散记之我和我身边

  1.有人说，不要在深夜里做任何决定，不要在深夜里冲动，是啊，夜，说长不长，说短也不短。有的人的夜是一闭眼一睁眼就完事儿了的，有的人的夜，是数着秒针一圈圈过去的，每个人都有自己要走的路，每个人都有自己的活法。我是，你亦是。我朋友说我是个很骄傲的人，听我说我在上段感情里做了舔狗还不信，说我这么骄傲的人，根本不适合做舔狗，我也笑笑，我说是啊，我做不了舔狗，我也不做了，他很开心的拍拍我的肩膀，说真的很羡慕你，总是能这么快释怀。我低下头笑了笑，没有说话，我觉得我的鼻子酸酸的。如果我真的那么容易释怀，就好了。他不也是吗，他说他当了四五年的舔狗，最后还是跟一个追了自己很久的人谈了恋爱，他说他也不是就把追了四五年的那个女孩子放下了，只是追不动了，回头一看，有个女孩子还在努力的跟着他，他回头的那一瞬间，注定以后只看得到那个灯火阑珊下的女孩了。后来他们在一起了很久，他说他想分开了，因为他感觉自己拖累了她，我也不明白这是他最后的借口还是发自内心的想法，我也没敢多想我也没敢多问。

      2.下雨了，我记得跟他说过很多次了，下雨打雷我就睡不着，今天也是，我大概又久久难以入睡了吧。如果你能在哪个下雨天，哪怕是打个电话跟我说不要怕，我在，我听到了这些话我想这一辈子我就跟定你了，但是，我知道你不会打电话你也不会说这些话，因为，你根本就不记得下雨天的我会失眠，因为你根本就不喜欢我。我们没有一起淋过雨没有一起做好多事，我们根本就没怎么在一起过。记得你说过，不爱了就是不爱了，没有理由，没有原因。我当时很生气的说了句你什么意思，你吼了句又没有说你。其实我该从那时候就明白，你绿了我。你的肉体伴随着你的精神一起出轨了。可是当时我傻傻的只会妥协说好吧，那就好。

      3.跟别人谈起你，总是笑笑，假装毫不在的吐槽两句，但是别人说起你的时候，一提你是渣男，我就会不高兴，是的，只能我说你渣，他们不能。我还是那个会默默关心你的女孩，我还是那个随便你怎么赶也赶不走的人，我还是那个喝醉了和你打电话哭的不行，朋友想骂你，保护你把电话挂掉，怎么也不让他们人脸识别，甚至当场与他们闹翻的女孩，我还是那个不善言辞不善表达害羞的女孩，只是，我不是那个爱你爱到卑微的女孩了，我慢慢做回自己了。

      4.有的人谈起初恋会哽咽哭泣，有的人谈起初恋会开心愉快的分享。我大概就属于后者吧，我觉得所谓的初恋，就是第一个动心的恋爱者。很幸运，我的初恋，是一个追了我两年的人，很可惜我的初恋和我一样别扭不爱表达，导致我们在一起时间并不长。这段恋爱，很开心，很单纯。就连现在想起来回忆也是蛮美好的。我想我们两大概对对方可能心里都还有一丝喜欢但都不想和好了吧，因为我们俩都想把最单纯的我们锁在三年前。现在你自己谈恋爱谈了一年多了，我觉得挺好，曾经满眼都是我的男孩子，现在眼睛里都是别人啦。那个女孩，比我漂亮，比我会照顾人，比我脾气好，比我更适合你，所以我觉得挺好。真的挺好，你的心也算是定下来了。我哪，就比较惨了，这点就挺嫉妒你的，我半年前好不容易赶上个让我心动的人，结果一不小心还遇上了个人渣。好不容易想安心的谈次恋爱吧，遇上了个心里有人的人，也怪我，脾气怪，性格不好，长得不够漂亮，不够性感，不够温柔，不能让他喜欢。本来觉得以前每次谈恋爱都不认真，想好好对一个人了吧，结果遇上了个比我还不认真的人。他们总说我喜欢的男孩都是一个类型，他却不是，其实他们不知道，他最像你，性格最像你了，都那么不爱搭理人，都不那么主动，有些时候做事说话都好像。所以我希望着把我对你的所有不好，都弥补给他，我从未对他发过脾气，闹过脾气，一心一意的对他，可能是付出了很多却没有得到回报吧，所有的不甘心所有的委屈让我对他还是不忍心，不管做什么。但你们本质不一样，跟你谈恋爱时，你是喜欢我的，只是不懂得怎么对我好，他是从未喜欢过我，所以才会不主动不在乎。我也不知道我在说什么，我对你的喜欢，都封存在回忆里了。对他的喜欢，也在他的一次次渣男行为中消耗殆尽。记得朋友对我说过一句话，她说我终于也看到你情场失意的样子了。

