与心对话:生命只有一次,你要活给自己看

今天是我往后人生中最年轻的一天。

而我此刻脑袋里却装满了乱七八糟的东西。

从三月到现在六月份，一直在不断的辞职，找工作，入职，离职，再找工作，再入职，到今天的又想离职，再找工作.....

我不知道自己是怎么了.为什么自从离开了呆了两年半的地方出来以后,很难再固定下来.

真的都是我的问题吗?

明明不想折腾,却一直没有停止过折腾.

还是我想要的太多了呢?

每到新的地方她们都说我的气势太弱了.性格太软了.

我从没想过要变成一个软弱的人,但表现出来的的却总是软弱的样子.

我也想不通为什么会这样?

是因为我过于客气和礼貌反而成了让别人欺负的理由吗!

好像自己真的不懂怎么和别人相处,也总是过于被动了.

比起两年半前刚来上海的时候,明明学会了不少的东西,也接触了不少的人,却越来越胆怯自卑和害怕.

我也不知道自己究竟在害怕什么?

害怕别人知道自己是个低学历的人?

害怕别人知道我不是护理专业却做过口腔医生助手的工作?

害怕别人笑话快三十岁的人了,还很多东西都不会还没见过?

害怕年纪那么大了,没结婚,连个对象也没有?

害怕别人取笑自己没什么专业的东西,没什么经验也没有高的能力?

是的.这些我内心都在害怕,所以是不是打从心底里自己都害怕面对真实的一无所有的自己!

我没有专业和高能力,却有很多不想做的事,是不是眼高手低了呢?

我不想承认,但那好像真的是事实!

能力不足的时候,有什么资格和别人谈条件呢?

我不知道自己为什么总是这样矛盾?

内心明明想要,却总是不敢去争取.不好意思去争取.

明明可以表达的更好,却被自己的胆怯,畏缩给吓跑了.

最后落下一个人人认为的弱势人群.

不!我不要继续这样下去!长时间这样的思想把我困住了,感觉快要窒息了!

我为什么要那么在意别人的眼光!比起两年半前,我有了一些积蓄,有了一些不一样工作经验,虽然不是那个专业,但是我有那方面的经验.不算是多学到的东西吗?

我的心,我的大脑,我的眼睛为什么总是盯着那些没有的东西呢?

为什么总是拿自己没有的和别人拥有的去比较呢?

从一开始就不是对等的关系何必为难自己呢?

敏而好学,不耻下问.

能不能不要再因为年龄而限制了自己?

不会不丢人,不会还不问不学才真正的丢人!也不要再因为形式而束缚了自己的手脚和思想.好吗?

我是一个人,活生生的人,不要再把自己固定在一种模式下!要就是要,不要就是不要.不要再压抑自己的情绪,和不满了!

心里堆满了不快,它就像树长满了藤,蔓延到了脸上.僵化了肌肉,变得我不再是我,那和机器人有什么区别?

我是鲜活的人,我有喜怒哀乐,请允许自己释放该有的情绪吧!

在能力不足,没有资格谈判的时候,先做好不想做的,能力提高时再选择想要的.

是不焦不燥不卑不亢,而不是卑躬屈膝,畏手畏脚,任人摆布!