01
晚饭后，儿子迫不及待地奔到阳台，继续昨天跟水有关的科学小实验“能吸纸张的水”（儿子起的名字），一个人沉迷之中，不亦乐乎。
喝完茶的爸爸和写完作业的姐姐，陆续加入到小实验的队伍之中。可这时，儿子突然拒绝姐姐的参与，姐弟俩发生了小小的争论。
姐姐扭头，悻悻地离开了阳台，在家里转悠了几圈之后，拿起奥利奥装进密封袋里，用擀面杖擀了起来（姐姐最近迷上了做甜品，看来是要准备明天做甜品的食材）。
此时，儿子的小实验结束，开始去洗澡。
矛盾似乎已经化解，家人各安其事，平静无比。我也乐呵着手头还未完成的视频剪辑。
02
有句话说“暴风雨来临的前夜，风平浪静、四海升平”。我们家短暂的平静，在儿子洗完澡出来的两分钟内戛然而止。
儿子带着满脸的惊喜和好奇，想要参与到姐姐擀奥利奥的活动当中，可还憋屈在刚才被弟弟拒绝的沮丧情绪之中的姐姐，毫不犹豫地回绝了弟弟的请求。
一向被姐姐宠爱有加的儿子，丝毫没有觉察到姐姐此刻的坚定，一把抓起了装奥利奥的密封袋。这个行为立刻激起了姐姐无比的愤怒，转头争抢的瞬间，抡起擀面杖就敲在了弟弟瘦弱的大腿上。
“啊、啊”的喊叫声中，弟弟松开了手，捂着大腿哭了起来。而姐姐却假装平静地继续擀起了她的奥利奥……
03
不当裁判好多年的我、处事向来冷静的爸爸，终究还是被这惨烈的哭声吸引了眼球。
该怎么办呢？
理智告诉我，纵使不站在任何一方的立场上，只要参与进去评判对错，都可能无意识地让某一方觉得当妈的偏袒另一方，甚至双方都觉得妈妈不公平。
我向着儿子勾了勾手：“过来，到妈妈这来。”
儿子本能地向后缩了缩。当我第二次喊他时，他越过我走进了房间。我紧跟着进到房间。儿子钻进被窝大声地喊到：“坏姐姐，我再也不愿意见到她啦！”
“来，妈妈抱抱！”
儿子钻得更深了：“不！我就是不要见到姐姐。坏姐姐，我讨厌她！”
我跟着他钻进被窝：“你讨厌姐姐，还讨厌妈妈吗？”
听到这话，儿子掀起被子抱起了我。我抚摸着他的后背，轻声地问到：“腿很疼吧！”
“哇”的一声，儿子又猛烈地哭了起来。任由他在我肩头哭了一阵子后，我拉他坐到我腿上：“还疼吗？”
“腿不疼了”儿子说。
“那是心疼，对吗？”我摸着儿子的心脏处：“心理是不是很难过、委屈、愤怒、伤心？”
“四种都有。”儿子渐渐平静了下来。
“那你愤怒的是什么？难过的又是什么？”我知道，这是一个探讨情绪感受的好时机。
“我很愤怒，因为姐姐打我了。我难过是因为不能擀奥利奥！”儿子居然很清楚他的感受来源。
“那委屈的是什么？”我继续追问。
“委屈是什么啊？”儿子一脸茫然地问到。
“委屈，就是你明明没有做某件事，别人却认为你做了而责怪你！”我简单地解释到。
“噢，那我没有委屈！”此时此刻，他可以清楚地分辨他的真实感受，我顿时觉得很是欣慰。
看他已经平静下来，我知道引导他反思自己的时机到了：“儿子，你希望下次还挨打吗？”
“不要不要！”儿子紧张起来。
“那我们怎么才能避免被打呢？”问题总能引起思考，提问是我一贯的策略。
“不知道。”我看得出，儿子此刻还不愿意面对自己的错误。
“如果不知道的话，下次有可能还会挨打噢！”我提醒道：“刚才的事情是怎么发生的？”
“我想擀奥利奥，姐姐就打我了。”他还是略过了自己抢东西的环节。
“嗯，妈妈也看得出你很想擀。可姐姐为什么会打你呢？”
“我拿了奥利奥。可是我真的想玩嘛。”他犹豫了好一阵子，终于说到了自己的问题。
“那你抢了奥利奥的袋子，就能玩到吗？”我穷追不舍。
“不行。可我就是想玩嘛！”此时，才是真正的委屈，又哭了起来。
