我穿越过熙攘的人群赶在地铁将要关门的那一刻钻了进去。直到现在过去了好一会儿还惊魂未定的我，仍为那一刻的决定感到特别的亢奋。
拧开还剩了一点儿尚未喝完的脉动的瓶盖，毫不犹豫的灌到了我的喉咙里面，清凉微爽的感觉犹如干旱的麦田里浇入了初春的雨。喝完拧住瓶盖，拿起几乎与我喝饮料同时进行的已经响了几声的手机，是妈妈打来的。我将瓶子放到了角落的空地上，顺手滑动接听：
“有事吗，妈？”
“让你相亲的对象见到了没有啊，还行吗？”
“见到了妈，具体的我以后有时间再说给你吧，就这样吧……”
我挂掉了电话翻到微信的未读信息，是阿强发来的：再见了，小羽。
我想回点什么，犹豫了好长时间，写了又删，期间再一次地挂掉了妈妈的电话。最终我什么都没有写，将手机关机，那一瞬间感觉世界都变得异常孤独，那种对待世界的无力感充溢了迷茫的灵魂……
我没有去见那个女人，换作几年前的我必决然不会答应相亲的。可如今岁数不小了，一事无成，没有事业，没有家庭，外人眼里都是带着暖意的嘲笑，提醒我该找个女的组个家庭了，而他们与我同龄的人中小孩都已经上了幼儿园。
其实，我也并不喜欢女人。很多人都说这是天生的，我觉得不是，至少有一部分人不是。而对于很大一部分人来说做出这样的选择本身就是一场噩梦。梦醒了什么都没有。普通人所拥有的家庭的快乐是他们一生都难以奢求的东西。
阿强是我的好哥们儿，善良的带着些痞子的戾气，当过两年兵。他跟我说，就是要拿青春去换未来。
在这座城市待的久了，便也慢慢的学会了吃人。曾经我们还是一样的善良，只是被冷嘲热疯的多了便也不由得学会踩着别人往上爬，没有丝毫愧疚，这个时代里生存你不踩着他们，他们便会顺势把你踩下去，你的善良在他们眼中与软弱无异，那么又为何要继续对他们善良，善良还是留给身边爱自己的那些人吧，也算是对他们爱自己的一种回报。
阿强当兵那一年我从大二休学，从来没有进过社会的我手足无措，在学校呆久了总会有一种天下祥和的感觉，而实际上学校真的只是一座温柔乡，让人亦梦亦醉。
我所了解的穷人无非是电视中报道的父亲去世、母亲改嫁、奶奶重病、爷爷偏瘫，然后怎样努力的生存之类的，如今各种软件包括大街上都是这样的新闻，人们善良的意念动的久了，再善良的人都难免无动于衷。
在很长的一段时间里其实我根本不懂穷人是怎样的穷，而富人又是怎样的富有。甚至于连想象的空间都特别的狭窄。类似于长相粗鄙的人想象着帅气的人如何生存，心生羡慕且嫉妒和恨意并存，于是抱怨上天不公，然而我们所看到的外表光鲜的人，他们所经历的所发生在他们身上的东西似乎都有意无意的屏蔽了。
我们所看到的世界其实都是这个世界想让我们看到的，我们不假思索的以为这就是世界的真相并信以为真，只不过这个世界哪里有什么真相，真相早在诞生的那一刻便已经被扭曲了。
我记得大一那一年暑假，我被假期社会实践报告逼着进了一家快餐店打工，学了一个晚上的后厨，其实很简单无非是将现成的食材油炸或者放进微波炉烘烤，再不然就是裹上些面粉再搁到油锅里炸。有一次油锅里的油忘记换了，发出了臭味，正赶上人流高峰期，无奈只能临时换油，把那些人晾了40分钟，期间被催了无数次。正赶上我在前台值班，看了无数人的脸色。我本就不想做后厨，正好前台缺人就让我去了前台，后来才知道前台真的不是那么容易干的。客人会催为什么那么慢，我只好催后厨，后厨又总是说油锅盛不下了，逼得急了还会说“要不你来做”这样的话，两头不是人。店长会说做事太慢，可是我觉得我已经特别尽力了，每一个老板眼里员工都只会不用心，可在员工眼里老板就像个傻缺。店里新来了一个代理店长，我只要歇着了，她就会大声告诉我时时刻刻都要有事做，反正就是不能闲着，我不知道因为什么为了一点小事跟她吵了一架，她说前台的钱对不上问我为什么，我说我又怎么知道，她就说你不知道谁知道，有种我好像惦记这钱很久了一样，我甩门走了，第二天店长把我辞了，说我不适合做这个，应该可以找到更好的地方。整整二十天，用心过，消极过，最后离开。
我去见了一位特别重要的人，对于我来说他很重要。他让我叫他海先生，如今他躺在病床上。
医院走廊里很多人，男人女人，老人小孩。有一位年纪很轻长得很帅的小哥，可能是腿伤，一瘸一拐的，没有人搀扶，独自一人不知道要去哪里，我看到他蹲了下去，可能是太疼了，表情都有些扭曲。
