脾气，有勇气并且不退缩。
有趣的是，自从那次她开始反抗之后，反而赢得了大家的尊重。
有很多人，因为不好意思，一直身处于理不清的麻烦中。
有些话不好意思开口，所以就一直自己憋着忍着，结果错过了很多。
不好意思让客户签单，结果客户在别人那里成交了；
……
因为不好意思，我们选择了压抑自己，从而丧失了改变自身的机会。
人与人的差距，其实是在一次次硬着头皮上的过程中，被慢慢拉开的。
作家太宰治在《人间失格》中说：“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”
前不久，朋友小李找我诉苦。
他说，一个久不联系的哥们，突然找他借钱。
小李也刚工作不久，手里没有太多资金。可他不好意思拒绝别人，就抱着用钱试试感情的态度，借了些钱给对方。
没过多久，那个哥们还钱了。可是，在之后一段时间里，那个哥们经常来找他借钱，显然把他当成了资金中转站。
我们爱面子，不好意思说出自己的真实想法。可总有人，会把我们的不好意思当成了习惯，觉得一切理所当然。
我们总是不好意思表达自己的需求，也不太好意思拒绝别人的请求。
有的人在感情上也是这样，因为不好意思对心仪的女孩表白，最终只能遗憾错过。
许多人因为“不好意思”，选择压抑自己，以为委屈就能求全。可实际上，很多时候只有委屈，没有求全。
因为“不好意思”，我们很容易活在别人给自己设定的标签里。每做一件事情，都在意别人对我们的评价。久而久之，甚至会变成“讨好型人格”。
所以，在该开口的时候，千万不要不好意思。
《大话西游》有句台词：“你想要啊？你想要你就说嘛，你不说我怎么知道你想要呢？不可能你说你想要我却不给你，你不想要却偏要给你，大家讲道理嘛。”
在周维丽的《别让不好意思害了你》中，作者指出，“不好意思”本质是自卑。自卑感一旦形成，就会不敢去争，不善去争，甚至不能大胆拒绝，也不能合理地提出自己的要求。
作者给出了战胜“不好意思”的行动指南：
首先，要敢于破除面子的虚假尊严，敢于拒绝。
我们之所以要面子，有时和自卑有关，害怕被人轻看，害怕被拒绝。
所以，我们要勇于破除面子，该低头就低头，该认怂就认怂，该拒绝就拒绝。
遇到那些过分、不合理的请求时，要勇敢说“不”。很多时候，当别人提出一个不合理的请求时，其实是在试探我们的底线。而我们的每一次不好意思，都是在累积内心的压抑。
其次，我们要勇于求助。
一个成熟的年轻人，一定会建立起自己的边界感。这里的边界感，指的是能礼貌地拒绝不合理的请求，也能合理地争取属于自己的利益。
向别人求助并没有那么困难。有时候，一旦你说出口，他们可能会比想象之中更热情。人的本性里，都藏有助人为乐的意识。
总之，我们需要建立起合理的边界感，既要学会拒绝不合理的请求，也要敢于提出自己的要求。
你的不好意思，不是礼貌，而是一种毒药。
心理学上有个名词叫“被拒敏感”。它是一种不会拒绝也不敢提出要求，怕被别人拒绝的心理状态。
蒋方舟曾在《奇葩大会》上说过她的故事。
谈恋爱的时候，男朋友给她打电话，在通电话时责骂她，然后她一直道歉，道歉了两个小时，但对方认为这个道歉很敷衍，挂了电话后还是一直打。
她看着密密麻麻的来电显示，吓得浑身发抖，却不敢和对方说“你不要再给我打电话了，不然我会生气”这样的话。
过了一段时间，她再回想起这段经历，觉得很恐怖，因为即使在如此亲密的两性关系中，她好像都不敢表达自己真实的情绪，害怕起冲突，害怕让别人觉得不高兴。
因为过度在乎他人的看法，所以会活得很累。
有一类人，可能总是热心助人，口碑好，是大家公认的老好人。实际上，很多时候所有的苦与痛都只能默默一个人扛。
而我们的“不好意思”，可能出于想要讨好，或者为了逃避面对，所选择的一种抵御姿态。
当我们抵御的姿态保持久了，就会习惯性成为那种做什么都不好意思的人。一旦做什么都不好意思，就容易陷入什么也做不成的状态。
总之，该硬着头皮上的时候，千万不要“不好意思”。因为你现在“不好意思”，就会慢慢怂得没意思。
敢于拒绝，是我们每个人必修的一门功课。