Don't be surprised by the love you deserve

再次打开的时候，系统消息提示我已经有三个月没有更新了，取消了我“创作者”的徽章。还好我是个对集齐徽章没有太深执念的人，想起扇贝也常搞一些做任务得徽章的活动，以此提高用户的参与度，但还是会在我这类没心没肺的用户上碰壁。

三个月，正好是我成为Whuer的时长。这三个月来，生活过得如一团乱麻，好像只是在不停地挣扎，没能找到解决的办法，所以一直在泥淖中下陷。但还好啦，当我还在记录的时候，说明我正在积极熨平生活中的褶皱，将过去的际遇抽丝剥茧，整理顺畅。三个月来发生的事情实在太多，环境与社交圈的变化都令毫无准备的我措手不及，就像9月份仅拎着一个24寸行李箱就匆匆坐上了去往武汉的高铁，之后的我总是一次次陷入缺失生活必需品的窘境之中。

不久前在东湖面见了一个网友，他从中传毕业后自己创业开轰趴馆，副业做摄影。他说生活对他而言就像是一场游戏，他要做的就是发现规则、运用规则、然后偶尔作弊打破规则(大概富二代的生活就是这么轻松8)。生活对我而言不像游戏那么随性，我的生活更像是一个接着一个的课题，学习相关知识然后在生活中求解，不需要去和别人比较得分，因为即使是在相同的时间段内，我们要完成的课题也不尽相同，我要做的是令自己满意，或者与自己和解。这三个月里，痛苦到有被扒皮抽筋喝血的感受，但也令我在与自己的灵魂再度打照面时，多了一份坦然。

U Deserve

“你值得”，这绝对是我在艰难的2020年里听到的最浪漫的话了，更幸运的是我听到了三次。我像珍惜一份礼物一样爱这句话，把他轻轻地放在铺有拉菲草的礼盒里，环着灯串、盖好，并打上一个漂亮的蝴蝶结，在睡前回味一遍：“ U Deserve ” 。

第一次是得知自己被武大录取，当大家的赞扬声一齐涌向我的时候，我都以“运气好”小心翼翼地作为回应，之后相成回复我说“你值得”，这句话不仅认可了我的努力也认可了我，对我而言这份认同感太重要了，他打消了我在面对武大时会自然萌生出的“配不上”的自卑感，并同时告诉我“你配得上”，甚至让我想起了Call me by your name里的台词“你们俩相得益彰”。

第二次是婉鑫对我说的，在有人生的烦恼的时候时常会向她倾诉，而站在旁观者的角度，她也总能帮我精准地找出问题所在。她现在的状态就是工作清闲、生活安逸，我说“一直幸福下去吧姐”，她回复“靠你才是要幸福啊，你值得”。有时太过野心勃勃，对人与事物的期待都高出了自己的能力阈值，反倒使自己陷入了拥有很多却不满足的贪婪中，在学着降低自己的期待值，对自己的要求仅仅是做一个快乐蠢猪后，我甚至感觉走在路上时时都能轻盈地跳起舞来。

第三次是来自ZellaDay的新歌《Benny My Dear》里的一句歌词“Don't be surprised by the love you deserve”。这首歌是新专辑里曲风十分合我的口味的一首，足足听了一个月才略感腻味，也刷新了我循环播放的记录，在细听后发现歌词同样耐人寻味，便对这首歌的喜爱更是到了无以复加的地步。我的轻松熊还因此收获了他的名字：Benny。2020年让我觉得自己不至于太惨的是发现了超爱的宝藏歌手ZellaDay和宝藏导演JohnCarney，我为能与他们、与他们的作品产生灵魂共鸣而感到欢欣。

刘少与温柔

大学期间，当有人用“温柔”一词来形容我时，总能让我联想到我在中学时期的外号“刘少”，“刘少”与“温柔”似乎是两种互斥的属性，一种锋利一种温顺。“温柔”很讨喜，但我的温柔似乎是在不被认可的家庭氛围中打磨出来的一种服从讨好的性格，我的温柔中带着深刻的自卑。在互联网吹捧温柔是多么稀有又可贵的品质时，我为自己拥有的似乎是莆田系温柔，而感到狼狈不堪。但“刘少”就不一样了，张狂、自信、酷，拥有假一赔十的底气(这个形容让我自己都笑了)。当叫我刘少的人越来越少，而说我温柔的人越来越多的时候，我是有些失落的。

