生命智慧向导第二节阶段告一段落～
好多的看见、我发现赖导对于课程的设计的用心、每一天的铺陈、转化、每一天都在往前推进、困惑、迷雾、啊、清晰～
直到第五天，推向一个意识的浪潮！
不禁感叹老师对于工作坊的游刃有余、出神入化、多么不可多得的老师！
没有成长、生命宛如死亡。
最后一天，阅兵式——
检验向导们到底走到哪里、每个人的表达透出自己的步伐。
以下是根据今天下午的六分钟演讲归纳出的一篇文章。
我们先来欣赏一幅画——
一个可爱的孩子、正在踮起脚尖趴在一扇镂空的门里向外面看、这个镂空的大门外面、有湛蓝的天空、七色的彩虹。
你会不会想、他为什么不进去？
因为门被铁链锁住了。
这是我抽到的禅卡——局外人。
当我看到这张卡的时候、我被震惊到了——这不就是我么？
心理学家曾说，人最深的渴望是渴望被看见。
我感觉到自己被深深地看见…
我深深地知道，不知道从什么时候开始、我无法相信这个世界的美好、即便美好真的存在、我也只能踮起脚尖趴在门外仰望。
一个记忆突然涌上心头——大约是5岁的时候、我和爷爷住在家里的次卧、爸爸妈妈带着弟弟妹妹住在家里的主卧室。每当听到妹妹稚嫩的咳嗽声传过来、弟弟的撒娇的声音传过来、我隔着帘子听到他们的欢笑声…心里不禁传来一个深深地失落、那是一个孩子深深的无助…
一定是我哪里不够好、我才不被爱…
那我就默默离开吧——
我把自己变成了家里的局外人。
在无意识心灵里，我只适合一个人生活
当我把自己的人生搞砸了以后，最是深深验证了这个“信念”（你现在拥有的，其实是你想要的——从潜意识来说、是这样）
生活就像一盘录像带，重播着一部古老的连续剧…
表达着无尽的苛责与埋怨。
记得，我一直挺讨厌自己哭，因为我的爸爸总是打完以后告诉我，不要哭、懦弱。
但在生活的某个时刻来临、总是怎么也忍不住让泪水决堤～
记的父母离婚以后、我不得不把弟弟送走，在车门关闭的一刹那、我的心被撕裂、泪水模糊了视线…我告诉自己不要哭、可是它不听…于是我从车站一路哭、一直哭、一直到学校的寝室、我躲在被窝里、怕被同学听见…我不记得自己哭了几个小时…只记得在以后的生活中，每当心痛，就会一直哭…
只是不知道怎么会突然想起这一段记忆～
记得那个时候，我带着妹妹去找妈妈，每次离别，我都会瞬间哭的不省人事…
好多好多的这样的撕心裂肺的离别、让我恨极了分离这两个字。
我成了这个世界的局外人。
觉知、回神。
想起一行禅师说过的那句话
当你活在自己的痛苦里，你就不会看到其他人也在受苦、就不可能有爱和慈悲…
我再次拿起禅卡、准备写稿、突然一个发现，让我莫名的狂喜——
那个画面里，那个门，没有上锁！
我赶紧告诉我的组员，我突然明白了、我明白了！
你看，那个绑住门的铁链并没有被锁住！这个孩子稍微退后一步就可以看见了！
原来我并没有被锁在外面、原来我只需要轻轻一拉就可以让自己走进那扇门、我需要退一步看到，我需要回到自己的中心、我就可以让自己的人生幡然醒悟！
那么，那些曾经的苦难呢？
它们早就过去了呀
就好像你做了一个噩梦、你不满意那个梦、所以一直想要回去梦里，重新做梦、好让梦改变。
让它符合你的期望～
喔，愚蠢的头脑（又苛责自己了，收回～）
娟姐问我（连问三遍）
就是这样一个图片，你就打开了？
是的，就是这张图片。但是它不是一下就打开了、在它之前有千千万万步。
我很努力的走了千千万万步——它包含我做的静心、我的疗愈之路、它不仅包含我的痛苦，也包含我的父母的痛苦、我的兄弟姐妹的痛苦（我看到我们走的路，有多么的相像）就像堵在不同的十字路口的人，何必互相责怪～
好像突然有一双眼睛生出来、让我看到以前所有的我认为的苦难、只为了千辛万苦把我推到这个门口、让我看到，那个苦难早已经过去～
我一直在万水千山寻找一把钥匙、突然发现好像没有钥匙，因为这个门根本就没有锁。
以前也会有很多人告诉我，若男你是值得被爱的，你是优秀的～如今，我终于相信。
我知道我的意识不同了～
在意识的层面、这一切的发生只是为了把若男这个孩子推向一个独立、因为每个人都需要独立，这是每个人的天赋使命。需要回到自己的中心，原来我们多么容易执着于痛苦，就是我们多么不愿意长大、多么执着于父母啊(ง •̀_•́)ง～
如今，终于迈出独立的第一步——独立，意味着我开始相信我可以走进我想要成为的样子…
当我终于独立来看，我明白我们从未分离，所有的爱恨情仇，是我们之间的链接…
然后，那个痛苦，消融了～
我很感恩那张禅卡、感恩我的老师，感恩我的组员、感恩自己…感恩这之前所有的好的不好的努力，这些汇成一步一步的累积，共同把我推到这个意识的海洋～
一只毛毛虫有敢死的勇气、她才会变成蝴蝶、但是它还需要相信的力量！
那个敢死的勇气就是从一个局外人跳到风暴里、成为那个风暴的中心、便与整个翅膀链接了…
感恩所有存在。