想明白了一些事

算一算距离辞职已经快要五个月了，刚辞职的时候感觉很放松，终于不用再那么辛苦并受人算计了。我放松心情好好玩了两个月，直到八月份才算正式开始找工作。当我正式投入到找工作的热潮时，我才发现大家都说今年形势不好，并不是空穴来风。刚开始投简历就陷入一阵沉寂，投出一封封的简历，却一个都没有回应。在我情绪低沉之时，突然接二连三收到几家公司面试的邀请，开心地做面试前的准备，简历打印，服装鞋帽，连着两天，阴雨连绵，马不停蹄。

一家是大公司，是我心仪的公司，一面二面连着进行，似乎很顺利，我等着他们的回应。另外一家是个创业型的小公司，职位跟我之前的工作内容有一些出入，但也是我想尝试的新领域，同样的一二面在一上午进行，交谈的似乎有些差强人意，我对此也并没有太多的想法。然而第二天我却接到了第二家工作的offer，薪水很不错，我却开始犹豫公司未来的发展以及个人的晋升方向，思考了一天之后，我礼貌地拒绝了这家公司。与其说我担忧，不如说我是在等待第一家公司的结果。然而，时间就这么过去了，无果。

我没有放弃，还是继续投简历，可这一次，就好像陷入了一潭死水，安静的、长久的，再也没有接到一家公司的面试邀请了。我身边的亲戚开始询问，我的朋友开始关心，我也渐渐开始自我怀疑，也开始质疑自己为什么要放弃那份offer。时间越长，我的焦虑就愈加明显，做很多事情都变得提不起劲。以前工作很忙，下班之后只有那么几个小时是属于我的休闲时光，我练习古筝、健身、学英语、看书.......就算每晚都很晚才入睡，我也从未放弃过这些，因为我想好好利用这只属于我的成长时间。但是现在的我，已经很久没有碰我的古筝了，学英语开始变的有些应付，健身似乎也变成了被我推着走的事情。我开始变得很敏感，一次午饭小侄女一句无心的玩笑，让我沉默了，饭后我关上房门，突然发现脸上湿了一大片。家人就在门外忙活，我不敢哭出声，只能默默的流泪，离职时的委屈，找工作的无力，全部都涌上心头。我压抑地哭着，怀疑自己的能力。这是第一次，五个月内第一次哭得这么伤心。

在这一切消沉的过程中，其实被我忽略了很多事。我的爸妈，一直都没说什么，只是默默地打理着我的生活。我的他，虽然嘴很笨不会说什么动听的话，却一直鼓励关心着我，安排好每次见面的时光。我的朋友们，隔三差五就找我聊聊天，问问我，出出主意，或者拉我出去散心游玩。我的老师，感觉每次上课都成了我吐槽的时间，在远方的他们，总是给我温暖的支持和问候。是啊，找不到工作并不是世界末日，何必要因为一件事去惩罚自己的生活。做每一个决定都是为了让自己变得更好不是吗？

突然觉得很对不起我的古筝，六年前我也是在找工作的过程中接触到它，被它悦耳的声音吸引了，突然决定开始学它，毅然决然，这是我人生中第二个如此坚定的决定。即使我知道自己的皮肤对胶布过敏，每天练习过后，给肿得像猪蹄一样的手指涂满红霉素软膏，再举着这双手去学车。盛夏，手指痒到不知道如何去挠，还是坚持每天练习古筝，学习开车。四十天拿下了驾照，找到了心仪的工作，两年内拿下了业余古筝五级的证书。现在的我，为何要这样放弃它？不光是放弃它，还有那么多美好的、我坚持下来的事情，为什么要因为工作这一件事打乱我原本的生活轨迹呢？爱古筝，那就去弹奏；爱好的身材，那就去健身；爱读书，那就开始阅读；爱写作，就着手练习；爱......并不要只是停留在想，要从当下开始行动起来。找工作很重要，但是这些事也同样重要，我应该感谢自己能有这样一段可以休息的时间，努力去学习自己想学习的，努力安排自己的生活，才能在有新机遇时不感到慌张。

焦躁难免，但我不会再把自己的重点一直放到我的焦躁上了。一切事情的发生都是有原因的，不再纠结过去为什么，要活在当下。我会努力去寻找我的机遇，我也不会放弃我的生活。对不起所有的一切，请原谅我的浮躁，谢谢你们一直在我身边，我爱你我的人生。