《我》

我这一生，来的顺遂，说平安喜乐，不如说一眼到头。

我已经不清楚多久没有出门了，有多久没有享受过阳光了，仿佛觉得自己不配，不配苟活于世。

是什么时候想要离开呢，记不清了，或许是那些一个又一个噩梦，又或许是深夜里的孤独。我不知道我为什么活着，为着母亲？为着那些爱我的人？我竟不知道什么是为自己而活，有一天我突然意识到，我好累，于是我摘下面具，就像一只蝙蝠，只想待在黑暗的环境，看着伤口腐蚀，莫名的痛快。

我要疯了，我不能接受这样的自己，我向我的朋友传递着负能量，甚至不敢联系任何人，我觉得我不配，不配存在。

2019到底是什么样的呢？

室友们都是些善良的姑娘，至今还担心着我的身体，却不知那些未归的日子里我的绝望以及我的嚎啕大哭，至于这些，我很庆幸，至少我还可以在她们面前继续伪装着开朗向上…

这个新年，我收到了好多人的祝福，还有老友的联系，看着对话框的消息读了又读，我在对话框里输入又删除，看着电话响起又到对方挂断，我病态似的看着这些，却不敢去触动，我越来越像把自己蜷缩起来。

2019，我终于向过去道了个别

2019，我查出了抑郁症、狂躁症，开始了吃药控制情绪以及吃药入睡的日子

2019，我失去了我

2019，我自残自虐自暴自弃过，也有过想要放弃自己生命的时刻

2019年12月的最后一天凌晨我决定回家了，2020年的第一天我站在了婆婆面前，她更老了些，她眼底的泪还未干却满目慈爱的看着我，我看着这个我生活了二十多年的环境，我靠在父亲的坟头静坐了很久，只觉得自己是个混蛋，于是我又开始了以前的我，能言善道，懂事，是父母想要的样子，就这样，我以为我在家人身边被治愈着，我很开心，我不用吃药了。

前日，莫名的情绪爆点，我甚至在那一刻想把自己弄死，不管什么方式，我害怕了，我疯了一样找我的药，不知为何，我未找到，于是我蜷缩在我的床上，母亲过来了，指责又来了，我很无助告诉她我很害怕我控制不住自己，我看着这个有了白发的妇人手足无措地在房间里为我找着药，突然，有一种我在折磨身边人的情绪，或许就是不该，不该存在。

我还是会继续这样活着，我也不知道什么时候是终点，但至少在这之前我会很努力的去活着，为了母亲。就像我很害怕农村的这些端工先生一说，但还是去了，为了母亲安心，我想告诉所有人，我很好，只是对不起，想要在你们的世界里消失。

日记本很久没写了，是心里空了，就连难过我也不知道原因了。

春天来了，叶子落了。