      5.我朋友好像喜欢上了一个人了，这可是很惊奇的事，渣女开始认真了。她询问着我她该怎么办，她很难过，她很苦恼，所有小女生的情绪她都有了，整得我也哭笑不得，我跟她说我对于感情的事没有发言权，我也不配发言。她说她没有主见，偏要我给她点意见，我让她去表白吧，她说了一大堆理由，最后可能半夜非主流情绪来了，告诉我是不敢，咱也不好说啥，这得自己上啊不是吗，难道表白还得我来帮她，我做红娘可做的太多了，我可不干。其实还挺羡慕她的，感觉她也慢慢的定心了，也不浪了。挺好。

      6.怎么可能不爱呢，爱过了，夜深人静的时候也还是会想念，在喝了酒之后想到的不还是你吗？现在是00:32.我喝了点酒，怎么说呢，没喝醉，但是心里还是喷涌出很多东西，比如说不自信，你让我一次次卑微，一次次不自信，一次次否认自己。我相信每个女孩都是美好的，但我不是。我也不是说在丧，只是，所有的卑微在喝酒之后都喷涌而出。如果我长得再漂亮一点，如果我再勇敢一点，如果我再理性一点，所有的不愉快都不会发生了。在你面前的卑微，直到现在，也还是一个人了也还是卑微，不怪你不怪任何人，怪我自己不够优秀。我自己都不爱自己，我怎么让别人爱我呢。

      7.在打暑假工，店长说过八个字让我们都觉得很现实，但不得不承认很对。她说弱肉强食，适者生存。昨天上班被一个顾客气哭了，然后很置气的扔了当时的工作就去休息室罢工了，然后经理姐姐就来告诉我很多东西，她说比刚才那种刻薄的顾客多多了，你只有不断的让自己提升包容，才能让自己置身于服务行业没那么难。我也知道，我气得不仅是顾客，也有气自己没用，很多东西都说了很多次的，可我老是记不住，咱也是个能自己把自己气哭的奇葩人物。以前上学总觉得挣钱也没有父母说那样，简直夸大其词，直到身临其境，才明白，就是能者多劳，劳者多得。八个字就能总结出工作的一切。我在努力，要更好的面对工作，更好的面对现实，更好的面对自己。只有让自己优秀起来，才会遇到更好的人。

      8.那天我的朋友在说自己的前任的时候，也提了我的前任，帮我回忆了一下前任，那个我快遗忘了的回忆如浪般奔涌而来，从那天起，他就像一个时光机一样，让我不断回忆，不断丧，不断的难过。我朋友说，要是想他了就去找他吧，我摇摇头，说算了，想归想，找就算了。说算了的那一瞬间，心里除了无奈还是无奈，不是我不想找，是不敢找，是连他的联系方式都没有了。很想很想一个人，很喜欢很喜欢一个人，也不一定要在一起，也不一定要找他。人嘛，自身就是个矛盾体。不说了，没什么好说的，就这样吧，过去了的就让它过去吧，再重来也不过是重蹈覆辙。

      9.有人说，千万别喜欢比自己大的大叔，我之前不信，我说我就喜欢比我大比我成熟的。后来，在十八岁遇到了二十一岁的他，再后来在十九岁告别了二十二岁的他，很奇特，看起来我们好像在一起了一年，其实只有半年，再或者说只有三个月，再或者说只有三天。因为异地，所以很少见面，或者是说因为他不爱我，我不够勇敢，所以我们一两个月才见得到一两次，在这，我也总结了一条经验，在没有感情基础上的异地，都他妈是扯淡。不说了，咱也说不出来什么了，很累了。

        10.以前总是嘲笑那种连包烟都买不起的人，觉得他们很搞笑，后来自己也成为了一个连包烟都买不起的人。真的很好笑，进商店说来包遇见，付钱的时候发现余额不足，准备走了的时候，店员拿着遇见追了出来，说我还没付钱，我尴尬的翻遍了包包，还好平时有吧零钱塞包里的习惯，凑齐了15块钱后递给商家匆匆离开。买了这包烟以后，真的是硬生生的一分钱都没有了，在回家的路上，我捏着这包烟，有些不知所措，有点不明白，我怎么变成了这个样子，我陷入了深深地沉思，我不明白的我还没成长的还没接受的太多了。