在喝了一杯瑞幸和一杯茶百道的晚上，毫不意外地，我失眠(通宵)了。漫长而又寂静的夜里，我把关于“刘少”与“温柔”的课题翻出来玩味，以填充这个被迫无聊空洞的夜晚。咖啡因或是茶碱、凌晨封闭的空间、活跃的大脑神经网络…不知道哪个因素成了解题的关键，问题的答案像深秋的银杏叶，洋洋洒洒地抖落了下来。答案写道：“温柔”与“刘少”这两部分都是真实的自我，“刘少”的这部分让我觉得自己有着有无限的可能性，对于未知也总是充满好奇心与探索欲，勇于挑战与尝试。而“温柔”的这部分使得我去提醒自己不要飘得太高，要时常进行自我反省与审视，触一触自身的天花板。“刘少”与“温柔”应该是这样共处的。最好的状态是让“刘少”与“温柔”舒适地自洽。

当可倚仗的外部力量消失，以及结识到越来越多优秀的人之后，“刘少”的那部分渐渐被削弱了。不太爱被人说是温柔，“温柔”总让我联想到顺从与怯懦。当温柔的部分远比刘少多的时候，是自卑的心理在滋长的结果，过分的自我否定快要让“刘少”消失了。

直到今晚有个男生又用温柔形容我了，我心底暗暗地喊：拜托我可是刘少诶！于是回复道：看似温柔实则酷帅狂拽一女的。他说：越复杂越迷人。猛然意识到我从来都没有主动放弃自己“刘少”的这部分，不过是在两者之间艰难地寻求一个平衡点罢了。之后把这事跟一个一直都喊我“刘少”的朋友讲，他说我这是心有猛虎细嗅蔷薇，突然的正经就有种搞笑的违和感，但事后想想好像是有点那个味道。也再次去想了想关于个人属性的问题，冲着对迷人气质的向往(自恋)，我把自己的个人属性初步定义为：复杂生物，这个定义模糊到并未作出任何定义(hhh)。

就这样，在由咖啡加奶茶牵引出的一个不眠之夜里，我解开了长期束缚着自己的绳结，得以解脱，实在不亏。

你对人抱有很高的期待

研究生生活给我包括身边的同学们一个很直观的感受是：社交圈迅猛地缩小了。由于归因的偏差，我一度以为是自己的无趣与无知导致了这种尴尬的局面。面对来自985/211院校的同学，本科也成了我内心隐秘的刺痛。于是我将自己瑟缩了起来，自我封闭后我的生活开始变得百无聊赖，急于寻找新鲜感，我不断地约见同学参与社交，试图让自己的生活不再如一潭死水。但结果并不如意，生活并未因此而变得有趣与鲜活起来。更严重的是，我将社交后没有给我带来与预想中相吻合的乐趣归因于他人并不是很想与我做朋友，在清醒后细想起来，我为自己这一伤人伤己的想法感到懊丧不已，不仅是莫名其妙的自我打击，更是误解了他人对我付出的真诚的善意。我想我是要为自己这种不尊重他人的行为而虔诚忏悔致歉的。

婉鑫说我太心急，并且对人抱有太高的期待了。在一个短期时间里，大家都存在磨合期，不过是在这个时间段内，大家对如何融入对方的生活圈还有些手足无措罢了。多些耐心吧，释放善意也不做舔狗。似乎是太过贪婪太过高高在上了，以凌云的姿态睥睨众生，但自己也不过是一粒微茫的蝼蚁。像是发现了自身存在弥合错误的零部件，拿起工具试图修理维新。我不再一味地迎合社交，而是把更多地时间交到了自己手上，但也积极主动地去参与集体项目，接触一些新鲜有趣的灵魂。

阅读、观影这一类的事情是可以令我沉迷的。有人说：电影使得人类的生命至少延长了三倍，这种说法有些浪漫主义，而出于“为中华之崛起而读书”也太过宏伟。我喜欢书、电影、音乐的缘由没有那么高尚，单纯是出于对现实生活的短暂逃离，就像旅行，抛开烦恼去到一个新环境开启一段新体验，这对我而言就足够了。于是每天给自己留有看书、记录的时间，每周选定一部电影，喜欢的歌手也有在勤劳营业，在琴房办了卡，希望在圣诞节前弹会喜欢的曲目。生活柔和也不乏味，偶有惊喜落得开心。

结

在这一个个求解的过程中，是思想与思想、灵魂与灵魂的挣扎，是与他人共同的深度剖析，然后进行自我修正、达到自洽的过程。要正视自己溃烂的一部分很难不使自己反感，在意识到我的自卑、贪婪、傲慢后，我也绝不会放弃对自己的喜爱与修复，因为始终相信即便存在瑕疵，但整体而言的自我本身是美好珍贵又独特的，而我也需要时间与空间来成长罢了。

每个女孩都要有值得被爱的底气

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