经常打趣地说：我可是一枚＂资深＂的全职妈妈。这荣誉和一些某行业的资深人士有异曲同工之妙，大言不惭⋯⋯
二胎儿子今年8岁，这标志着我的全职生活也是这个数字。记得当年依依不舍地辞掉了轻松稳定的文职工作，专心回归家庭，相夫教子。当时有一丝丝的无奈与无助，被逼的成分多一些，因为实在找不到人来帮忙带孩子，家里的大宝也刚满三周岁，做留守儿童一年多，心疼！家里的老人年纪大了，身体状况一天比一天差，也需要人照顾。我貌似被这样的呼声唤回来的，心不甘情不愿，而且是夫妻两地分居。所以，我的心灵处于关闭状态，慢慢缩小自己的社交圈，脱离社会的状态越来越明显。
这些年停止成长的我，找不到人生的方向和目标。一心只想着：等孩子们长大了，我就去做自己喜欢做的事情。经常失眠，与娃爸零沟通，两颗心越走越远，每当夜深人静的时候就是我最痛苦的时候。
白天，我用忙碌填满，麻痹自己。曾经最多的时候我同时照顾四个小孩子（哥哥姐姐的女儿上幼儿园住我家），一个老人。邻居们都说我像超人，特别佩服我。特别是周末，我家的客厅够宽敞，邻居家的孩子都喜欢来我们家玩，像个小型的幼儿园。我接纳孩子们的脏、乱、吵，有时还为他们准备午餐，比较要好的，还留下来一起吃晚餐。我的女儿跟哥哥、姐姐的女儿年纪相仿，上同一家幼儿园，为了接送方便，暂住我家。所以我跟哥哥、姐姐的亲情连接超好，父母亲也因此来我家频率增加，一来就可以见到孙女和几个外孙呀。
但是，我苦于无法融入娃爸的家族里面。姐姐们跟家婆讲客家话，我不会讲，只会听，她们迁就我跟我讲壮语。语言是一个小障碍。跟老人也是处于磨合期，想想我是因为嫁了她儿子才认识的她。08年生女儿，在老家待产、坐月子，跟老人相处了两个多月，彼此还不了解。生活在一起，我的挑战不断。
我的生活模式跟母亲的言传身教一样一样的。生了小宝，把主要精力放在他身上，忽略大宝、忽略伴侣，迷失自我。小时候经常被父母要求：你是姐姐，要让着弟弟！明明是弟弟的不对，也要忍气吞声让着他。心中有无尽的委屈，不敢表达。
我三岁多的女儿经常无缘无故地痛哭，就像一个周期性的情绪大爆发。 最严重的一次，我忍无可忍，把她一个人关在二楼的大客厅里，她很害怕、很紧张，一直在试图打开那扇门，拧着拧着，不小心把自己反锁在里面，门越来越紧，我冷漠地站在门外。小小的她跑到窗边，拼尽全力，向外求助：救命！救命！嘶心裂肺！她也是我十月怀胎生下的呀。我赶紧找来钥匙，把门打开，看到她一直在窗前跳跃，如果没有防盗网，她已经往下跳了⋯⋯我现在想起，心里一阵阵地后怕。无尽地自责：为什么我会做出这样的可怕举动！
后来才知道，我把家庭的排列次序弄乱了。正确的次序应该是这样的：自己第一位，伴侣第二，大宝第三，夫妻俩共同养育孩子，联合大宝一起照顾小宝。家庭才能和谐幸福。
面对0－3岁的孩子，父母扮演的角色是守护神。看看我对女儿做了什么？冲动是魔鬼，自己的情绪管理不好，孩子成了出气筒。
良好的夫妻关系是送给孩子最重要的心灵礼物。孩子用整个心灵来感受父母的爱，而非语言、行为。女儿会讲壮语。以前我和她爸吵架的时候，她很害怕，跑过来阻止了很多次。当时我没太在意。结束两地分居之后，两人观念的不同分歧越来大，越吵越凶，我内心的不舒适感越来越强。我们进入爬行动物脑，就像两个相互撕咬争地盘的动物，失去了思考的意识。直到女儿哭着喊：爸爸妈妈你们别再吵了！我一下子惊醒过来。
学过心理年龄和平衡情绪，多了一份觉察，处于儿童期的我，有争吵未必不是好事，抢地盘－－成长到青春期了呀！面对情绪红绿灯，一不小心闯红灯了，允许自己犯错，接纳不完美的自己，后知后觉，改变自己。
把全职妈妈当作一份事业来经营。这是参加学习两年之后的底气，已经找到迷失的自我。在培养孩子自信心的过程中，最大的受益者是自己。从班里的家长代表到目前的校级家委代表，去年被聘为家长学校的副校长，自己的付出被看见，价值体现出来了，这一切都是值得的！