今日觉察冥想--为什么挫败焦虑

冥想结合曼陀罗

最近看群里的小伙伴，很多人，哪怕是第1次上了老师的课的同学都能够解读曼陀罗了，我还是半木瓜一个。心里非常的挫败。解读曼陀罗是我特别希望能有的一个技能。但是自己感觉只是略有进步，却没有期望中的长进。另外最近报了自学营的课，理财的课，现在又有了财富营的课，觉得精力不够，课都上不过来还要带小孩，还是老大老二。觉得分散这么多，结果什么都做不好，特别的挫败。

今天早上老二大还不爱去上学，说肚子疼，后来发现他其实是昨天晚上的作业没有做完，他们学校的作业超多，每天都要做到十一二点。昨天做到10:30他就睡着了，一睡就睡到了今天早上。作业没有做完，下个礼拜就要期中考了，想到这些就焦虑，就紧张，就肚子疼了。

觉得她的情况跟我的情况其实挺相似，她似乎就是我。我完全能够感受到她的那种紧张，就像我现在学的东西都学不完，作业一拖再拖都做不完。一方面有渴求上进的心，一方面又自我评判，觉得自己不够好，做的不好。 另一面又不好好去做。

今天进入冥想去看一看，到底自己心里面发生了什么。

去看一看这种情绪最早是什么时候有的？

在冥想的时候就想起了小时候父母都不靠谱，晚上天黑了还没有人来接我。母亲乱七八糟，靠不上；父亲根本就不管，父亲应该有直觉型的特色，管自己，不带孩子。因为他两岁的时候父母就都不在身边了，所以他完全不懂得怎么爱孩子，更加不可能给孩子支持和力量。从小我就特别的懂事，很多事情都是靠自己。很小的时候我就意识到：一定要靠自己努力的成长，才能达到自己的目标。

然后我就很努力，我学习成绩很好，生活也能自我管理，从小到大完全不需要父母操心，我妈说像我这样的孩子带10个都不累。冥想中记起小学的时候被邻居家阿姨带着到外面兜了一圈，后来她就走了，我一个人就在家附近逛来逛去迷路了，后来又自己绕回来。作为小宝宝的我，在冥想中就感受到那个很小的我，在喊爸爸，妈妈，我害怕，但是却没有人来呼应。这个时候眼泪就忍不住涌出来。就是一种无助的感觉。可能更小的时候还有别的场景，场景不记得了，感受仍然在。

这纸巾擦的。。。

那么我为什么焦虑？为什么害怕？我是害怕自己不行，自己一个人不足够能够完成某件事情。我要抓很多很多的东西，广撒网，然后中间可能就会有我能用得上的东西吧。所以我在学习中会有抓取，什么都想学，什么都想学好。想要多一些技能。我在学习的背后是出于恐惧和害怕。喜爱也有，但是相对来说就没有那么多了。因为我觉得没有什么力量能够来支撑我，只能靠那个小小的我自己，所以我把自己封闭起来，把自己装得很强大。但是不管外面的壳有多厚，住在里面的还是那个小小孩。依然会有恐惧，害怕，紧张的情绪。

我察觉到我情绪的点是父母双方都靠不上，我的伤痛在于他们两边都不给力。于是决定去画曼陀罗，把这个伤痛点给清理出来。

第一副

上面是第1幅图。之前指导说是要专门针对父亲或者针对母亲，但是我感觉我这个情绪是冲着父亲和母亲的，所以我把点集中在对父母双方。清理那种我觉得完全靠不上，没有支撑的伤痛。但是奇怪的是，后面用清理的画法涂了几张之后，慢慢的思维转到了我外婆。

我一直认为，外婆是这世界上最爱我的人！外婆带孩子会很宠爱。

画到第4张就转成了清理外婆过世的伤痛

外婆过世的那天，我在家里哭了很久很久，她是我从小到大离开我的第1位亲人。不过等我跑到医院的时候，一滴眼泪都没有流，也没有去参加外婆出殡的仪式。在我出生的时候她就到了我家，一直到我14岁一直在我家里面照顾我们。

外婆过世之后，同学还跟我说：哎听你说话，似乎没感觉到你外婆已经过世了呀。

到大学的时候，我还写了一篇英文的文章纪念外婆，其中有一句就说：太阳出来了，花都开了，外婆你睁开眼睛看一看呀！我似乎从来就没有完全接受外婆过世这件事情。

做清理的时候，有很多和外婆的场景，那个小小的我和外婆坐在门口，把双手插进了袖子里面，看着街上人来人往；我姐和我吵架，我外婆帮我和姐打架；我外婆背着我上幼儿园，他已经70多岁了；外婆搬家的时候，带着我们的猫，把猫的眼睛捂上，她说这样猫就不会跑回以前的家了；搬到洋房里面，我们住在5楼，外婆下楼不方便，然后就成天坐在那个沙发上抬头看电视；早上能帮我们做早餐，帮我梳头；她生病，住在卫生院，我去看她的时候，他还给我喝奶……

外婆从来就没有离开我，她一直在我身边。那么多年，外婆已经过世二十多年了，我很少去上她的坟。可能我的心底觉得她一直都在我身边。 可能我觉得只有她的宠爱才能给我力量，父亲对我从小严厉，我妈总爱䋈叨。

我从来不知道原来外婆过世给我的伤痛一直都没有过去。哭的我不能自己。

清理画法

换地儿扯纸…

哭的稀里哗啦，在过程中觉得似乎很长的时间，但其实也就十几二十分钟。但是当哭完的时候，心里会有一点点轻松。

今天画的最后一张

感恩曼陀罗，带我挖掘伤痛，找到卡点。画蔓陀罗的目的不是为了挖掘悲伤，而是腾点地儿，让更多的喜悦和阳光进来。