回忆小时候的春节

越长大越觉得年过的没意思。马上又要过年了，日子却过的很恍惚。恍然间觉得去年的春节刚过完，长大后的日子总是过得飞快。

小时候放了寒假每天就开始疯玩，真的是无忧无虑，快到年根里的时候开始掰着指头去盼望大年三十的到来。每天看一遍新衣服，心里在想象一下穿着她的样子，那种盼望真的是望眼欲穿。临近年根儿母亲每天都忙的热火朝天，洗衣服，拆洗被褥，炸油饼，将墙上的相框架，炕上所有铺盖，大红色面柜上摆放的小木箱子全都抬到院子里，打扫房间里的犄角旮旯，搬空后的主卧一进去就能闻见一股炕烟味儿和厚重的灰尘味儿，那些味道里也夹杂着浓浓的年味儿……看似就这点活儿却能扎扎实实干上一天。第二天接着母亲会拆洗家里的被褥，不到下午铁丝架上就搭满了散发着香香的洗衣粉味儿，阳光下仔细观察还会看见那些被褥上冒着白气儿。第三天母亲开始蒸馍馍炸油饼，阿妈炸的油饼是最香的，可如今我却不怎么不喜欢吃，因为都不是母亲做的味道。

终于盼星星盼月亮，大年三十缓缓到来，这天跟着父亲早早去山上的祖坟烧纸，烧完纸，母亲开始包饺子，母亲的厨艺实在一般，性子急，很多时候饺子皮咬一口下去都是白的，还不能说的生的，一说就骂，因为喜欢了也就不在乎这些骂了。那场面最温馨，房子里特别暖和，炉子上的茶壶噗嗤噗嗤想着，我们一家四口围着炕桌吃着饭，虽然这期间从未有语言交流，可如今看来那是我记忆中最温暖的时光。

吃完饺子，太阳已经与山顶在一条直线上了，父亲开始彻底打扫院子，其实根本不脏，因为母亲早上起的特别早，生完炉子就开始打扫院里，而且在这之前母亲连院子菜地里的枯叶早就打扫干净了，没错，母亲收拾家和种花种菜方面是非常优秀的。只可惜在她在世的每一天她从未觉得她是也是一个十分优秀贤惠的女性。

打扫完院里父亲和哥哥开始贴对联，我很乐意去帮忙，对联喜庆，全是辞旧迎新，五谷丰登，五福临门，户纳千祥等喜庆的字眼儿。贴完对联村里陆陆续续开始放鞭炮，这一天从早上到中午再到晚上再到半夜一直到大年初三，从山上，从远处，从隔壁鞭炮声都连续不断，果然新的一年仪式感很强，也需要这么强的仪式感，辞旧迎新图个吉利，大家都希望来年家人平安健康，庄稼大丰收，男人们出门能挣得好收入，生活上这片热土上的人们都有这样共同的平凡的愿望。

贴完对联，母亲的饺子也包好了，我们一家四口围着炕桌吃热气腾腾愣是把嘴烫的生疼的饺子，画面其乐融融，吃完后母亲开始洗锅煮肉（就这么四个字花的功夫却不少），父亲去庙里上香，等父亲回来我们就去爷爷奶奶家，母亲很少去，一来轮着转，这晚会到我家里来，母亲确实得操心煮好亲戚来时要吃的肉，二来我现在才懂得她早已孤单习惯根本不喜欢热闹，不知和突然那么多的人如何相处，我现在也是这样，宁愿一个人静静待着看会儿书或者看看电视，也不愿去凑热闹，太累。

母亲于2004年正月十五去世，之后的日子里我就成了孤魂野鬼，家里的院子夏天不再是整齐有序的各种蔬菜，那些各种颜色的大丽花也死光了，院子里经常是疯长的野草，每次看到这画面我都泪流不止，不知道活下去的理由，面对这随着母亲去世突然出现的荒芜，我无法接受，有些直面与接受就是需要稳定的内核和强大的勇气。

我的心理能量越来越低。

这期间连最疼我的外婆也去世了。

我更加像个行尸走肉。

从2007年开始家里开始纷争不对至今，这些年我一直活在家庭纠纷的阴影下，有人说，他们三个人打架，你又看不见，是，我是看不见，可他们是我的家人我怎么可能做到无动于衷？现在想想也得亏离得远，不然我还不知道自己是什么样儿。

这世上企图别人理解，懂你的痛简直是种奢侈，不过，近几年我学会了自己爱自己，其实别人理不理解早已无所谓。不论你经历了什么，日子总得继续过下去，好姑娘，勇敢一些，好好爱自己。