继陪伴是最长情的告白之后，分享欲是最高级的浪漫再一次引起人们的艳羡。
人们对分享欲赋予了太多的期待。
这个世界的一切似乎都息息相关，但唯独情感难以共通。作为逃离孤独空间的钥匙，分享欲一直被奉为浪漫的终极。
它就像雾气四散的清晨照进微弱的光芒，虽无法抵挡凉意，却让人充满了希望，是湿漉漉的温暖。
可是我们似乎弄错了一个逻辑，不是分享欲决定了我们的情感，而我们的情感决定了分享欲的延续。
01.定义即枷锁
前不久，「分享欲才是感情的桥梁」冲上热搜，不难看出其中寄托了无数分享者的依赖与期待。
当分享欲成为情感依托的媒介，理想中的情形是，我将那份深藏于心的喜欢暗喻在对这万千世界的理解之中，而你明白我的喜欢，所以处处共情。
可现实是，并非所有人都拥有充沛的情感去分享点滴，并非所有人都会收到饱满而又真挚的回应，许是敷衍的、许是有偏差的。
所以分享欲本身可以排除回应的结果而单独构成一种浪漫的存在吗？
如果确切地将分享欲定义为情感桥梁，将情感置于这一字一句框出的结构中，就可以获得幸福吗？
答案似乎都是否定的，再强烈的分享欲也会因得不到回应而减弱甚至消失，而一份稳定的情感也并非以分享欲作为维持感情的重心。
关于情感的构建是很难下具体的定义的，因为它的模样千姿百态。你只能知道那种模式是适合某一类群体的，具有一定的借鉴意义，但也不意味着全然适用。
只能抽象地概括，比如美好的、理解的、宽容的，这已经属于是对一份长久的情感较为深刻的表述了。
所以，如果非要将情感置于某一种具体的行为之下，那无异于作茧自缚，结局也必是岌岌无终。
02.感情里的自我意识
一段长久稳定的感情里，双方必然是具有自我意识的，即认识到自我在情感中的价值。
为什么有的人总是谈不好恋爱？
一种情况是自我意识强烈，认为对方的品性、能力、观念等各方面条件与自身不对等，主动脱离亲密关系。
另一种情况则是认识不到自我意识，这种情况下极其容易产生迁就、猜忌、患得患失等负面情绪，最终被动脱离亲密关系。
而分享欲若是带来挫败感，或者感受不到对方的分享欲，多数是属于第二种情况的群体。在解决如何找寻到自我意识之前，先思考这样一句话：
“你是怎样的人，便会遇到怎样的人。”
这句话的逻辑不仅仅是，你是一个真诚的人，你便会遇到一个真诚的人。更多的情况下是，你是一个真诚的人，所以你会遇到踩在你的真诚上欺骗你真心的人。
所以吸渣体质的本质，不过是对方早一步意识到你是个怎样的人。
只有当你意识到爱情只是无数情感中的一种，它才不会占据你生活的重心；只有当你意识到自我的感受才是感情中最重要的存在，你才会明白任何迁就、理解与尊重都是互相的。
而自我意识也不必找寻，你的喜好、你的三观、你在爱里的真诚、你在爱里所做的一切毫无保留地付出都是你的价值。
你唯一要做的，是保护这些价值，在遇到对的人之前尽量不受伤害。
要如何保护？至少是对等回馈。
要如何判断是否是对的人？至少是因为你的存在，决定了他的回应。
03.分享欲要留给合适的人
其实当我们明白了自我价值之后，会发现分享欲是宝贵的情绪，要留给合适的人。
这与过犹不及是一个道理，当一件事情、一个观点等分享错了人，对双方而言都是一种负担。
分享者也许会因为得不到想要的回答而感到失落，被分享者也会因回复得不够到位而感到担心，或者根本不想回复。
久而久之，耐心被磨没了，欲望也是。
这个社会很复杂，复杂到明明在做同样的事情，却得到不一样的感受，所以还是开篇那句话，情感是很难达到共鸣的。
以为永远不会走散的情意也许到了某个路口便是别离，而有些淡淡君子之交却细水长流。
许下的承诺也许在某一天戛然而止，不经意地回过身，与那个一直在背后守护你的人撞个满怀。
你意识不到的时刻、意识不到的结局有很多，那时候觉得不可思议，那时候觉得无比平静，那时候又觉得难能可贵。
其实后来的你内心清晰明了，你知道该向谁索要答案，又该向谁倾诉；你知道谁是搪塞将就，谁又是真心相待。
你只是不知道及时止损，一次次重复踏入湍急的河流里挣扎，误了自己，伤了他人。最后似乎连再度相信的勇气也没有了。
可你应该明白的，要坚守，才会有如愿。
你也应该明白的，灵魂碰撞下的分享才永远让人期待。