变成石头,变成孤岛,然后化作珍珠,把自己重新养育一遍

当我还是孩子时,我很害怕犯错,害怕的程度到达自己都不知自己在害怕,干脆凡事做到最好,最正确,哪怕我感觉不到半点成就和快乐,那样总比面对出错的感觉要好。

其实每个人还是小孩的时候,他们并没有自己的是非价值观,就算有,那也是家长或旁人影响而强加的,谁能判定一件事的好坏,一件事的对错?乃至决定我们的价值取向?

我真正害怕的,不过是所谓“犯错”带来的指责、冷漠,不被喜爱和不被原谅,以及每一个还没有独自生存能力的孩子都会害怕的“被抛弃”的命运和绝望。

[自我]的成长,是要经历多少摧折和考验才能有惊无险地生还,稳定,成形。渐渐的我明白人言于我并不可畏,真正可畏的,不过是最亲之人的不认同,不满意,种种精神上的绞杀和“看不见”。这一切都让我内疚而羞耻,无法站立,挺直脊梁。直至忧郁将我击倒,仍然不被看见,不被接纳,不再联系,形如孤岛。

漫长的时间里我都在争取,想努力,哪怕最基本的沟通和理解。当一切都是徒然无用,慢慢的我开始明白,也许问题一直出在自己身上——所有的问题,其实不过是因为我不够爱我自己,不能坚定从容地认可和接纳自己,甚至是我选择了抛弃自己。

我问自己:“如果获得了他们的喜爱,他们的认可,他们的理解,原谅和祝福……你就会获得救赎吗?你就会自由和幸福吗? ”

作为一个成年人,答案显然是否定的。[交出自己]让别人去评判,永远得不到你想要的答案。原来真相是——你,可以选择和这个世界不和解。

“绝对正确”这与内心真正的快乐没有必然关系,作为代价,你可能会失去上面那些别人的喜爱,认可,理解或原谅,但你可以自己给自己,包括自由和幸福,这是必须学习与经历的课题——带着所有“错误”与“遗憾”,你可以独立地,好好地生活下去。

另外,我应当好好对抑郁,乃至世上任何身体的病痛与难过的感受说声“感谢”~

因为如果没有敏感的性情,没有这些长久且反复不能自己的辗转难受,我无法警醒自我去重新审视当下的生活和内心的处境。生活是否应当调整重心,调整方向;内心是否经历着屋漏偏逢连夜雨的摇晃同凄零,里面住不了任何人,任何爱,除了你还未长大的自己躲在里面哭泣,瑟瑟发抖?如果没有疼痛,就无法作出改变和拥有改变的决心;如果没有悲伤和难受,也就无法感知快乐的美好和值得追求。

前天傍晚我在小憩中做梦,梦见在黝黑的群山里迷途,夜幕下只能看见山脊的轮廓,我继续慢慢走着,没有说话,也没用多余的心绪和声响。暮然抬头看见,远远的山岭上飘来一群孔明灯,由远至近,暖暖的火光照亮了半边原本深蓝的夜空和大片原本深绿的山岗。我看着这一幕,突然觉得心安定下来,脚步也踩到了真实的大地上。

人们常会鼓励或安慰,要坚强,要积极,要趋光……但于我,也常会想象这样的场景,真正的[趋光]是往最深黑处走,往最深渊处坠落,因为与其双脚无力地悬在半空,或往高处虚空无望的半点星光攀爬,我选择闷一口气往下沉,沉到底,在那里停留,展开从来就是害怕疼痛和不被爱而蜷缩着的生命力量和感受。然后,就像忽然穿过一个最黑暗且狭小的通道,在穿过的瞬间,由一滴黑色的泪水变成一颗牛奶一样的白色珍珠,跌落进另一个光明,洁净,可以顺畅呼吸的世界。

我知道这就是[重生]。并不是每个人手里都握有复活石,它像一颗珍珠,是生命反复嚼痛后的馈赠,只有勇敢的人会得到和使用它,向死而生。这一次,我不需要再像新生婴孩那样惊慌和依赖,我就是我心的家长,责任是重新地好好地把自己放在爱中养育一遍。

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