三楼扶梯处向左拐，过两个门，推门进去。将花放在床头柜上。海先生睡着了。白色的墙壁应和着白色的床单，给人一种窒息的感觉。窗帘微黄还有些人气。我喊了声海先生。海先生微睁开眼睛，羽。
海先生的临床是一位年轻小伙子，睁着眼睛望着天花板，听护士说，他因为感染，眼睛视力越来越差，就要失明了，他可能是想要最后看一眼这个污浊肮脏又明亮纯净的世界吧。
海先生是我在交友软件里认识的第一个真正意义上的朋友。有人说那不叫朋友，也不是基友，可能就是炮友。随便他们怎么想吧，与我何干。
那时候刚出校门，善良中带着幼稚，不谙世事，在学校的时候不觉得自己那么无知，可出了校门面对社会，才发现自己就是个白痴。从来没有谈过恋爱，更不懂什么是爱。却天真的想要得到爱。又发现自己性向可能有问题，整日恍恍惚惚。最难受的不是无法发现同类的问题，最难受的是发现同类了，可赢家通吃的社会游戏一样在交友软件里蔓延。大家会先想像出来恋人模样，然后茫茫人海中苦苦寻找。可世上或许会有唯一契合的灵魂，却不会有唯一契合的肉体。
孤独失落渴望找人倾诉，可万千言语又该向谁人说。每个人都渴望爱情，却不肯花时间去了解一个人，似乎长得有趣就够了，多聊两句，便会觉得是在浪费时间，爱情究竟从何而来，我一直不明白。无聊的我翻看着一个个的相片，越看越像，还被骗了差不多有七千。不多不少，对于我而言，就是个教训。
有人发来消息，名字叫谁人说，哈喽。通俗易懂的开场白，我们有一搭没一搭的聊着天，后来他让我叫他海先生。我们聊了差不多一年，期间偶尔见面，聊天游玩过夜。我那时候根本不懂爱，没有人告诉我什么叫爱，我大概只是出于性的本能。
海先生从病床上坐起身来，我给他递过去白开水，他说，没想到我会过来。他娶了老婆，有了小孩，居然还会跟我聊天。我并不怪他欺骗我的感情，我只是可怜他，社会环境下他也有他的苦衷。
我说，你喜欢过我吗。他低下头，好像在想些什么。现在，我是喜欢你的。我说，过去就不重要是吗。不是的，很重要，他说，只是我们都错了，下辈子，做个正常人，不要再相信口中的爱情，不要再被人骗，像我一样受到地狱的诅咒。我的青春再也不会回来了。
走出医院的大门，我回头看了眼这无数人又哭又笑的地方，我们从这个地方来，终究要从这个地方离开。这一辈子似乎都在替医院活着。
我约了阿强在一家咖啡馆里，去的时候肚子饿买了点面包一并带了去。我喜欢面包的那种发酵的味道，绵软有嚼劲。我见到阿强在靠窗的位置上等我。我走了过去。
我与他认识好多年，他比我命好，上大学的时候交了一位女朋友，我们班里数一数二的漂亮。我常常羡慕他，又恨自己当时太过幼稚，根本不懂爱。他当兵两年，女朋友等了他两年，每隔一两个月，他们都会相聚一次，不知道多少人被他们的爱情甜到。
我说，你多好啊，美人在侧，长得又帅，还当过兵。让我们这些小喽啰该怎么活啊。这人比人，我该找个清点的河了。他说，这些东西有是好的，没有也没那么重要，挣钱才是第一要务，我现在就想攒几个钱。
我们好久不见了，一时不知道不知道该从哪儿开口，可是见了面也不怕没有话说。他说，我跟她分了。分了，我一脸惊讶，我操，没搞错吧，她等了你两年，因为什么？
没什么，就是两年，时间也长了，我们不太适合。过两天我要去A市了，公司调动，我们也不常见了。
我说，没事，在那边照顾好自己，有些事情不要太难过。
他说，你就不要替我操心了。你也好好过自己的生活。
我会的。
我坐在地铁上，回想起这波澜壮阔又平淡无趣的过往。小时候觉得自己那么伟大，可长大了发现自己什么都不是，什么都无能为力。普通人的一生，史书上寥寥几笔，便写完了。没有记录的意义，甚至到底有没有存在过都不再有人记起。
眼泪不争气的流了下来，我在为谁哭呢，为自己吗，还是为海先生，抑或是阿强去了很远的地方没人陪我聊天，还是为妈妈有个不争气的儿子而哭，我不知道，我只是想哭了。我记得海先生离开的时候我很难过，最难过的时候在地铁上躲在角落里哭。
地铁里，人流攒动，大家都很客气的低头看着自己的手机。我似乎忘了海先生的名字，是我忘了，还是我根本就没有问过他，我不记得了。
我根本从来就没爱过，我从来都不懂爱。