“你想玩，可以用别的方法，也可以另外找一个玩啊！”我提示他。
“可是，家里没有奥利奥了，就不能玩了。”底层逻辑开始暴露。
“怎么会呢。就算今天没了，明天也没有吗？你有没有来找妈妈帮忙？”
“呃……不是”儿子终于意识到问题。
“好吧，如果你想玩，明天咱们可以自己做一个来玩。但是你抢东西的方式是不对的。以后去到学校或者跟朋友玩耍的时候，要讲方法或者寻求帮助，知道了嘛！”
一场情绪的梳理，以及问题的剖析引导，到此暂告一段落；但，还没有完全结束。因为他拒绝姐姐玩科学小实验才是真正的导火索，而他也还没有完全从被打的情绪中解脱出来。
等他刷完牙，陪他聊天的功夫，我又问起了他拒绝姐姐的事。原来，他并不是真的不让姐姐玩（昨天他们一起玩得就挺好的），只是担心实验失败要浪费纸张，而他准备的纸张数量有限，他担心给到姐姐后自己就没得玩了。
这又是一个引导他如何表达需求的好机会：“我的儿子欸，你可以把你的担心说给姐姐听啊！姐姐那里可是有大把的纸呢！你这样拒绝姐姐，姐姐心里有气，自然也会拒绝你，大家都不开心了。”
“以后，如果你跟朋友们玩的时候，把你的担心和疑问说出来，比直接拒绝别人，更能够解决你遇到的问题噢！”儿子似懂非懂地点点头。
04
安抚好儿子，我知道，那边的女儿还在等着我。
表面上强悍的女儿，内心中其实是渴望爱与理解的。弟弟的出生，爷爷奶奶的偏袒，曾经让女儿以为爱被剥夺，假装出一副强悍而活泼的面孔，把内心的脆弱与柔软隐藏得很深。
出了房间，发现女儿还在原来的位置发呆。我走过去，坐到她的身旁：“妈妈看得出你很生气。我知道你是因为弟弟拒绝你，你才拒绝他的”。
女儿低着头，一直没有看我。我看她没有反驳和拒绝，继续说道：“我也知道你很心疼弟弟，不忍心打他的。刚才只是想吓唬他一下，火气来了没把持住，下手狠了。”
我看见女儿的眼角泪珠在闪动。她还是一句话都没说。
我继续揣摩着她的心思，说到：“情绪这事啊，咱们聊过很多次了。我今天又看到书上说，情绪来临的时候，都有一个高峰值，很多的冲动行为都发生在这个高峰值。有些人在这个时候没控制好自己，做了一些伤害别人的事，等冷静下来后，特别的后悔和内疚。有很多犯罪行为，也是出于这种情况下的误伤。所以，学会管理自己的情绪，非常重要。”
平日，我们母女谈过很多次关于情绪的话题。理论上她是意识到问题的，行动上却一时还没有学会掌控。我们大人又何尝不是呢。明明知道发脾气于事无补，却依然走着老路。
看到女儿并没有制止我的唠叨，我最后又补充说到：“妈妈知道，你其实是一个内心很柔软的孩子。出门在外，你都能用心呵护外面的小宝宝。只是，你给自己穿上了一副坚硬的盔甲，不肯让别人看到你的柔弱。妈妈希望你能够放松一些，把这幅盔甲脱下来。不管怎样，你都是妈妈的第一个宝贝，妈妈爱你，也会一直陪在你身旁。”
对于一个青春期的孩子，我说的已经够多了。起身倒了一杯水递给女儿，她默默地接过，一饮而尽。我看到两行泪水从她的脸庞慢慢滑落……
我相信，今天的话，触碰到了她的内心，她是听进去了。
05
争吵、打架、争宠是很多二胎家庭的真实写照。孩子们在各种各样的人际互动中犯错之后，才有机会了解自己的真实需求，才能有效的改善错误，获得成长。过于一帆风顺的童年，无法为千变万化的成年世界买单；童年时若没有在问题中成长的经历，成年时又怎能具备抵抗挫折的能力？
所以，孩子们打架了，我却看到了机会——孩子们体验拒绝与被拒绝、感受理性与冲动、学习理解与接纳、学会反思与复盘的好机会。
如果，你也能意识到这一点，你就不再会为了孩子们的那些问题而急躁地发脾气了。